Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
Предлагаю новую тему — "Анекдоты", а то что-то скучновато стало на Форуме. Или все уехали на юга?
________________________________________________ В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы в пятницу? — Я сдавал, — отвечает больной. — Какой у Вас рост? — Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумаге и уходит... Больной вслед: — Доктор, так как же мои анализы? — Я не доктор, я плотник. ________________________________________________ Муж и жена собираются в гости. Жена: — Если бы ты только знал, Абрамчик, как мне не хочется идти к этим Рабиновичам! — Да что ты, Блюмочка! Представь, как они обрадуются, если мы не придём! — Да, ты прав. Надо идти. ________________________________________________ — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром! — В смирительную рубашку его... — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан. — А этого — в смирительные штаны! ________________________________________________ Решена жилищная проблема России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться, будет уменьшаться квадратный метр. ________________________________________________ Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник думает, что 2x2=5, и спокоен; неврастеник думает, что 2x2=4, и нервничает. ________________________________________________ Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина". ________________________________________________ Заключение хирурга после осмотра нового русского: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет". ________________________________________________ Новый русский сломал руку. Врач: — Придётся наложить Вам гипс. — Зачем гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу! ________________________________________________ — Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. — Хорошо, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым. ________________________________________________ Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате. ________________________________________________ В книгу рекордов Гиннесса занесена сотрудница лаборатории анализов Мария Какашкина. За 2 года работы она собрала коллекцию из 20000 спичечных коробков! ________________________________________________ Доктор и больной: — Если не можете заснуть, считайте. — Да я считаю... — И до скольких? — До трёх. — Как, всего до трёх?! — Ну, иногда до полчетвёртого. ________________________________________________ И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... ________________________________________________ — Сегодня врач сказал, что у меня звёздная болезнь. — ? — Да-да, метеоризм называется. ________________________________________________ Врач спрашивает пациента-торгаша, жалующегося на бессонницу: — Вы не пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? — Пробовал, но получалось еще хуже. — Почему? — Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. |
Sergey | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1458 Пользователь №: 6 Регистрация: 30.12.2006 |
Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине? - При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится. - А при Сталине? - При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит. - А при Хрущеве? - При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя. - А при Брежневе? - При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже. _____________________________________________________________ Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз: - Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка! Выступает американец: - Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка! - Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван. _____________________________________________________________ В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве - дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна получила досрочно двадцать поросят!" - Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический продовольственный резерв! Никому! Это сообщение отредактировал Sergey - 15.08.2007 - 07:44 |
Админ | |||
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
|
||
Леонид | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2992 Пользователь №: 7 Регистрация: 31.12.2006 |
Анекдоты про балерину Большого театра Анастасию Волочкову
Волочкова приходит устраиваться в театр на работу. - Что будете танцевать? - интересуется директор труппы. - "Умирающего лебедя". Танцует. - Ну, как? - спрашивает Волочкова. - Бедное животное, - только и смог сказать директор. Во время спектакля Волочкова, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы оркестрантов. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Не мешайте работать! Волочкова собирается выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ей: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда пуанты, пачку... - А в чем же я тогда поеду? - отвечает балерина. Как же так, - спрашивает сосед соседа в театре, - только что Вы бросали в Волочкову гнилые яблоки, а теперь ей аплодируете? - Я хочу, чтобы она еще раз вышла поклониться, у меня осталось еще два яблока!.. Разговаривают Волочкова и ее подружка: - Настя, почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да музыка сбивает... |
Леонид | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2992 Пользователь №: 7 Регистрация: 31.12.2006 |
О музыке и музыкантах
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Шифт" нажимать ногой - это оригинально! Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час... - 3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!... Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом: - Ну, и кто это сделал?! Концерт. Молодой певец исполняет арию, после чего зал кричит: "ЕЩЕ!" Он поет еще раз… и еще раз. Потом говорит, что петь седьмой раз одно и то же не будет. "Еще, еще! — кричит зал. — Пой, пока не научишься!" Пожилые муж с женой сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее,- говорит жена - Дура! Ведь это миксер работает. Дирижер в течении 30 лет перед каждым концертом вытаскивает из-под пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа." Сын хвалится: - Папа! Я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино... Диалог на концерте: - Скажите, что сегодня исполняют? - Пятую симфонию. - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре! Ревнивый муж разгадывает кроссворд: - Всемирно известный итальянский оперный театр? - La Scala - подсказывает жена. - Кого?!!! Известно, что знаменитая оперная певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на правительственном банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сокольскому и представился: - Я - муж Барсовой. Hа это Николай Павлович поинтересовался: - А днем чем изволите заниматься? |
Маттерхорн | |
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 43 Пользователь №: 74 Регистрация: 19.02.2007 |
Приходит в ресторан еврей, заказывает супчик, офиц. приносит, но буквально через минуту посетитель вновь зовет офиц. и говорит:
- Попробуйте пожалуйста Ваш супик! -Что Вы, что Вы, мне нельзя, я на работе!- отв.офиц. -Нет уж, Вы попробуйте, без этого никак, попробуйте!-не унимался еврей. - Господи!- взмолился офиц., -меня уволят! - А Вы быстренько, никто и не увидит..- не отставал посетитель. -Ну ладно,- уступил офиц. Ой! так ведь у Вас ложки нет! - Ааа! Подмигнул посетитель. |
Леонид | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2992 Пользователь №: 7 Регистрация: 31.12.2006 |
Корпорация Microsoft выпустила новые операционные системы:
Windows Visla Windows Visnet Windows Budet Viset |
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: "Дергай сильнее!". Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра задумчиво: "Наверное, закрыто..." Психи: "Да, закрыто. А мы думали, что тебе ручка нужна..."
|
Sergey | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1458 Пользователь №: 6 Регистрация: 30.12.2006 |
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок! Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" молодого новичка. Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало - полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал", стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать". Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. -- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! -- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы. |
Админ | |||
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
|
||
Страницы: (90) [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... Последняя » |