Анекдоты

   

Принять женщину такой какая она есть может только земля -
Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат.
   

Вчера вечером долго не мог найти в холодильнике купленные накануне сосиски. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из вышескачанного..."

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Ух ты! Ты опять беременна! И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне мой бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с тремя детьми...

1 сентября... Основная мысль дня: "Везёт же кому-то"...
Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный))

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Август - это как вечер воскресенья.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?

Что такое 90-60-90? Езда по городу мимо гаишников

У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут… — Почему это? — А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник — сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

В маршрутке - "Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец закончен"!

Женщина за рулем-как звезда...Вы ее видите, а она вас НЕТ.

Писать на машине "Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты дурак!

    Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.


- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.


   Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.


- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принес...


   Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.


   Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце света в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.


   Вот уже три месяца слесарь Петров , прочитав в журнале, что после грядущего конца света  все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся,  создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!


   Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и чего-нибудь пожрать!


Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!


Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там г..но, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Невероятно, но факт: на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить её начальнику.


- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!