Анекдоты

отменно!!!!!!

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- По-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни пoпа

Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"

Объявление: дружбу не предлагать! Только
замуж!!! Немного о себе:
волшебная... на всю голову!)))))))

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!


Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.Как его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.


Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить..

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Пётр Петрович останавливал на скаку лошадей, заходил в горящие избы.... и вообще- вёл себя, как баба....

-Муж с женой собираются на вечеринку.
Оделись,оставили свет в прихожей,выгнали кошку во двор,вызвали такси по телефону.
Подъехало такси.Только муж открыл дверь,кошара прошмыгнул в дом.
Жена пошла в такси,а муж вернулся в дом,чтобы отловить животное.
В это время жена,садясь в такси и не желая,чтобы водила знал,что дома никого не будет,сказала,что муж пошел ее мамочке пожелать спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
Жена:-Дорогой,что так долго?
Муж:-Да эта скотина забилась под кровать,пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой.
Еще все руки исцарапала,падлюка!
Пришлось замотать тварь в одеяло,потом тащить жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

-Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

-Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патaлогоанатом !!!

-Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший".

-В доме должен командовать кто-то одна!

-Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирными.

-Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали.

-- Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!
- Да шучу я, шучу..... на самом деле мест полно...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

-На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

-Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

-Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин…

-- Дорогая, что тебе привести из командировки?  Вези, что хочешь - сейчас всё лечится…

-Муж объясняет жене: - Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить…

-Недавно вышедшая “Книга о вкусной и здоровой пище” состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища
2. Здоровая пища.

-- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

"В мире животном"
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Сын подходит к папе-вебмастеру:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.