Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) « Первая ... 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
южанка | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 900 Пользователь №: 1720 Регистрация: 13.11.2008 |
Меня так смешит вопрос "у вас есть вторая половинка?"
несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. " Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. |
Nika79 | |||
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 462 Пользователь №: 3328 Регистрация: 18.03.2010 |
Вспомнила диалог из мультфильма "Смешарики" про масленицу: Нюша спрашивает у Совуньи: «А разве мучное не полнит?». На что Совунья ей отвечает: «Ничего, ничего, пробежала километров 30 и всё в порядке». |
||
Crack | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 296 Пользователь №: 5172 Регистрация: 20.02.2012 |
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
|
южанка | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 900 Пользователь №: 1720 Регистрация: 13.11.2008 |
- чего ты молчишь?
- слова подбираю.. - какие? - цензурные. Только мама научит Преодолевать Невозможное: "Закрой рот и ешь суп"; Уважать Чужой Труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла"; Верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась"; Мыслить Логично: "Потому что я так сказала, вот почему"; Думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они костер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит: - Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!... - Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть? - Прийдите домой в 3 чaсa ночи. - А поможет? - Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял. Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести. Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает. два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал |
Олег Василенко | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1922 Пользователь №: 4380 Регистрация: 29.03.2011 |
Это сообщение отредактировал Олег Василенко - 19.03.2012 - 09:13 |
Олег Василенко | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1922 Пользователь №: 4380 Регистрация: 29.03.2011 |
Причины обмена жены на кошку: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только ”мяу” и ”мрррр”. 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого. 31. Кошка не навязывает вам своё мнение. |
fwooper | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1377 Пользователь №: 3222 Регистрация: 10.02.2010 |
|
Чекан | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 265 Пользователь №: 4486 Регистрация: 6.05.2011 |
Жириновский посетил один из детских садов.
Как Владимир Вольфович впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драться. |
fwooper | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1377 Пользователь №: 3222 Регистрация: 10.02.2010 |
Вес тела в обществе пропорционален объёму общества, вытесненному этим телом.
|
Аллочка | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 371 Пользователь №: 2542 Регистрация: 3.08.2009 |
У нас такой маленький городок,- что кроме как выйти замуж и пойти-то некуда!
Говорят,что в Монако государственному флагу и развернуться негде. Оказывается,беречь народное добро лучше всего у себя дома. Оказывается,до того как изобрели лопату,рыжых дразнили:"Рыжый,рыжый,конопатый убил дедушку неизвестным тупым предметом". Счастье- это когда прошлое не волнует,настоящее не напрягает,а будущее не бесит. Объявление: "Отдам хороший телефон в мобильные руки." Лучший способ всем насолить- сделать свою жизнь сладкой. Эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью. Опаздываешь? Остановить и напиши об этом в "Твиттере"! Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их "крышуют"! На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку,и дамы лупят своих кавалеров. Мужик выпил- все забыл. женщина выпила- все припомнила. Любовь зла,но у меня она в наморднике. У всех мужиков так - сначала ищут третьего,а потом берут три по 0,7. Реклама: "Одеколон "Верность" не только убережет вашего мужа от случайных связей,но и спасет квартиру от тараканов!!!" |
Страницы: (90) « Первая ... 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 ... Последняя » |