Анекдоты

[Ross]

A.V. Prof, читайте внимательно, это не я придумал, во-первых, поэтому и высмеиваю не я, а во-вторых, почитайте книгу, из которой взят этот пример, и поймете, над чем и над кем смеяться.

[Админ]

   Встретились два друга:
   — Ты где работаешь?
   — Нигде.
   — А что делаешь?
   — Ничего.
   — Слушай, это отличное занятие!
   — Но конкуренция какая!!!

________________________________________

   — Посоветуй, что купить жене на день рождения.
   — Так спроси у неё самой!
   — Ты чё! Откуда ж у меня такие деньги!?

[Даниил Саяпин]

Два еврея, переходя мост, узрели группу приближающихся черносотенцев, бежать некуда.
-Изя, когда подойдут, будем говорить о чем-нибудь православном.
Приблизились черносотенцы.
-Изя, ты сегодня говел?
-Нет.
-Ну так пойдем говнём!

[Леонид]

ВИННИ ПУХ - INTERNATIONAL

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[Sergey]

В прошлом году модельный дом "Версаче" перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку директор Нина Сергеевна носит до сих пор.

[hohol]

Анекдот из трёх слов от М. Галкина: "Старый мудрый хохол".

Это сообщение отредактировал hohol - 19.11.2007 - 16:31

[Леонид]

  На экзамене по гармонии студент играет модулирующую секвенцию. От волнения ему никак не удается свернуть к заключению и остановиться, и он все более сдвигается к басам.
Тут экзаменатор кричит:
- Скорее несите другой рояль! Этот уже кончается!..


  Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает -
"бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный
лоб и говорит :
- Фу, еле догнал...



  Один бездарный регент с большим гонором впервые вышел к очень хорошему хору, но никак не мог примириться с тем, что певчие поют сами по себе, не обращая на него никакого внимания. Он кипятился, придирался, ругал всех и каждого и угрожал санкциями. Наконец, один бас не выдержал:
- Знаете что, если Вы будете и дальше так выпендриваться, мы будем петь так, как Вы показываете!

[Леонид]

  В оперном театре тенор никак не может вспомнить начало арии Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец возмущенно бросает реплику в зал:
- Ну, что вы мне все "куда, куда"?! Может быть я мотивчик забыл!

[Леонид]

  В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

[Леонид]

После службы из храма выходят два молодых человека и девушка и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:
- Меня зовут Петpом, но я не святой.
Втоpой говоpит:
- Меня зовут Павлом, но я не апостол.
Девушка говоpит:
- А меня зовут Маpия, но я даже не знаю, что и сказать.