Анекдоты

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Русские народные приметы.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если перхоть двигается — это вши!

Рассол — напиток завтрашнего дня.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если всё плохо — то евреи виноваты...

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

Это отрывок!

   Крошка сын пришёл к отцу,
   И спросила кроха:
   - Папа! Выпить хорошо?
   - Да, сынок,.. неплохо!

     Если выпил хорошо, -
     Значит, утром плохо.
     Если утром хорошо, -
     Значит, выпил плохо!

- Мам, дай мне, пожалуйста, 20 рублей, я их отнесу одной бедной бабушке.
- Какая ты у меня добрая! А где эта бабушка?
- Да вон там в киоске, мороженое продает!


- Справочная? Скажите, пожалуйста, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда придет?
- Дня через два позвоните.
- Большое спасибо!
- Пожалуйста! А кто это спрашивает?
- Больной Сидоров. В нашей больнице это единственный способ узнать о своем состоянии!

-Замужество - это не семейное положение... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

-Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

-За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

-4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

-Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

-Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

 

И это тоже 

Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.

АНЕКДОТ (ВЧЕРА ПРОЧИТАЛ).
Весь день искал сосиски, которые сам вчера положил в холодильник. Потом посмотрел на довольное лицо своего тестя и понял: сосиски - в тесте.

Почему дни когда убираешь, готовишь и стираешь, называются выходными?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!


Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...

Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:
- Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?
Мама ей отвечает:
- Как коньки сносишь, так и куплю!

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Это, почему же?!
- А, сволочь я!!!

Если бы в России за взятки отрубали руки, то через год пришлось бы отрубать протезы.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.