Анекдоты

[Чекан]

Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...

[Олег Василенко]

Кажется я догадываюсь, кто бы это мог сделать...

[Аллочка]

   Подошел дед к синему  морю и бросил тула свои носки. Забурлило синее море, потемнело...
Появилась золотая рыбка и взмолилась....


Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка!

Хочу водки,мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.

Зажгите страсть во мне! Я обещаю спецэффекты!

     Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
-Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк.Ты наверно,беременна.
     Диктует дальше, подходит к студенту:
-Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой.Похоже,  папа нашелся.

-Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплете.
Что? В рулонах? В рулонах нет!

В доме №5 по ул. Ленина случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

[to-nica]

Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками

"Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая
от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше".

[fwooper]

   Встретились пастор, мулла и православный священник. Разговорились и делятся опытом друг с другом, как они доходы храма делят.
Пастор говорит:
- У нас всё по закону. Одна десятая часть Богу, остальное - мне.
Мулла говорит:
- А черчу на земле круг и бросаю в него пожертвования. Что останется в круге, то для Всевышнего, а что выкатится из круга, то для меня.
Поп говорит:
- А я пожертвования на подносе вверх подкидываю, говорю: 'Господи! Возьми, сколько Тебе нужно, а остальное назад верни!'

[Админ]

         

[NadyaM]

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь что,- говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
- Жена, что там происходит?
- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

Муж спрашивает жену:
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- Четыре!
- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
- Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге.
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- На пустой? Ой, не меньше пяти!
- Жаль. Если бы ты ответила "четыре", услышала бы остроумную шутку...

[Crack]

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан! 

[sobol7711]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[южанка]

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Когда парень мне говорит, что у меня наипрекраснейшие груди на свете, я вижу, что он реально меня любит, поскольку он видит то, чего нет! )))))

Мужики как куры 15 метров от дома - уже ничьи !!!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Из объяснительной : " Я, белокурая лахудра на Мазде,повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли кого! Или пропьет, или потеряет...

На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей. 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет.

Детство - это когда кот старше тебя.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
... - как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.

– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? – Правильно будет – в Швейцарию


На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.


Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!


Если ласточка летит жопой вперёд - значит сильный ветер.

- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?