Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум сайта Хорист.ру > Форум без тематики > Анекдоты


Автор: Админ 14.08.2007 - 18:47
   Предлагаю новую тему — "Анекдоты", а то что-то скучновато стало на Форуме. Или все уехали на юга? duma.gif

________________________________________________

   В больничную палату заходит человек со словами:
   — Кто сдавал анализы в пятницу?
   — Я сдавал, — отвечает больной.
   — Какой у Вас рост?
   — Метр семьдесят пять.
   Человек пишет что-то на бумаге и уходит... Больной вслед:
   — Доктор, так как же мои анализы?
   — Я не доктор, я плотник.
________________________________________________

   Муж и жена собираются в гости.
   Жена:
   — Если бы ты только знал, Абрамчик, как мне не хочется идти к этим Рабиновичам!
   — Да что ты, Блюмочка! Представь, как они обрадуются, если мы не придём!
   — Да, ты прав. Надо идти.
________________________________________________

   — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром!
   — В смирительную рубашку его...
   — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
   — А этого — в смирительные штаны!
________________________________________________

   Решена жилищная проблема России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться, будет уменьшаться квадратный метр.
________________________________________________

   Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник думает, что 2x2=5, и спокоен; неврастеник думает, что 2x2=4, и нервничает.
________________________________________________

   Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина".
________________________________________________
  
   Заключение хирурга после осмотра нового русского: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
________________________________________________

   Новый русский сломал руку. Врач:
   — Придётся наложить Вам гипс.
   — Зачем гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу!
________________________________________________

   — Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
   — Хорошо, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым.
________________________________________________

   Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
________________________________________________

   В книгу рекордов Гиннесса занесена сотрудница лаборатории анализов Мария Какашкина. За 2 года работы она собрала коллекцию из 20000 спичечных коробков!
________________________________________________

   Доктор и больной:
   — Если не можете заснуть, считайте.
   — Да я считаю...
   — И до скольких?
   — До трёх.
   — Как, всего до трёх?!
   — Ну, иногда до полчетвёртого.
________________________________________________

   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
________________________________________________
  
   — Сегодня врач сказал, что у меня звёздная болезнь.
   — ?
   — Да-да, метеоризм называется.
________________________________________________
  
   Врач спрашивает пациента-торгаша, жалующегося на бессонницу:
   — Вы не пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
   — Пробовал, но получалось еще хуже.
   — Почему?
   — Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.



  

Автор: Sergey 15.08.2007 - 07:42
Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине?
- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
- А при Сталине?
- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
- А при Хрущеве?
- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
- А при Брежневе?
- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.
_____________________________________________________________
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка!
- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
_____________________________________________________________
В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве - дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!"
В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический продовольственный резерв! Никому!

Автор: Админ 15.08.2007 - 09:16
Цитата
Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

good.gif  rofl.gif

Автор: Леонид 15.08.2007 - 18:07
Анекдоты про балерину Большого театра Анастасию Волочкову user posted image

Волочкова приходит устраиваться в театр на работу.
- Что будете танцевать? - интересуется директор труппы.
- "Умирающего лебедя".
Танцует.
- Ну, как? - спрашивает Волочкова.
- Бедное животное, - только и смог сказать директор.


Во время спектакля Волочкова, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы оркестрантов. Пожилой контрабасист, прервав
игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!


Волочкова собирается выехать на
гастроли за границу. Друзья говорят ей:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда пуанты, пачку...
- А в чем же я тогда поеду? - отвечает балерина.


Как же так, - спрашивает сосед соседа в театре, - только что Вы
бросали в Волочкову гнилые яблоки, а теперь ей аплодируете?
- Я хочу, чтобы она еще раз вышла поклониться, у меня осталось еще два яблока!..


Разговаривают Волочкова и ее подружка:
- Настя, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...



Автор: Леонид 15.08.2007 - 18:24
О музыке и музыкантах

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
"Шифт" нажимать ногой - это оригинально!



Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
- 3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну, и кто это сделал?!



Концерт. Молодой певец исполняет арию, после чего зал кричит: "ЕЩЕ!"
Он поет еще раз… и еще раз.
Потом говорит, что петь седьмой раз одно и то же не будет.
"Еще, еще! — кричит зал. — Пой, пока не научишься!"



Пожилые муж с женой сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее,- говорит жена
- Дура! Ведь это миксер работает.



Дирижер в течении 30 лет перед каждым концертом
вытаскивает из-под пульта записку, читает ее и начинает концерт.
Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки - слева, виолончели - справа."




Сын хвалится:
- Папа! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...



Диалог на концерте:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!



Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!!!



Известно, что знаменитая оперная певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на правительственном банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сокольскому и представился:
- Я - муж Барсовой.
Hа это Николай Павлович поинтересовался:
- А днем чем изволите заниматься?


Автор: Маттерхорн 17.08.2007 - 03:02
Приходит в ресторан еврей, заказывает супчик, офиц. приносит, но буквально через минуту посетитель вновь зовет офиц. и говорит:
- Попробуйте пожалуйста Ваш супик!
-Что Вы, что Вы, мне нельзя, я на работе!- отв.офиц.
-Нет уж, Вы попробуйте, без этого никак, попробуйте!-не унимался еврей.
- Господи!- взмолился офиц., -меня уволят!
- А Вы быстренько, никто и не увидит..- не отставал посетитель.
-Ну ладно,- уступил офиц. Ой!  так ведь у Вас ложки нет!
- Ааа! Подмигнул посетитель.     wink.gif
  


Автор: Леонид 17.08.2007 - 08:59
Корпорация Microsoft выпустила новые операционные системы:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

Автор: Админ 31.08.2007 - 18:36
   Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: "Дергай сильнее!". Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра задумчиво: "Наверное, закрыто..." Психи: "Да, закрыто. А мы думали, что тебе ручка нужна..."

Автор: Sergey 1.09.2007 - 12:39
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" молодого новичка.
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало - полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8" тот опять подает.
Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал", стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

Автор: Админ 1.09.2007 - 17:48
Цитата (Sergey @ 1.09.2007 - 12:39)
"А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif

Автор: Маттерхорн 8.09.2007 - 00:06
Цитата (Вадим Ситников @ 31.08.2007 - 18:36)
Психи: "Да, закрыто. А мы думали, что тебе ручка нужна..."

rofl.gif  laugh.gif   rofl.gif

Автор: Маттерхорн 8.09.2007 - 00:08
Цитата (Sergey @ 1.09.2007 - 12:39)

-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

rofl.gif  rofl.gif  laugh.gif

Автор: Админ 8.09.2007 - 08:23
   Кабинет хирурга:
   — Доктор, а я на операции не умру?
   — Что вы! нас так за это ругают!..

Автор: Ross 14.09.2007 - 09:14
Несколько старых церковных анекдотов.

В предреволюционной России.
В одном из храмов его благотворитель очень любил канонаршить (как тогда говорили "конархать"). И вот, пришел он на одну из служб в новых красивых сапогах. И начал перед клирошанами красоваться в них. И так повернется, и эдак. Достал. Подходит ему время выходить возглашать стихи на "хвалитех". Естественно, т.к. он знал это наизусть, то книгу не взял. Стихиры эти по Уставу поются посередь храма. Вышли. Он один стих возгласил, второй, а на третьем его "заклинило", ну, бывает. И вот, значит, получается следующее:
Канонарх:
-Хвалите Его... (и забыл)
Сзади кто-то при кололся (шепотом):
-В новых сапогах...
Канонарх (радостно, "на автомате"):
Хвалите Его в новых сапогах!!!


После службы к священнику подходит плачущая умильными слезами старушка и говорит:
- Батюшка, прям про меня в Псалтири-то читали сегодня! У меня такое покаянное чувство возникло!
Священник:
- А что тебя конкретно впечатлило?
Старушка:
- "Да исправится молитва моя. Я - крокодила пред Тобою"!

В одном храме вышел дьякон читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон (с ужасом глядя на нее):
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

Две бабки, выходя с архиерейской службы, которую пел греческий хор (по-гречески, разумеется):
- Ничего не поняла, кроме одной фразы, которую и наши всегда поют.
- Какой?
- "Я спала с этим деспотом"!

Автор: Админ 14.09.2007 - 09:38
Цитата
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

good.gif  rofl.gif

Автор: Ross 14.09.2007 - 09:51
Во, вспомнил реальный случай. Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Автор: Админ 14.09.2007 - 15:39
   А вот реальный случай со мной. Пою молебен. Подходит бабушка, такая деревенская-деревенская: "Сынок, я Власию молебен заказала". Говорю: "Хорошо, сейчас тропарик споём". Она: "У меня коровка заболела. Вот записочка за здравие; а имя бурёнки туда тоже надо написать?" biggrin.gif

Автор: Sergey 19.09.2007 - 19:29
   Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
    Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
    - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
    двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
    - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
    них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
    оружие не дают!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
    списку в ведомости. Под конец он кричит:
    - Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    - Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Автор: Маттерхорн 21.09.2007 - 19:55
Цитата (Вадим Ситников @ 8.09.2007 - 08:23)
   Кабинет хирурга:
   — Доктор, а я на операции не умру?
   — Что вы! нас так за это ругают!..

rofl.gif  worthy.gif  rofl.gif

Автор: Маттерхорн 21.09.2007 - 20:01
Цитата (Ross @ 14.09.2007 - 09:14)
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

laugh.gif  rofl.gif

Автор: Маттерхорн 21.09.2007 - 20:05
ААААА! Вадим, удали мои восторги куда-нибудь! Опять не на те кнопочки нажала и перенеслись все анекдотики Росса!! mad.gif  wub.gif

Автор: Админ 22.09.2007 - 07:38
Цитата (Маттерхорн @ 21.09.2007 - 20:05)
ААААА! Вадим, удали мои восторги куда-нибудь! Опять не на те кнопочки нажала и перенеслись все анекдотики Росса!! mad.gif  wub.gif

   Ирина, дело вот в чём. Если ты хочешь ответить с цитатой, то в правом верхнем углу каждого постинга есть кнопка "Цитата". Нажмёшь её — откроется страница с двумя окошками — большим и маленьким. В маленьком, которое будет ниже, находится весь текст цитируемого сообщения, а верхнее окошко пусто — оно для ввода твоего текста. Так вот, в нижнем окошке оставляй тот текст, который хочешь цитировать, остальное удаляй. В итоге после нажатия кнопки "Отправить" будет цитата в рамочке, а под ней — твой текст.

   Вариант второй: тебе нужно, чтобы цитаты и твой текст шли вперемежку. Делается это так. Внизу странички с темой жмёшь "Ответить". Откроется страница с одним окошком для ввода текста, а ниже — все сообщения темы. Выделяешь мышкой в нужном сообщении нужный для цитирования текст, копируешь его и вставляешь в окно для ввода текста. Затем уже в этом окошке опять выделяешь его мышкой и щёлкаешь на квадратной кнопочке "Цитата" (находится она на панели редактирования текста, справа, под окошком "Выравнивание"). В результате текст, который будет цитироваться, выделится с двух сторон словами quote в квадратных скобках. Далее под этим текстом пишешь свой, а если ещё ниже нужна следующая цитата, проделываешь снова процедуру, описанную в этом абзаце, и после опять пишешь оригинальный текст.

Автор: Админ 22.09.2007 - 11:23
   Очень актуальный для нашего времени анекдот.
   ______________________

   Бежит муравей, довольный такой. Навстречу ему другой, спрашивает:
   — Ты что такой довольный?
   — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил!
   На следующий день идёт тот же муравей, но грустный-грустный... Навстречу ему другой:
   — Ты что такой грустный?
   — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.


Автор: Админ 22.09.2007 - 11:29
   Гаишник караулит выход из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишних выбрал одного, который еле ноги передвигал, догнал, остановил:
   — Подуйте в трубочку.
   Результат — трезв как стекло!
   — Ничего не понимаю! Ты же еле до машины дошёл!
   — Ну! Я ж сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!!!

____________________________________

   Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
   — Слушай, хотел в вашем банке кредит взять на покупку квартиры, но отказали почему-то без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, в чём дело.
   — Не проблема, приходи завтра.
   Назавтра:
   — Узнал?
   — Узнал. Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 5–7 автомагнитол в неделю.

____________________________________

   Квартиросъёмщик — владельцу жилья:
   — Мне нужно ещё 12 ключей от квартиры — для меня и моих друзей.
   — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

____________________________________

   Вопрос армянскому радио:
   — Кто умнее — кошка или собака?
   — Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?!

____________________________________

   Объявление. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

____________________________________

   — Офицант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
   — Бесполезно, он тоже не будет!

____________________________________

   Мужика нанимают на работу.
   — Здравствуйте. Как ваше имя?
   — С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
   — Вы что, так сильно заикаетесь?
   — Нет, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, настоящий идиот!

____________________________________

   Приходит мужик к другу.
   — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в кабак, напьёмся до поросячьего визга...
   — Ну да, тебе ж завтра не вставать, а мне чуть свет на работу!

____________________________________

   Директор даёт объявление: "Требуется помощник для ведения документации. Обязательно отличное знание компьютера и иностранного языка". Приготовился к собеседованию; открывается дверь и входит... собака. Пёс усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
   — Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
   Собака садится за клавиатуру и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
   — Да, но знание компьютера...
   Собака садится за комп и быстренько пишет небольшую программку.
   Ошарашенный директор:
   — А знание иностранного языка?!
   Собака:
   — Мяу!

Автор: Sergey 22.09.2007 - 12:07
Цитата (Вадим Ситников @ 22.09.2007 - 15:23)
   Бежит муравей, довольный такой. Навстречу ему другой, спрашивает:
   — Ты что такой довольный?
   — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил!
   На следующий день идёт тот же муравей, но грустный-грустный... Навстречу ему другой:
   — Ты что такой грустный?
   — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

laugh.gif

Автор: Леголас 22.09.2007 - 15:07
А есть еще церковные анекдоты?

Автор: Sergey 22.09.2007 - 16:50
В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй,... Паганини.

Автор: Ross 24.09.2007 - 06:42
Цитата
А есть еще церковные анекдоты?
Есть:
В одном храме певчие решили поприкалываться над чтецом. Вынули ему из "Апостола" все закладки...  biggrin.gif  Вышел он читать, а т.к. был какой-то праздник, то прокимен и стихи он прочитал наизусть. И вот, подходит время читать Послание или Деяния, он и говорит:"Братие... (открывает книгу и ничего не может понять) Братие... (листает, ищет) Братие... (певчие покатываются на клиросе) Братие... (оборачивается в сторону клироса) Сволочи вы, а не братие!!!"

Автор: Админ 24.09.2007 - 08:24
   Читайте книгу М. Ардова "Мелочи архи..., прото... и просто иерейской жизни": http://www.portal-credo.ru/site/print.php?act=lib&id=81
   Сплошные анекдоты! biggrin.gif

Автор: Ross 25.09.2007 - 08:47
Читали! Забавно. biggrin.gif

Автор: Админ 26.09.2007 - 12:17
   Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в больницу разочарованный:
   — Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
   — А я ведь говорила, — отвечает та, — что вам лучше было бы остаться в больнице!

Автор: Ross 26.09.2007 - 13:26
Взято с одного форума:
"вот шутка с политическим оттенком, и в семидесятых годах, когда она была в ходу, ее “авторы” и “исполнители” могли за нее поплатиться. К сожалению, в записи это сильно проигрывает, тут все надо произносить вслух с соответствующими интонациями.
Д и а к о н: Вонмем!
Ч т е ц: Прокимен, глас четвертый. Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Х о р: Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Ч т е ц: Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.
Х о р: Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Ч т е ц: Пролетарии всех стран...
Х о р: Соединяйтесь!
Д и а к о н: Премудрость!
Ч т е ц: Соборного послания Леонида Брежнева чтение!
Д и а к о н: Вонмем!
Ч т е ц: До-ро-гы-я то-ва-ры-щы..."

Автор: Галант 26.09.2007 - 13:53
Это все из тех же, уже зде помянутых, "мелочей..." Ардова. "Взято в одного форума..." smile.gif

Автор: Ross 26.09.2007 - 16:07
Да, я это потом уже увидел, когда здесь написал. А взял, действительно, с одного форума.

Автор: Полиночка 26.09.2007 - 16:10
Из жизни.
Один священник в соборе причащал народ. Причастников много.
Подходит женщина, рот приоткрыт. Он ей (дословно) :" Причащается раба Божия...шире рот ..в жизнь вечную".

Автор: Маттерхорн 27.09.2007 - 12:37
Цитата (Вадим Ситников @ 22.09.2007 - 07:38)

   Ирина, дело вот в чём.


Спасибо, Вадим! Все поняла сразу (собственно, как всегда после твоих объяснений) Я так хохотала, оттого, что это в разделе "анекдоты". Правда смешно! Люблю тебе, мой даагой!  wub.gif

Автор: Админ 27.09.2007 - 13:18
Цитата
Люблю тебе, мой даагой!

   А, вспомнила Егорыча? biggrin.gif  Давно не был у него, надо зайти.

Автор: Админ 29.09.2007 - 18:16
   Группа туристов идёт по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
   — Спокойно, тигр сыт! — заявляет проводник.
   — А вы откуда знаете? — восклицает один из туристов.
   — Вы что, не видите, что Петра Иваныча уже минут сорок нет!

__________________________

   Жена всё время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против: пусть говорит...

__________________________

   — Доктор, вы уверены, что, если я буду есть много моркови, моё зрение улучшится?
   — Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

__________________________

   В аптеке:
   — Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
   — А рецепт у вас есть?
   — Конечно! Добавить 700 граммов воды, две ложки сахару и настаивать неделю на апельсиновых корках.

__________________________

   За аптечным прилавком:
   — Мужчина! Произошла ошибка: я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый.
   — Ну и что?
   — Как что?!! Добейте 15 копеек!

  

Автор: Леонид 1.10.2007 - 11:28
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Автор: Sergey 7.10.2007 - 17:53
Вот еще на армейскую тему:

Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
    прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
 
Командир командует солдатам:
    - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Идет генерал. Навстречу три солдата.
    Генерал:
    - Стой!
    Солдаты дружно останавливаются.
    Генерал:
    - Молодцы! Как фамилии?
    - Иванов, Петров, Сидоров!
    - Что, братья?
    - Никак нет, товарищ  генерал, однофамильцы.

Автор: Леонид 7.10.2007 - 19:54
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.



- Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
- Вашими молитвами...
- Тогда Вам недолго осталось!

crazy.gif

Автор: Админ 7.10.2007 - 19:59
Цитата
- Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
- Вашими молитвами...
- Тогда Вам недолго осталось!

   rofl.gif  good.gif

Автор: Леонид 8.10.2007 - 19:26
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!


Учитель:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!



Автор: Ross 8.10.2007 - 19:36
В школе Марь Ванна говорит:
- Сегодня мы изучаем с вами, дети, слово "определенно". Оно указывает на то, что предмет такой и никакой другой. Катя, придумай словосочетание с этим словом.
- Трава определенно зеленая.
- Нет, трава может быть и желтой, когда пожухнет и черной, когда сгорит. Вася, скажи ты.
- Небо определенно голубое.
- Нет. Небо ночью черное, когда тучи набегают - серое. Надо что-то однозначное такое.
Аркаша тянет ручку.
- Ну, Аркаша...
- Марь Ванна, а бывают пуки комками?
- (удивленно) Нет!
- Тогда я определенно обкакался!

Автор: A.V. Prof 31.10.2007 - 16:14
Цитата (Ross @ 26.09.2007 - 13:26)
Взято с одного форума:
"вот шутка с политическим оттенком, и в семидесятых годах, когда она была в ходу, ее “авторы” и “исполнители” могли за нее поплатиться. К сожалению, в записи это сильно проигрывает, тут все надо произносить вслух с соответствующими интонациями.
Д и а к о н: Вонмем!
Ч т е ц: Прокимен, глас четвертый. Пролетарии всех стран, соединяйтесь!....

Ross
ph34r.gif Очень умный анекдот. Пешы исчо. Уважаемый, Вам случайно никогда не приходило в голову кого и что Вы высмеиваете? Очень жаль. ajaj.gif

Анекдот для ув. Вадима Ситникова:

Регент с радиолюбительским стажем на Литургии после ночного радиолюбительского контеста задаёт тон хору:
Си-Кью-Ди-Экс  wink.gif
© A.V. Prof

Автор: Ross 31.10.2007 - 19:54
A.V. Prof, читайте внимательно, это не я придумал, во-первых, поэтому и высмеиваю не я, а во-вторых, почитайте книгу, из которой взят этот пример, и поймете, над чем и над кем смеяться. tongue.gif

Автор: Админ 2.11.2007 - 09:13
   Встретились два друга:
   — Ты где работаешь?
   — Нигде.
   — А что делаешь?
   — Ничего.
   — Слушай, это отличное занятие!
   — Но конкуренция какая!!!

________________________________________

   — Посоветуй, что купить жене на день рождения.
   — Так спроси у неё самой!
   — Ты чё! Откуда ж у меня такие деньги!?

Автор: Даниил Саяпин 8.11.2007 - 22:59
Два еврея, переходя мост, узрели группу приближающихся черносотенцев, бежать некуда.
-Изя, когда подойдут, будем говорить о чем-нибудь православном.
Приблизились черносотенцы.
-Изя, ты сегодня говел?
-Нет.
-Ну так пойдем говнём!

Автор: Леонид 9.11.2007 - 19:09
ВИННИ ПУХ - INTERNATIONAL

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Автор: Sergey 15.11.2007 - 07:02
В прошлом году модельный дом "Версаче" перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку директор Нина Сергеевна носит до сих пор. biggrin.gif

Автор: hohol 19.11.2007 - 16:29
Анекдот из трёх слов от М. Галкина: "Старый мудрый хохол".

Автор: Леонид 24.11.2007 - 16:29
  На экзамене по гармонии студент играет модулирующую секвенцию. От волнения ему никак не удается свернуть к заключению и остановиться, и он все более сдвигается к басам.
Тут экзаменатор кричит:
- Скорее несите другой рояль! Этот уже кончается!..


  Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает -
"бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный
лоб и говорит :
- Фу, еле догнал...



  Один бездарный регент с большим гонором впервые вышел к очень хорошему хору, но никак не мог примириться с тем, что певчие поют сами по себе, не обращая на него никакого внимания. Он кипятился, придирался, ругал всех и каждого и угрожал санкциями. Наконец, один бас не выдержал:
- Знаете что, если Вы будете и дальше так выпендриваться, мы будем петь так, как Вы показываете!



Автор: Леонид 25.11.2007 - 04:43
  В оперном театре тенор никак не может вспомнить начало арии Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец возмущенно бросает реплику в зал:
- Ну, что вы мне все "куда, куда"?! Может быть я мотивчик забыл!

Автор: Леонид 25.11.2007 - 07:56
  В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Автор: Леонид 25.11.2007 - 08:27
После службы из храма выходят два молодых человека и девушка и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:
- Меня зовут Петpом, но я не святой.
Втоpой говоpит:
- Меня зовут Павлом, но я не апостол.
Девушка говоpит:
- А меня зовут Маpия, но я даже не знаю, что и сказать.

Автор: Даниил Саяпин 25.11.2007 - 12:17
Молодой тенор после неудачной сдачи партий жалуется матёрому баритону:
- Представляешь, сишник облажал, а вчера в туалете дошник слёту брался.
- Нууу, в туалете решник петь надо.

Автор: Ross 27.11.2007 - 17:29
Вспомнил случай. Мы помогали новому настоятелю монастыря заносить шкаф в его келью. Боком шкаф никак не хотел влезать в проём двери и тогда один трудник сказал, задумавшись: "Надо его (шкаф) на попа поставить..." Настоятель:"Чегооо?!" Трудник:"Ну... на попа... чтоб прошел..." Настоятель:"На когоооо?!!!" Далее всеобщая истерика, потомучто все (в том числе и они сами) поняли, что они говорили про разных "попов".

Автор: Леонид 7.12.2007 - 20:57
В магазине:
- Скажите, в чем разница между этими двумя телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Автор: Админ 8.12.2007 - 11:17
   — Алло, это военкомат?
   — Да.
   — Заберите меня, пожалуйста, в армию! очень Вас прошу!
   — Хорошо. А Вы где?
   — Я в тюрьме.

Автор: Sergey 13.12.2007 - 10:09
    Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

    Агент, рекламирующий пылесосы, входит  в  очередную квартиру,
    демонстративно рассыпает в  прихожей  принесенный  с  собой
    мусор и заявляет хозяйке:
    - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
    все съесть!.. Куда вы, мадам?
    - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

    Министр начальнику:
    - Вызови мою машину.
    Начальник заму:
    - Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    - "Кадилак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    - Телегу нашей обезьяне!

Автор: Kirill 23.02.2008 - 06:31
Анекдотики к 23 февраля

Чертит студент на доске окружность, и она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисована. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружность рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Студент постоянно опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на развод?
Студент:
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

(Последний анекдот - это мой вариант армейской службы  dry.gif )

Автор: Sergey 23.02.2008 - 08:04
Цитата (Kirill @ 23.02.2008 - 09:31)
...
Студент постоянно опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на развод?
Студент:
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Последний анекдот - это мой вариант армейской службы  dry.gif )

Там где я служил, полковники ни на минуту не опаздывали на развод... А уж кичиться "лычками" лейтенанта и пытаться ставить себя выше остальных только из-за наличия этих лычек (хотя по существу, кроме амбиций, в этом возрасте еще ничего нет, а некоторых так бывает "клинит",... такая вот бывает "звездная болезнь"),...
Не солидно, одним словом...

Автор: Kirill 23.02.2008 - 15:06
Насчет опозданий - конечно, преувеличение (из анекдота слов не выкинешь).  Но "пиджак" - всегда "пиджак". А лычками я не хвастался; даже не представляю, почему Вы так решили.

Автор: Админ 23.02.2008 - 17:30
Цитата
А лычками я не хвастался; даже не представляю, почему Вы так решили.


    Просто, по всей видимости, Сергей на момент ответа был не в смешливом настроении. bn.gif  cray.gif

Автор: Sergey 23.02.2008 - 19:02
Да нормальное было настроение biggrin.gif ...
И, кстати, если вдруг лично Вас обидел, Кирилл, простите,...просто вспомнились "в общем" годы службы,... и имел в виду конечно же не лично Вас,... а в "общем"... smile.gif
Армия она чем хороша - каждый (хочешь-не хочешь) показывает себя таким, кокой он есть на самом деле, и очень много моих знакомых "ломались", получая буквально небольшую, даже можно сказать "смешную" поначалу должность... а многие оставались нормальными людьми.
Кстати, всех служивших форумцев - с праздником, всего... всего... всего желаю Всем самого наилудшего!!!

Автор: regentok 26.03.2008 - 18:11
анекдотик на церковную тематику
 

у бабки умер любимый кот.ну и захотела она похоронить его "по-христиански".кого только не звала из конфесий-все отказазываются.
пришла на послед к православному священнику.-так и так-говорит
нужно похоронить.
батюшка отказывается,мол-нельзя,каноны запрещают.
тут бабка смыкнула:
-а кот у нас не простой был,1000$ завещал.
-нууу...надо у благочинного спросить-ответил батюшка.
приходит к благочинному и обьясняет:
-вы понимаете...ситуация такая...кот 500$ завещал...
благочинный подумал и отвечает:
-нууууууу...надо у архиерея спросить.
приходит к архиерею.обьясняет:
-вы понимаете...сситуация такая...кот 250$ завещал...
-а хоругви брали?
-нет...-растеряно отвечает благочинный.
-а надо было...

Автор: Леонид 4.04.2008 - 04:49
Байки, взятые из сообщества orechi ЖЖ:

- Некий диакон на проскомидии, боясь оскорбить архиерея "грубым словцом" вместо слов "Пожри, владыко", произносит: "Покушай, владыко".

- Он же на расчесывании архиереем гребнем бороды (перед Божественной Литургией, на торжественной праздничной встрече) произносит: "Расчеши, владыко. Тамо гади, имже несть числа".

Автор: Админ 4.04.2008 - 11:51
rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif

Автор: Леонид 8.04.2008 - 06:35
-"Что общего у всех хороших дирижеров?"   -"Они все уже умерли". user posted image

Автор: Леонид 6.06.2008 - 18:55
Украл анекдот с "Одноклассников". biggrin.gif


Урок атеизма в школе.

Марья Иваннна:
- Дети, посмотрите на небо. Вы Бога видите?

- Не-ет.

- Пра-а-а-вильно. Это значит, что его нет.

Вовочка:
- Маш, посмотри на Марьиванну. Ты мозги у нее видишь?

- Не-ет.

- Пра-а-а-вильно. Это значит, что их нет.

Автор: Kirill 6.06.2008 - 22:44
Мой любимый аспирантский анекдот.

Идет кабан по лесу, вдруг видит: стоит избушка, в избушке окно, на окне сидит заяц и что-то пишет. Кабан подходит поближе.
- Заяц, ты что делаешь?
- Да вот, диссертацию пишу про то, как зайцы кабанов едят.
- Ты чего, заяц, с дуба рухнул? Где это видано, чтоб зайцы кабанов ели?
- А ты зайди за избушку, там тебе объяснят.
Зашел кабан за избушку и не возвращается. Через некоторе время идет мимо лиса. Подходит к зайцу.
- Зайчик, миленький, чем это ты занимаешься?
- Да так, ерунда... Диссертацию пишу про то, как зайцы кабанов да лис едят.
- Зайчик, с тобой все в порядке? Как это может быть, чтобы зайцы кабанов да лис ели?
- А ты зайди за избушку, там тебе объяснят.
Зашла лиса за избушку и не возвращается. Через какое-то время бежит мимо волк. Видит зайца, подбегает.
- Что делаешь, ушастый?
- Диссертацию пишу. Про то, как зайцы кабанов, лис да волков едят.
- Заяц, ты хоть сам понял, что сказал? Как такое может быть?
- А ты зайди за избушку, там тебе объяснят.
Заходит волк за избушку и видит: перед ним большая поляна, вся усеяная костями животных, а посреди поляны лежит огромный лев.

Мораль: не важно, кто пишет диссертацию, важно, кто у него научный руководитель.

Автор: Админ 7.06.2008 - 09:05
Цитата
Мораль: не важно, кто пишет диссертацию, важно, кто у него научный руководитель.


good.gif  rofl.gif

Автор: Леонид 13.06.2008 - 19:02
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Автор: Анна-ЕАО 20.06.2008 - 06:54
В ресторане:
- Официант принесите зубочистку!
- Извините, сэр, занята.
=================================
В армии на перекличке:
-Иванов.
-Я.
-Петров.
-Я.
-Сидоров.
-Да.
-Что «да»?
-Нет.
-Что «нет»???!!!
-Урааа-а-а-а-а…
==================================

Автор: Sergey 22.06.2008 - 18:55
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?      rofl.gif


Автор: Анна-ЕАО 23.06.2008 - 04:25
Смешные фото (от куда уже не помню  ph34r.gif )

user posted image

Автор: Анна-ЕАО 23.06.2008 - 04:28
"шпион"

user posted image

Автор: Анна-ЕАО 23.06.2008 - 04:30
Мда наверно они с другого форума, а может просто с интернета,... не помню.

user posted image

Автор: Анна-ЕАО 23.06.2008 - 04:33
"сдавайся"

user posted image

Автор: Анна-ЕАО 23.06.2008 - 04:36
"?"

user posted image

Автор: Анна-ЕАО 23.06.2008 - 05:16
- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
=====================================================
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- Да ты в глаза смотри, а не в ноздри.
=====================================================
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп, олени,
- Стоп, собаки,
- Стоп, мои сани,
- Иц май лайв!
=====================================================
Эх, ласточка, какого орла проворонила!
=====================================================
Господи, молю, дай мне
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
Терпения к его настроениям.
Силы же,  заметь, не прошу, Господи,  а то ж прибью его на фиг.
=====================================================
Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день
смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…
=====================================================

Автор: Анна-ЕАО 1.07.2008 - 06:30
-Доктор,аааааааа... что ЭТО у меня? !??
-АААААА!!! Что это у вас? !!!??????

===================================================
-Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Hе вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...  Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Hет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Автор: Ирина Николаевна 12.09.2008 - 07:11
Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?


Папа вернулся домой пьяный. Весь Ватикан в шоке...


- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!


Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...

Автор: Ирина Николаевна 12.09.2008 - 07:33
Вадим, в другой теме Вы писали:



Часто вознакает необходимость в переустановке системы, и раньше, когда я не знал о существовании подобных программ, у меня уходило на эту процедуру в лучшем случае полдня. Теперь же я трачу на это не более 10 минут! Пробовал и другие программы, но эта мне понравилась больше всего

.

Реплика в тему:

Переустановка "Винды" как и разморозка холодильника: помогает,но ненадолго...

Автор: Админ 12.09.2008 - 07:38
good.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Админ 12.09.2008 - 07:40
Цитата
Реплика в тему:
Переустановка "Винды" как и разморозка холодильника: помогает,но ненадолго...


   Верно. Ведь недаром самая известная женщина в мире — мать Билла Гейтса... biggrin.gif

Автор: Sergey 12.09.2008 - 08:41
Цитата (Ирина Николаевна @ 12.09.2008 - 11:33)
...
Переустановка "Винды" как и разморозка холодильника: помогает,но ненадолго...

laugh.gif

Автор: Diana 21.09.2008 - 19:12
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей Божиею помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того, раз в год ,в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь, котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имать числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини, ибо росту он малого.

Автор: лена петрова 25.09.2008 - 10:34
Репетиция любительского духового оркестра.

Дирижер :А теперь,друзья мои,сыграем "Триумфальный марш".
Оркестрант :А я его только что сыграл.

Автор: Леонид 25.12.2008 - 08:38
user posted image

Автор: Леонид 25.12.2008 - 08:40
Цитата (Ирина Николаевна @ 12.09.2008 - 11:11)
- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!

laugh.gif

rofl.gif   rofl.gif   rofl.gif

Автор: Леонид 25.12.2008 - 09:08
Заходит как-то в храм связист и начинает молиться: “Господи, Ты меня слышишь?.. Раз… Раз… Раз…

Автор: Админ 25.12.2008 - 10:46
   Ой, а я в армии радистом служил. Правда, телеграфистом (морзянщиком). huh.gif biggrin.gif

Автор: Леонид 25.12.2008 - 10:46
- Какая разница между хоровиком и вокалистом?
- Пол-такта!


При приеме вокалиста на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало мне петь!


Двое глухих беседуют:
– Ну, и как тебе выступления этого дирижера?
– Да, знаешь, раз на раз не приходится...

Автор: Леонид 25.12.2008 - 14:50
В тему. smile.gif

Размышления.
... президентом - был, ... премьером - был, ... Патриархом... О!

Автор: Леонид 27.12.2008 - 13:11
user posted image

Автор: южанка 27.12.2008 - 19:54
Супер-пупер-класс!!! laugh.gif  dry.gif  Хочу такой внедорожник! dry.gif

Автор: Леонид 9.01.2009 - 20:54
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашел в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всем доме:
- Боже! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...

Автор: Леонид 9.01.2009 - 21:19
Урок атеизма в школе.

Учительница принесла и повесила 3 портрета: Ленина, Маркса, а между ними - Христа.

Спрашивает.

- Дети, знаете кто это, указывая на изображение Христа.

- Иисус Христос, ответила отличница Маша.

- Откуда ты знаешь?

- Мне бабушка рассказывала, что он повешен был посреди двух разбойников!

Автор: ВИКА7 9.01.2009 - 21:50
Сел как-то раз Иван-дурак на коня Дебила...

Автор: Леонид 10.01.2009 - 16:02
Песня "Прекрасное далеко" из к/ф "Гостья из будущего" на ... ЛАТИНСКОМ языке. rofl.gif

user posted image

Автор: Леонид 10.01.2009 - 16:25
В чем отличие баса-профи от баса-любителя?

Бас-любитель поет: до-соль-до-соль-до-соль-до

Бас-профи поет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до.

Автор: Леонид 10.01.2009 - 16:28
Народная мудрость.

Смотришь в книгу, а видишь... "Фугу".

Автор: Леонид 10.01.2009 - 16:29
Знаменитый бас, исполняет заглавную партию Бориса Годунова в опере Мусоргского. Во время исполнения центральной арии, певец в самозабвении подходит к краю сцены, театрально опускает голову и берет самые низкие ноты на словах “Право-сла-а-вны-е !”. Из оркестровой ямы доносится шепот концертмейстера : "Пойте в зал!..  Здесь нет православных!".
rofl.gif

Автор: Админ 10.01.2009 - 20:35
Цитата
Из оркестровой ямы доносится шепот концертмейстера : "Пойте в зал!..  Здесь нет православных!".

   А, известный анекдот, прикольный! rofl.gif

Автор: amur 13.01.2009 - 10:56
Цитата (Леонид @ 10.01.2009 - 19:02)
Песня "Прекрасное далеко" из к/ф "Гостья из будущего" на ... ЛАТИНСКОМ языке. rofl.gif

user posted image

Уважаемый Леонид . Может Вы знакомы с Ю. Стасюком ?
Или хотя бы вскользь знаете , кто он ?

Заранее - спасибо .

Автор: Леонид 13.01.2009 - 11:03
Цитата (amur @ 13.01.2009 - 14:56)
Уважаемый Леонид . Может Вы знакомы с Ю. Стасюком ?
Или хотя бы вскользь знаете , кто он ?

Не знаком.
Он католический священник:
http://www.binetti.ru/auctores.shtml#stasiouk

Автор: amur 13.01.2009 - 13:16
Цитата (Леонид @ 13.01.2009 - 14:03)
Цитата (amur @ 13.01.2009 - 14:56)
. . Вы знакомы с Ю. Стасюком ?
. . хотя бы вскользь . . ?

Не . . .
Он католический священник: . .

Спасибо . Тот , с которым я как-то был знаком - бабтистский проповедник .
(но гитарист - классный) .

Автор: ВИКА7 19.01.2009 - 12:19
Здравствуйте, дорогие! Десять лет не виделись! Соскучились? Кофе пьёте по 12 грн. за чашечку? Жигули вам уже не машина? Пакетик чая по одному разу завариваете?
Я как узнал, сразу к вам пришёл.
                                       КРИЗИС.

Автор: amur 19.01.2009 - 15:03
Цитата (ВИКА7 @ 19.01.2009 - 15:19)
Здравствуйте, . . ! Соскучились? . . Жигули вам уже не машина? . .
Я как узнал, сразу к вам пришёл.
                                       КРИЗИС.

А потому что - идти больше некуда . . Земля-то - круУУглая . Да и вертится всегда в одну сторону !

Автор: vabris 19.01.2009 - 18:26
- "Да исправится молитва моя. Я - крокодила пред Тобою"!                             rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif

Автор: tatiana_ryaba 19.01.2009 - 19:06
Крокодила по числу упоминаний в православно-певческих группах и форумах - абсолютный лидер. В затылок дышит печение, немного отстают Оксана и Имамыка smile.gif

Автор: Леонид 19.01.2009 - 19:38
Цитата (vabris @ 19.01.2009 - 22:26)
- "Да исправится молитва моя. Я - крокодила пред Тобою"!                             rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif

А мне больше нравится вариант:
"Да исправится молитва моя. Я как годзилла пред Тобою". user posted image

Автор: ВИКА7 19.01.2009 - 19:42
А как вам - "И спала с этим деспотом!"

Автор: Леонид 20.01.2009 - 18:56
Цитата (ВИКА7 @ 19.01.2009 - 23:42)
А как вам - "И спала с этим деспотом!"

rofl.gif

только там не "и спала...", а "ты спала...".
ну, это впрочем не важно.  user posted image

Автор: ВИКА7 21.01.2009 - 07:09
Цитата (Леонид @ 20.01.2009 - 18:56)


только там не "и спала...", а "ты спала...".

Пошутили, да?
Тогда вот Вам:

   Стилист Сергей Зверев. Он как кофе. Вроде бы оно, ан нет - он.
                                                
                                                    ***

  - Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
  - Да.
  - А поручитель нужен?
  - Нет.
  - Хорошо, а если я кредит не верну?
  - Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
  - Ну, когда я ещё перед ним предстану...
  - Пятого не вернёте - шестого предстанете.

                                                     ***

  - Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде! "Идиот" на телеканале "Россия"!

Автор: Леонид 21.01.2009 - 08:56
К иеромонаху на исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница, — сказал иеромонах, — ты — мученица...

Автор: Леонид 21.01.2009 - 09:14
На тот свете. Ворота в Царствие Божие. Мужчина встречает прибывших с земли покойников.

- Ты кто?

- Я католический богослов

- А Иисуса Христа знаешь?

- Что за вопрос, я ж богослов...

- А... Ну иди налево.

Следущий

- Ты кто?

- Я протестанский пастырь

- А Иисуса Христа знаешь?

- Что за вопрос, я ж пастырь, это мой лучший друг...

- А... Ну иди налево.

Следущая

- Ты кто?

- Я православная старушка, всю жизнь в хоре пела

- А Иисуса Христа знаешь?

- Помилуй, Господи, - кто ж ТЕБЯ не узнает?!!

Автор: ВИКА7 21.01.2009 - 09:17
Вечером идёт отец спать и слышит, как его маленький сын молится:
- Господи, спасибо, что Ты дал прожить мне этот день. Господи, дай здоровья моим папе и маме, сестрёнке, бабушке, а вот деду не давай - он меня сегодня отругал, почём зря!
Ну, думает отец, умненький, конечно, мальчик.
Через два дня дед умирает. Похоронили как положено.
Прошло некоторое время, и снова отец слышит:
- Господи, спасибо, что Ты дал прожить мне этот день. Господи, дай здоровья моим папе и маме, сестрёнке, бабушке, а вот дяде Толе не давай - он меня покататься на машине не взял.
Через пару дней умирает дядя Толя.
Стал отец всё чаще подслушивать под дверью у сына, и, как-то, пришед домой нетрезвым, слышит:
- Господи, спасибо, что Ты дал прожить мне этот день. Господи, дай здоровья моуй маме, сестрёнке, бабушке, а вот папе не давай, Господи, он напился, маму обижает.
Испугался отец не на шутку, думает - пойду напьюсь до поросячьего визга и забудусь - всё равно два дня жить осталось!
День пьёт, второй пьёт, на третий находит его жена и говорит:
- Ты тут пьёшь, а там кум умер!...

                       Вот так!

Автор: Леонид 21.01.2009 - 09:18
Случай на клиросе:

"Святый отче СИМПСОНЕ, моли Бога о нас..."  (нужно было спеть САМПСОНЕ).

Автор: Леонид 21.01.2009 - 09:21
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

Автор: Леонид 21.01.2009 - 09:24
Из детских ответов в воскресной школе.

- Кто такие мытари?

- Скромные служители Бога. Они торговали мясом в пост. user posted image

Автор: Леонид 21.01.2009 - 09:28
Пришла как-то в храм к священнику исповедоваться одна женщина и говорит ему: "Батюшка, я такая грешная, такая грешная, что если взять какой угодно грех, то я его обязательно совершала". На что батюшка у нее спросил: "А мотоцикл ночью угоняли?" biggrin.gif

Автор: Juliya 21.01.2009 - 09:45
Цитата (Леонид @ 21.01.2009 - 08:56)
ты — мученица...
- А где косточка?...
...отче СИМПСОНЕ, моли Бога о нас..." 

rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  aplodismenty.gif

Еще один......
Глухое село... на исповедь к батюшке приходит женщина Ирина.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- один...
- 20 гривен в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном  Отче наш...

В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Мария.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- два...
- 40 гривен в ящичек (для пожертвований) и 40 раз прочти Отче наш...

В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Галина.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- четыре...
- 80 гривен в ящичек (для пожертвований) и 80 раз прочти Отче наш...

В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Ольга.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- шесть...
- 120 гривен в ящичек (для пожертвований) и 120 раз прочти Отче наш...

На следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Иван.... и говорит:
- Так батюшка,  ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход

Автор: ВИКА7 21.01.2009 - 14:46
Умер Дядька. Предстоит пред святым Петром. Тот Дядьке молвит:
- Что ж, Дядька, ты при жизни человеком был неплохим, поэтому я покажу тебе и ад, и рай, а потом сам выберешь, где оставаться.
И пожаловали они а рай, а там - тихо, спокойно, приятная музыка звучит, праведницы в белых туниках в воздухе парят, беседы задушевные друг с другом ведут. Красота!
На очереди ад. А там!.....Веселье, пьянки, гулянки, стриптиз...
Говорит Дядька:
- Я, пожалуй, здесь останусь.
Пётр отвечает:
- Хорошо.
Подпрыгивают к Дядьке черти и - в котёл со смолой его. Тот возмущён:
- Я же совсем не то в аду видел!
- Ну-ну,- говорит Пётр, - не надо путать туризм и Постоянное Место Жительства!

Автор: ВИКА7 21.01.2009 - 14:47
А знаете, зачем в метро, внизу, возле эскалатора, бабулька в будке?
Она там педали крутит.

Автор: ВИКА7 22.01.2009 - 05:01
Среда. Монах с палкой калбасы ходит взад - вперёд по келие и периодически кусает колбасу. Заходит к нему другой монах и говорит:
- Что ж ты делаешь?
- А я в странствии! - отвечает первый.

Автор: ВИКА7 22.01.2009 - 10:51
Едут два "быка" на джипе. И "целуются" с горбатым запорожцем. Выходят, все из себя такие важные, крутые, и говорят дяденьке (скромному такому):
- Ну, чё, братан? Попал ты на пять штук зелёных!
Дяденька отвечает:
- Хорошо, пацаны, я не отказываюсь, только с собой у меня сейчас таких денег нет, нужно съездить домой.
- Ну, поехали. Мы за тобой. А чем ты, братан, занимаешься, если без проблем отдаёшь такие деньги?
- Да я, пацаны, кроликов развожу.
Поехали быки за дяденькой, а сами думают - это сколько ж кроликов надобно иметь, чтобы так деньгами разбрасываться?
Выезжают за город, въезжают во двор, ворота закрываются наглухо, выстраивается шеренга автоматчиков, а дяденька вылезает из запорожца, стучит в стекло джипа, обращаясь к "быкам":
- Ну, что, кролики? Приехали. Выходите, разводить вас буду!

Автор: Juliya 22.01.2009 - 14:03
Цитата (ВИКА7 @ 22.01.2009 - 05:01)
- А я в странствии!

rofl.gif  rofl.gif  laugh.gif  laugh.gif

Автор: ВИКА7 22.01.2009 - 18:55
Не анекдот, но случай из жизни. Немного истории. Дело в том, что мужа зовут Святослав и его, практически с рождения, называли только полным именем, никаких Славиков. А при нашей совместной жизни мы с ним, дурачась, обзывались: он меня - Виткой, а я его - Славиком.
Так вот, однажды младшенькая (ей было года три) из-за чего-то на меня рассердилась и говорит:
- Ты не мама, ты - мамка!
Муж начинает хихикать, а Катька внимательно на него посмотрела и выдала:
- А ты - Славик!
До сих пор вспоминаем и смеёмся.

Автор: ВИКА7 26.01.2009 - 08:51
Призывает как-то Господь президентов России(тогда ещё Путин был), Беларуси и Украины на совещание и говорит:
- Надоели вы мне, столько гадостей делаете. Через две недели - конец света!
Возвращаются президенты в свои страны, обращаются к народу.
Путин:
- Буду краток - у меня две новости - хорошая и плохая. 1-я - Бог есть, 2-я - через две недели - конец света!
Лукашенко:
- Дарагие сябры! У мене две паганых навыны - я не Бог, через две недзели - конец света!
Ющенко:
  - Любі друзі! У мене для вас дві гарних новини - 1-ша - навіть Бог признав мене президентом, 2-га - і керувать вами я буду до кінця світу!
(Перевод:
- Дорогие друзья! У меня для вас две хороших новости - 1-я - даже Бог признал меня президентом, 2-я - и руководить вами я буду до.....)

Автор: Леонид 26.01.2009 - 09:51
У Армянского Радио спрашивают:

- В чем сходство и в чем различие между митрополитом К. и митрополитом К.?

Армянское Радио отвечает:

- Сходство в том, что обоим дана власть вязать и решить.
Но митрополит К. будет грехи отпускать, а митрополит К. повяжет и порешит.

Автор: Виктор Радич 27.01.2009 - 07:29
Цитата (tatiana_ryaba @ 19.01.2009 - 19:06)
Крокодила по числу упоминаний в православно-певческих группах и форумах - абсолютный лидер. В затылок дышит печение, немного отстают Оксана и Имамыка smile.gif

Не знаю насчет Оксан и Имамык, но Крокодила - лидер по праву. Ибо сию оговорку слыхивал пару раз в натуре.

Автор: tatiana_ryaba 27.01.2009 - 21:23
Цитата (Виктор Радич @ 27.01.2009 - 07:29)
Не знаю насчет Оксан и Имамык, но Крокодила - лидер по праву. Ибо сию оговорку слыхивал пару раз в натуре.

"Осанна в вышних" - "Оксана в вишнях" (вариант - "оса на вишнях"). "Имамы ко Господу" - "Имамыка Господу" (с дальнейшим вопросом "Кто такая Имамыка?") smile.gif

Автор: ВИКА7 27.01.2009 - 21:50
Я своим как про Крокодилу рассказала, так они мне чуть службу не сорвали!
Как только "Господи, воззвах", они смехом давятся, слёзы ручьями. Короче, отгребла я за это по полной. mellow.gif

Автор: Леонид 31.01.2009 - 19:45
user posted image

Автор: Леонид 11.02.2009 - 12:35
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
rofl.gif

Автор: Админ 12.02.2009 - 23:25
    Разыскивается манекен: вырвался и сбежал при проведении краш-теста "Лады". rofl.gif

Автор: Леонид 13.02.2009 - 09:40
Цитата (Вадим Ситников @ 13.02.2009 - 03:25)
    Разыскивается манекен...

biggrin.gif  rofl.gif

Автор: Juliya 13.02.2009 - 13:10
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Автор: Juliya 13.02.2009 - 13:11
Как-то не очень хочется доверять сайту, на котором есть заголовок: "Последние банковские новости"

Автор: Juliya 13.02.2009 - 13:11
скучно
запустил дефрагментацию
сижу, смотрю, болею за красные полосочки ))

Автор: Juliya 13.02.2009 - 13:12
Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.

Автор: Juliya 13.02.2009 - 13:12
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

Автор: Juliya 13.02.2009 - 13:13
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!

Автор: Juliya 13.02.2009 - 13:14
И еще об Обаме....

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Автор: Леонид 19.02.2009 - 17:09
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте.

Автор: ВИКА7 19.02.2009 - 19:58
Оказался человек в пустыне совершенно один. Бредёт, находит древнюю лампу, трёт её, по всем правилам вылезает из лампы джинн. Спрашивает человека:
- Чего ты хочешь? Загадывай!
- Домой хочу!
Джинн берёт его за руку:
- Ну, пошли.
- А я хочу быстро!
- Ну, побежали!

Автор: ВИКА7 19.02.2009 - 21:37
Даздраперма - да здравствует Первое мая!

Автор: Helen 20.02.2009 - 18:52
Цитата (ВИКА7 @ 21.01.2009 - 14:47)
А знаете, зачем в метро, внизу, возле эскалатора, бабулька в будке? Она там педали крутит.

laugh.gif  rofl.gif  good.gif

Автор: Helen 20.02.2009 - 19:03
Ваша профессия ?
- Солист.
- Где поете ?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Автор: Helen 20.02.2009 - 19:09
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте !

_________________________________________

Судья: - Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

_________________________________________

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире !
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

_________________________________________

Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости амерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой: - Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме играть Вагнера!



Автор: Helen 20.02.2009 - 19:16

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...  wacko.gif

Автор: Helen 20.02.2009 - 19:20
На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

Автор: Леонид 24.02.2009 - 20:29
user posted image

Автор: Админ 24.02.2009 - 20:59
    Ох, мечтатели... rofl.gif

Автор: Juliya 25.02.2009 - 08:35
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Автор: Juliya 25.02.2009 - 08:35
Во время Великого Поста, перед Пасхой, приходит премьерка Украины Тимошенко к священнику на исповедь: "Святой отец, вот не знаю, что мне делать... Ну так ненавижу я этого Ющенка, ну вот, ну взяла бы и съела его ...",
"Так это не грех, дочь моя!" - отвечает батюшка, - Он ведь и не рыба и не мясо...!

Автор: petroslav_spb 27.02.2009 - 00:51
http://radikal.ru/F/i049.radikal.ru/0902/c4/338f6b36b460.jpg.html
http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/0902/a8/947fb5f58246.jpg.html
http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i084/0902/00/26122fa2b448.jpg.html
http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i128/0902/8a/a65473033bdc.jpg.html

Автор: Анна-ЕАО 27.02.2009 - 07:43
Любителям животных кисок и собачек приглашаю посетить сайт http://kotomatrix.ru/top/ не всё но многое мне понравилось и настроение улучшается.  wink.gif

user posted image

Автор: Анна-ЕАО 27.02.2009 - 07:44
user posted image

Автор: Анна-ЕАО 27.02.2009 - 07:44
user posted image

Автор: Леонид 14.03.2009 - 15:04
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Автор: Леонид 14.03.2009 - 15:06
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Поехала крыша - 03.

Автор: Леонид 14.03.2009 - 15:30
Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. 
- Где же ты взяла рецепт?
- Из "Катерины Измайловой"...

Автор: ВИКА7 14.03.2009 - 15:44
  - Дорогой, а ты сможешь меня любить так же, как Болконский Наташу Ростову?
  - Не знаю, не читал.
  - А как Вронский Анну?
- Не знаю, не читал.
  - А как Раскольников Сонечку Мармеладову?
  - Не знаю, не читал.
  - А что же ты читал?
  - "Му-му" читал, Тургенева, будешь тявкать - утоплю!!! 

Автор: Леонид 21.04.2009 - 12:07
В японском ресторане появилось новое блюдо под названием "СССР".
Это всего навсего 1/6 часть суши...

Автор: Леонид 22.04.2009 - 06:30
В программке концерта написано:
"Гендель. Ария КСЕРОКСА из оперы "КСЕРОКС"."  biggrin.gif

Автор: Леонид 22.04.2009 - 06:54
- А вот вам к торту изюминка , - сказала ворона, пролетая над пикником.

Автор: Леонид 22.04.2009 - 07:14
Вовочка:
- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотришь на часы, там всего лишь семь двадцать.

Автор: Леонид 22.04.2009 - 07:18
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

Автор: Леонид 22.04.2009 - 07:21
Девочка играет в песочнице:
- Мама, а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!

Автор: Леонид 22.04.2009 - 07:33
Жили-были три священника. Один хорошо знал Евангелие, другой был агентом спецслужб и хорошо знал Евангелие, а третий... просто был верующим.

Автор: Kirill 22.04.2009 - 14:26
Наглость - второе счастье, а в Москве - первое.

Автор: Kirill 22.04.2009 - 14:27
Деньги, выделенные на подготовку к Сочи-2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Автор: Kirill 22.04.2009 - 14:28
Раньше мужик на работу ходил, чтобы деньги зарабатывать, а теперь, похоже, он там просто от домочадцев скрывается.

Автор: Kirill 22.04.2009 - 14:28
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

Автор: Леонид 23.04.2009 - 04:54
Знаете ли вы, что если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю?

Автор: Sergey 23.04.2009 - 06:08
Цитата (Леонид @ 22.04.2009 - 10:14)
Вовочка:
- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотришь на часы, там всего лишь семь двадцать.

rofl.gif

Автор: Леонид 23.04.2009 - 11:12
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Автор: Kirill 23.04.2009 - 19:59
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Автор: Sergey 24.04.2009 - 07:39
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Автор: Helen 25.04.2009 - 12:06
Цитата (Kirill @ 23.04.2009 - 19:59)
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

laugh.gif  good.gif  (поэтому на все ремонта и не хватает!


"Исполнители музыку любят, но не понимают.
Композиторы музыку понимают, но не любят.
Теоретики музыку и не понимают, и не любят."

____________________________________________________


Кстати,вы знаете почему блондинки кефир всегда в магазине открывают?
Это потому что там написано:"открывать здесь"!!!

____________________________________________________

Репетиция духового оркестра:
- Вторая труба, Вы играете фальшиво !!!
- Извините, но Второй трубач ещё не пришел...
- Так скажите ему об этом, когда он прийдёт !!!
____________________________________________________

Два ворошиловских стрелка идут мимо памятника Пушкину.
Один говорит другому:
- Слышь, Колян, смотри какая историческая несправедливость - попал Дантес, а памятник Пушкину поставили ...

Автор: Sergey 27.04.2009 - 19:36
На борту нашего авиалайнера к вашим услугам сауна, ​бассейн, бильярд и тренажерный зал. А теперь со всем этим барахлом мы ​попытаемся взлететь...

Автор: южанка 6.05.2009 - 17:33
Скоро будет очень плохо!!!

Скоро будет ГОЛОД!!!!!
СКОРО МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!!!!!!!!!!
Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать.

Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём!

А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть

ИНСТРУКЦИЯ
по выживанию во время кризиса
Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ
Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.

Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах

Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению)


1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

Автор: южанка 6.05.2009 - 17:34
Ну примерно такая наверное,пищевая! biggrin.gif

user posted image

Автор: Админ 6.05.2009 - 20:14
   Ой, а хороша-то! Обожаю грызунов! laugh.gif

Автор: Админ 22.05.2009 - 15:18
     Что означает каждая национальность: http://jokescounter.org/index_007719_1.html  rofl.gif

Автор: Админ 26.05.2009 - 11:16
   Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.
   - Раздевайтесь, - говоpит вpач девушке.
   - Это я болею, сынок, - поясняет мать.
   - А, извините, бабушка. Покажите язык.

Автор: Catant 26.05.2009 - 11:41
rofl.gif  rofl.gif   rofl.gif good.gif 

Автор: mr.Pedagog 21.06.2009 - 09:01
Вот мои анекдоты, но они из жизни, реальные, в Музыкальной школе работаю.

                  ***
Играет ученик: ошибается,останавливается,забывает текст.Собирается играть репризу,я  останавливаю:"-Саша,а давай не будем повторение играть ?"(скоро академ,совсем "сырой" текст)
Он:-"А ,что,так будет более эффектно  слушаться?"
                  ***
Прибегает,опоздал.
Игорь Михайлович,я не на тот автобус сел,на сады уехал!
Замечаю ранец:-Ты,что ,из школы?
-Ой!!Это я гитару хотел взять,торопился и перепутал!
                   ***
-Динамика ,это что такое?
-А,это ДИЕЗ!!

-Ритм бывает ПУКТИРНЫЙ и ТРЕЛЕВОЧНЫЙ...
                
                  ***   
-Это какая нота?
-До.
-Нет,не До...
-Ре.
-Нет.
-Соль?
-Опять мимо
-Ля...
-Подумай еще!
-Да я вроде  уже все назвал...
                 
                   ***
Иду по улице с гитарой,гитара в чехле по форме инструмента.Обгоняю маму с маленьким ребенком,слышу,ребенок спрашивает:
-"Мама,а что это дядя несет?"
  Мама:-"Не знаю,инструмент какой-то,БАЯН,НАВЕРНОЕ...(:-))"
                  
                   ***
-ДА,СЕРГЕЙ...,ПОСТАВИЛИ ТЕБЕ "3" С МИНУСОМ...
-А ТВЁРДУЮ,ИЛИ "НАТЯНУЛИ?":))
                 
                   ***
-Какая это гамма,Никита?
-Хрестматическая!(хроматическая)
                  
                    ***
-Какие ты гаммы исполняешь, Витя?
-Хроматическую и с прижатыми пальцами...

-Игорь Михайлович!А я вчера весь день на гитаре занимался!
-Да?! А весь день-это сколько?
-Час где-то... smile.gif)
                  
                    ***
Слушаю DEEP PURPLE ,композиция "SMOCKE ON THE WATER".Как раз во время легендарного риффа заходит Б.Ю.:-"Привет,Игорь!Что слушаешь?"

                    ***
Вера занимается дома,поиграла сама,приходит:
-Папа, я вызываю тебя на дуэт!

                    ***
-Проверяю ногти у Веры,замечаю, что слишком короткие,говорю: -Зачем обрезала?
                 -Я не обрезала.
                 -А кто, мама?
                 -Нет,не мама...
Ворча, иду за пилками, ножницами,прихожу:
         -Давай,теперь другую посмотрим..,ну а здесь          слишком длинные!(обрезал,села играть-цепляет,призвуки)
          -Странно,вроде короткие ногти...дай-ка руку...а это что?!(ногти по 5мм,а я оба раза смотрел на одну и ту-же -ЛЕВУЮ руку!!)

                     ***
-Когда-то давно,сижу, играю долго на приставке "SEGA",прохожу неплохую игру Urban Strike.Входит жена Юля,и с укоризной мне:-Ты мой Segовия...

                     ***
-Как-то подходит А.В. и спрашивает:
-Игорь,подскажи ,я текст напечатал в  Worde, как его теперь в MP3 сжать?

                      ***
-Игорь Михайлович, а как фамилия гитариста, который быстрее всех Арию Жука исполнил?(Имелся в виду В.Зинчук-исполнение "Полета Шмеля")
                  
                     ***
-Занимался, Андрей?
-Да,Игорь Михайлович...
-Как-то не очень сегодня играешь...
-Правда, занимался...
Заглядывает в пакет с нотами:-О,вот моя шапка!Я уже неделю её ищу!

                     ***
-С вахты передают записку: "Юра Фонтон не придёт"
У меня такого нет ученика,ошиблись, думаю...
Лишь в конце рабочего дня понял, это Юров Антон...

                     ***
Пошли с П.П. поговорить с директором бара насчёт поиграть там.Первое,что мы услышали:"-У нас правило-мы с музыкантов денег не берём..."

                     ***
Дал ученику пьесу, "Посвящение Карле" называется.Приходит, без нот.Спрашиваю:"-Какие тебе пьесы задавал?".Отвечает: "Ноты дома забыл,но там что-то про карликов было..."

                     ***
Выбираем с учеником пьесу.Проиграл очередную, спрашиваю: "-Понравилась?"
"-Ага...А как зимой на костылях ходить?"

                     ***
Заходит преподаватель:
-Игорь Михайлович! Вы правда ноты на компьютере набираете? Мне нужно методичку сделать! Я могу даже деньги заплатить!

                     ***
Ученику 7 лет, даю ему новую песню:
- Вот тебе Захар новая пьеска...
- 3 строчки?!... Это долго будет...
- Да она быстрая-даже реприза есть, чтобы звучала дольше...
- А,значит 6 строчек?!!..Это очень долго будет...

                      ***

Автор: Админ 21.06.2009 - 13:00
Цитата
-С вахты передают записку: "Юра Фонтон не придёт"
У меня такого нет ученика,ошиблись, думаю...
Лишь в конце рабочего дня понял, это Юров Антон...

    rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif

Автор: Админ 21.06.2009 - 13:07
    Мой товарищ преподавал аккордеон в молодости. Один из его учеников был мальчишка из глухой-глухой деревни в Тульской области. Несколько раз в неделю его силком родители привозили в Тулу обучаться игре. И вот как-то преподаватель спрашивает у мальчика:
    — Петя, о чём говорят эти знаки? Я же тебе объяснял, помнишь? (показывая на динамические вилки в партитуре).
    — Конечно! Эта: идёть, идёть, идёть — и тихо, а эта: идёть, идёть, идёть — и громко!

Автор: solovina 21.06.2009 - 14:21
Сегодня. Реально. Подходят ко мне две дамы: одна пожилая, вполне самоуверенная, другая помоложе, психически неуравновешенная (знаю ее). Первая:
- Вот эта женщина с муз. образованием, хочет в хоре петь, давно, но не решалась подойти к вам. (Она типа посредника).
Я: - (обращаясь ко второй даме) У вас муз. образование?
Она: - Нет!
- Как НЕТ!- говорит возмущенно первая дама. - Ты же говорила, на аккордеоне играла в детстве! ( У меня глаза на лоб) И обращаясь ко мне:- Я с ней СПЛЮ, я знаю, как она поет! (Ну все, говорю себе, после архиерейской не только я с ума схожу biggrin.gif )

Автор: mr.Pedagog 21.06.2009 - 15:56
А такой был или нет?(Всё не перечитаешь...)-

  -Доктор, а после операции я на скрипке смогу играть?!
  -Конечно, не волнуйтесь,всё хорошо будет.
  -Клёво, я ведь сейчас не умею ...

Автор: Леонид 21.06.2009 - 19:38
Цитата (solovina @ 21.06.2009 - 18:21)
- Ты же говорила, на аккордеоне играла в детстве!

- Я с ней СПЛЮ, я знаю, как она поет!

rofl.gif

Автор: Helen 22.06.2009 - 11:44
- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.

______________________________________

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

______________________________________

HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа !
- А где наши партии?
______________________________________

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
______________________________________

Хормейстер:
- Петров, почему Вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно ?
- Да, первый раз басы не фальшивили !
______________________________________

Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.

Автор: Helen 22.06.2009 - 11:46


Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии,
заигрывает с хористками !... И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.
__________________________________________

- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..
__________________________________________

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей !
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты ?
- Да, почти все раскупили !
- Неужели ? Тогда дайте и мне билет !
__________________________________________

Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите ?
- Нет ! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.
__________________________________________

Разговаривают два старых врача :
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а
недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО
МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА !
dry.gif  laugh.gif

Автор: Helen 22.06.2009 - 11:51
Хорист с полным набором нот встречает приятеля.
- Ты куда это собрался ? Хормейстер же отменил на сегодня репетицию ?
- Да, но моя жена ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ !
__________________________________

К врачу на прием пришел хорист:
- Доктор, у меня пропадает голос.
- Пьете ?
- Пью. Не помогает.
__________________________________

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
__________________________________

- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.

Автор: Helen 22.06.2009 - 11:52
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да ? А с кем он играл ?
__________________________________

Ставили "Риголетто".
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом... rofl.gif

Автор: Helen 22.06.2009 - 11:54
HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе
- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.

Автор: Helen 22.06.2009 - 12:11
К певцу (можно написать исполнителю smile.gif, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..."
___________________________________

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
___________________________________

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...
___________________________________

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
__________________________________

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами  бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Автор: mr.Pedagog 22.06.2009 - 18:27
Пожарник поступает в консерваторию.Проходит собеседование, спрашивают его:
-Ну куда вы без муз. образования?! Вы хоть разницу между скрипкой и контрабасом знаете хоть какую-нибудь??
Пожарник задумался... -А..! Контрабас дольше горит!!!

Автор: южанка 26.06.2009 - 06:27
Православный сленг:
* Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.
* Смирение - подчинение, отказ от инициативы.
* Смирили до зела - унизили.
* Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!
* Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!
* А это благословлено? - Это законно?
* Батюшка благословил! - Мне можно!
* Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!
* Во славу Божию! - Бесплатно!
* Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!
* Архиерейская служба - всеобщий ужас.
* Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!
* Я на клиросе пою! (девушка) - Я не замужем!
* Я на клиросе пою! (юноша) - Ищу невесту!
* А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!
* Записочки передали - попросили незнакомых молиться за своих знакомых.
* Пожертвование - цена.
* Поехали колядовать - навестили спонсоров.
* Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.
* Многая лета! - пожелание здоровья

Автор: южанка 27.06.2009 - 18:53
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не боись, доедем!!!)))

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

Эх ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак=)   rofl.gif


Автор: Админ 27.06.2009 - 19:14
Цитата
Эх ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак=)
 
     Если быть до конца точными, то Орбит "Сочный битум". rofl.gif good.gif

     Уже продают, и дёшево — 300 рублей за 20 килограмм! http://www.stroyshopper.ru/product/bitum/   rofl.gif rofl.gif rofl.gif

http://images.yandex.ru/yandsearch?p=67&ed=1&text=%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%83%D0%BC&spsite=www.geo.auth.gr&img_url=www.geo.auth.gr%2F106%2F1_elements%2Fanthracite_06.jpg&rpt=simage

Автор: Ирина Николаевна 28.06.2009 - 01:37
Между прочим - сейчас всё на вес , и недорого, "крейзиз" однако...

user posted image

Автор: Админ 28.06.2009 - 09:21
   rofl.gif rofl.gif rofl.gif  Это, наверно, ношеные.

Автор: Виктор Радич 29.06.2009 - 11:06
Цитата (mr.Pedagog @ 21.06.2009 - 12:01)

-Динамика ,это что такое?
-А,это ДИЕЗ!!


Немного похожее:

- Витя, какой здесь динамический оттенок?

- голубой.

- ?!! duma.gif

- А что, розовый?

Автор: южанка 29.06.2009 - 16:26
Батюшка и раввин решили в складчину купить авто. Сразу договорились святых обрядов над ним не производить, чтобы не ссориться. Купили запорожец, поставили в гараж и пошли домой отдыхать. Батюшке не спится, ворочается, руки чешутся освятить авто святой водой. Не выдержал, пошел ночью в гараж. Открывает и не может понять, что-то с запорожцем не то... Пригляделся.... а выхлопной трубы нет - обрезана!!!!!!!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Отчёт о христианском лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя

Автор: южанка 29.06.2009 - 16:31
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Пришел дед к священнику на исповедь.

— Святой отец, грешен я!

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.

— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

— Какой же?

— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Автор: Леонид 29.06.2009 - 17:21
Цитата (южанка @ 29.06.2009 - 20:31)
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...

Будете смеяться или плакать, но в храме, где я раньше работал, один священник крестившихся заставлял раздеваться до гола: и мужчин, и женщин (независимо от возраста). Многие отказывались креститься.

Автор: Админ 29.06.2009 - 17:42
Цитата
Будете смеяться или плакать, но в храме, где я раньше работал, один священник крестившихся заставлял раздеваться до гола: и мужчин, и женщин (независимо от возраста). Многие отказывались креститься.

    У нас тоже такие были батьки. Сейчас вроде бы все образумились, — вернее, образумили. wink.gif

Автор: Евгения 30.06.2009 - 16:27
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Автор: южанка 5.07.2009 - 09:16
Монах после смерти попадает в Рай.

Смотрит, ангелы суетятся, накрывают столы, готовят торжество...

"Неужели всё это ради меня грешного?" - спрашивает монах сопровождающего ангела.

- нет, ради епископа!

- А понимаю, такая важность!

- Нет такая редкость! в наших местах
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются мусульманин, христианин и равин. Делятся своими молитвенными опытами.

Христианин: - У меня случай был. Летим мы на самолете, самолет на посадку заходит, а шасси на раскрываются!!!

Все в панике, никто не знает что длать...

Ну я молиться... вот не поверите... Перед самой посадкой шасси открылись, мы так мягко сели.... СЛАВА БОГУ!


Мусульманин: - Эт что, вт у меня случай был. Плывем мы морем. И вдруг - ШТОРМ! Воны 9 баллов, на корабль вот вот перевернет! Все в панике, никто не знает, что делать...

Ну я молиться! И вот не поверите, везде шторм, а у нас штиль! И до самого порта так благополочно доплыли...

СЛАВА АЛАХУ!


Равин: - Э что вот у мня случай был. Иду я в субботу по Иерусалиму, гляжу кошлек с деньньгами лежит. А мне деньги позарез нужны, а СУББОТА - к деньгам прикасаться нельзя!

Что делать??? Ну я молиться!

И вот не поверите - ЧУДО!!! ВЕЗДЕ СУББОТА, А ЗДЕСЬ ЧЕТВЕРГ!

Автор: южанка 5.07.2009 - 09:30
Привела дочка олигарха домой семенариста и говорит отцу - папа, я хочу замуж за этого человека. Ну, олигарх (О) сидит, говорит за жизнь с семинаристом (С) О - моя дочка только на иномарках разъезжает, по иномарке на каждый день неделе, как же ты ей все это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - ну ладно. А отпуск она только на Канарах и в Эмиратах в семизведночном отеле проводит, как это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - А пентхаус на 800 кв.м. в центре Москвы с видом на Кремль и виллу на Канарах сможешь? С - Боженька поможет. О - Ладно, женись... Вечером олигарх встречается со своим другом, тоже олирагхом и рассказывает свой диалог.. Друг ему в ответ - мол, дурак ты, развел он тебя как лоха, он же нищий.. Олигарх - "Да я все знаю и понимаю, но меня так прёт, когда он меня Боженькой назыввет"

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит: "Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!" -Бог подаст! -Бога нет, миссис Хадсон! -Бог есть, мистер Холмс! -Нет, Бога нет! -Нет Бога-нет бренди!

Динозаврик, где твая мама? — Съел. — А папа? — Съел. — Ну и кто ты после этого? — Сиротинушка!

Автор: Леонид 5.07.2009 - 17:54
Цитата (южанка @ 5.07.2009 - 13:30)
-Нет Бога-нет бренди!

rofl.gif

Автор: южанка 6.07.2009 - 13:48
-эй, добрый человек! подождите!

- вы что! какой же это вам добрый человек - это священник

----------------------------------------------------------------------------
- на Литургии много людей было?

- нет, совсем не было, были одни семинаристы...

Автор: южанка 6.07.2009 - 16:06
- Боже! Ты же знаешь, что я всю жизнь молился Тебе!
Жил всегда для других! Никогда у Тебя ничего не просил!
И вот первый раз в жизни прошу Тебя!
И то, чего я прошу на старости лет? - Смерти!
И то, не себе...
---------------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху. Вижу даже собака твоя достигла совершенства. Монах отвечает. Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала
----------------------------------------------------------------------------------------
Толстый мальчик сидит на скамейке и ест конфеты. К нему походит мужчина и говорит:
-Мальчик, а ты знаешь, что конфеты вредны для здоровья?
-Мой дедушка прожил 102 года.
-И что, он ел конфеты?
-Он не лез в чужие дела.

Автор: Kirill 7.07.2009 - 09:46
Двое мужиков едут в купе. Один говорит другому:
-Может, в карты сыграем? Дорога дальняя...
-Да я не умею.
-Да я, в общем,  тоже (достает колоду).
-Ну-ка, дай сюда (берет колоду, взвешивает на руке). Тут карты не хватает.
-Да быть не может! (Хватает колоду, переламывает, тр-р-р-р-р). Блин, точно, вальта крести нет.

Автор: Админ 7.07.2009 - 12:27
Цитата
-Ну-ка, дай сюда (берет колоду, взвешивает на руке). Тут карты не хватает.
-Да быть не может! (Хватает колоду, переламывает, тр-р-р-р-р). Блин, точно, вальта крести нет.


   rofl.gif

Автор: южанка 15.07.2009 - 13:40
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Лифт вниз не поднимает.

- Hе крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Автор: Catant 15.07.2009 - 15:29
Цитата (южанка @ 15.07.2009 - 16:40)

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  good.gif

Автор: южанка 15.07.2009 - 15:56
Я читала и плакала....от смеха и грусти - я прямо слашала мою бабушку!!! А ещё она ,когда шла в туалет,говорила  :пойду татарам долг отдам!  Простите меня, дорогие татары! Она имела в виду татаро-моногол, с их игом! rolleyes.gif

Автор: Catant 15.07.2009 - 16:18
Цитата (южанка @ 15.07.2009 - 18:56)
Я читала и плакала....от смеха и грусти - я прямо слашала мою бабушку!!! А ещё она ,когда шла в туалет,говорила  :пойду татарам долг отдам!  Простите меня, дорогие татары! Она имела в виду татаро-моногол, с их игом! rolleyes.gif

  Южанка, может немножко не в тему, но... смейтесь, и смейтесь чаще! Это очень помогает жить! Сколько раз убеждалась - все, что Бог не делает, в конечном счете оказывается к лучшему, надо только немножко подождать. wink.gif
И без юмора тут никак не обойтись!

Автор: южанка 15.07.2009 - 18:10
Спасибочки!!! wub.gif

Автор: Catant 15.07.2009 - 18:13
Цитата (южанка @ 15.07.2009 - 21:10)
Спасибочки!!! wub.gif

Нема за шо! Всегда пжалста! biggrin.gif  sps.gif 

Автор: Оксана 16.07.2009 - 07:20
- Вступайте до нашого хору, - агітує хормейстер одного зі своїх знайомих. - Упевнений, що ви залишитеся дуже задоволені. Ми збираємося щоп'ятниці: спочатку вип'ємо склянку-другу, потім розповідаємо анекдоти, граємо в карти, а після цього танцюємо.
- Це дуже цікаво. А чи вдається вам співати?
- А як же, обов'язково. Дорогою додому...

(Без перевода пойдет?)

Автор: Helen 16.07.2009 - 11:48
анегдот из жизни (московский хор)
Рим.

Звонок на мобильный:

А.Г:Вы где находитесь все?

Один из хористов:мы в автобусе (!)

А.Г.:а автобус где находиться?

-на автостоянке (!)

А.Г.:НУ А АВТОСТОЯНКА ТО ГДЕЕЕЕ????

бросили трубку...

не знаю,как уж А.Г.нашел наш автобус.Видимо единым желанием не остаться навсегда в Риме))))

Автор: Оксана 16.07.2009 - 13:09
Наболевшее о родной державе. Украина - страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растет, а жилье всё дорожает!

Автор: Helen 16.07.2009 - 14:51
Только без обид.Конечно,все преувеличенно,но забавно:

Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.

* * *
Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.

* * *
Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.

* * *
Тенора – как налоги: без них невозможно, а с ними невыносимо.

* * *
Чем отличается бензопила от тенора?
– у нее приятный тембр;
– она держит строй;
– у нее есть вибрато;
– она всегда в голосе;
– она не дает петухов;
– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.

* * *
- Сколько теноров нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- 10! Один будет вкручивать, а 9 ходить вокруг и ныть, что им высоко!

Автор: Ирина Николаевна 16.07.2009 - 16:11
Цитата (Helen @ 16.07.2009 - 18:51)
Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.


А-А-А, Helen, я Вас обожаю...
Самой, при случае, бывает, приходится тенорить (необиход).

Автор: Леонид 31.07.2009 - 06:57
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.

Автор: Леонид 5.08.2009 - 09:22
Положили мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу. Мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать.

Автор: Kirill 12.08.2009 - 07:59
Бородатый анекдот, но мне нравится.

Начинающий писатель-фантаст приходит к издателю, приносит свой роман. Издатель листает и говорит: “Ничего, ничего…Пожалуй, возьмём. Но название скучное. Придумайте что-нибудь эдакое, чтобы там присутствовали смертоубийство, секс, космос, мистика!”

“Хорошо”, — отвечает автор. Берет рукопись, перечёркивает прежнее название и пишет новое: “Кровавая оргия в марсианском аду”.

Автор: южанка 3.09.2009 - 08:33
КАК ЛЕЧИТЬ КОТА
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы
не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Автор: ALarisa 3.09.2009 - 17:51
А вот ещё старый, но милый бородач:
Собрались старые друзья, все давно женатые, на день рожденья к холостяку. Желают ему всего-всего, женись, говорят, а то будешь помирать-никто стакан воды не подаст.
Ну, холостяк проникся, женился, детей нарожал, на ноги поднял. Внуки пошли... И пришла пора ему умирать. Лежит он на смертном одре, вокруг дети, внуки, жена--все рыдают...А он лежит и думает: "Господи, а пить-то не хочется!" cray.gif

Автор: Админ 3.09.2009 - 18:19
Цитата
А он лежит и думает: "Господи, а пить-то не хочется!"

    Классный анекдот! good.gif  А насколько злободневный! Ведь сейчас о-очень многие рожают детей "для себя", "чтобы было в старости кому стакан воды подать". Так и хочется ответить: "Дура! (идиот!)! Да откуда ты знаешь, КАК ты будешь умирать и КОГДА?! Понадобится ли тебе вообще стакан (да хоть ведро) воды? или ты окочуришься в троллейбусе, на рынке, в подъезде от инфаркта/инсульта? ГДЕ будут в тот день твои дети? уверен, что рядом с тобой?"  К слову, обычно таким вот "заботливым" родителям Господь и посылает смерть внезапную, — наверно, чтобы несчастных детей попусту не утруждать водоношением...

Автор: Kirill 16.09.2009 - 15:24
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину. Но он ничего не понял.

Автор: Админ 16.09.2009 - 15:50
Цитата (Kirill @ 16.09.2009 - 19:24)
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину. Но он ничего не понял.

    Вполне вероятно. rofl.gif

Автор: amur 19.09.2009 - 12:38
Цитата (Вадим Ситников @ 16.09.2009 - 18:50)
Цитата (Kirill @ 16.09.2009 - 19:24)
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину. Но он ничего не понял.

    Вполне вероятно. rofl.gif

Да не просто вероятно , но 100%-но (почти) . Ведь :
Цитата
Периодическая система химических элементов — Википедия

Д. И. Менделеев опубликовал свою первую схему периодической таблицы в 1869 году ...

Цитата
210 лет со дня рождения А.С. Пушкина. •

"И сквозь века и поколенья он не устанет удивлять...":
Виртуальная выставка. • "Нет, весь я не умру. ...

Как и то , что Пушкин ... ни разу ничего не понял в таблице Менделеева .

Хотя на самом деле - структура стиха (как такового) -
не слишком и отличается от структуры Периодической системы !

Даже Маяковский это признал :
Цитата
http://www.stihi-rus.ru/1/Mayakovskiy/200.htm

Владимир Маяковский
КАК ДЕЛАТЬ СТИХИ?
     Я должен писать на эту тему.
     На различных литературных диспутах, в разговоре с молодыми работниками различных производственных словесных ассоциаций (рап, тап, пап и др.), в расправе с критиками – мне часто приходилось если не разбивать, то хотя бы дискредитировать старую поэтику. ..
....
     Детей (молодые литературные школы также) всегда интересует, что’ внутри картонной лошади. После работы формалистов ясны внутренности бумажных коней и слонов. Если лошади при этом немного попортились – простите! С поэзией прошлого ругаться не приходиться – это нам учебный материал.
....
Еще раз очень решительно оговариваюсь: я не даю никаких правил для того, чтобы человек стал поэтом, чтобы он писал стихи. Таких правил вообще нет.
Поэтом назывется человек, который именно и создает эти самые поэтические правила.

     В сотый раз привожу мой надоевший пример-аналогию.
     Математик – это ... Человек, впервые формулировавший, что «два и два четыре», - великий математик, если даже он получил эту истину из складывания двух окурков с двумя окурками. Все дальнейшие люди, хотя бы они складывали неизмеримо большие вещи, например, паровоз с паровозом, - все эти люди – не математики.
...
Но не надо отчетность по ремонту паровозов посылать в математическое общество и требовать, чтоб она рассматривалась наряду с геометрией Лобачевского. Это взбесит плановую комиссию, озадачит математиков, поставит в тупик тарификаторов.

     Мне скажут, что я ломлюсь в открытые двери, что это и так ясно. Ничего подобного.
     80% рифмованного вздора печатается нашими редакциями только потому, что редактора или не имеют никакого представления о предыдущей поэзии, или не знают, для чего поэзия нужна.

А ещё - здесь :
Цитата
Владимир Маяковский

РАЗГОВОР С ФИНИНСПЕКТОРОМ О ПОЭЗИИ

Гражданин  фининспектор!
                        Простите за беспокойство.
Спасибо...
          не тревожьтесь...
                           я постою...
...

Труд мой
        любому
              труду
                   родствен
.
Взгляните -
           сколько я потерял,
какие
     издержки

             в моем производстве
и сколько тратится
                  на материал.
...

Говоря по-нашему,
                 рифма -
                         бочка.
Бочка с динамитом.
                  Строчка -
                            фитиль.
Строка додымит,
               взрывается строчка,-
и город
       на воздух
                строфой летит.
...

Гражданин,
          учтите билет проездной!
- Поэзия
         - вся! -
                 езда в незнаемое.

Поэзия -
         та же добыча радия.
В грамм добыча,
               в год труды.

Изводишь
        единого слова ради
тысячи тонн
           словесной руды.

...

А если
      вам кажется
,
                  что всего делов -
это пользоваться
                чужими  словесами,
то вот вам,
           товарищи,
                    мое стило
,
и можете
        писать
              сами!

Автор: Sergey 19.09.2009 - 17:16
Только что по ТВ услышал из концерта Задорнова:

Знаете, что такое квартира нового русского? Это когда в центре комнаты стоит аквариум с бегемотом, и это не бросается в глаза...

rofl.gif

Автор: Catant 19.09.2009 - 17:25
Цитата (Sergey @ 19.09.2009 - 20:16)
Только что по ТВ услышал из концерта Задорнова:

Знаете, что такое квартира нового русского? Это когда в центре комнаты стоит аквариум с бегемотом, и это не бросается в глаза...

rofl.gif

rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  good.gif

Автор: Леонид 26.09.2009 - 03:58
Вот, времена настали! Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi. )))

Автор: Админ 26.09.2009 - 07:33
Цитата
то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi. )))

    И плюс к этому — уметь вкрутить лампочку. wink.gif

Автор: Леонид 27.09.2009 - 19:14
- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Автор: Админ 27.09.2009 - 20:32
good.gif  rofl.gif

Автор: Ангелина 2.10.2009 - 20:25
Гимны рая и ада

- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок, - Опять небось справка о праведности из РПЦ?
Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей".

- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?

- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и, увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище...

Автор: ALarisa 2.10.2009 - 20:53
rofl.gif  rofl.gif  aplodismenty.gif  aplodismenty.gif

Автор: Catant 2.10.2009 - 21:33
rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  good.gif

Автор: Agapa 3.10.2009 - 05:24
Цитата (Ангелина @ 2.10.2009 - 23:25)
Гимны рая и ада

- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок, - Опять небось справка о праведности из РПЦ?
Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей".

- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?

- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и, увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище...

жесть! Тело еще не успело остыть,как говорится. Полный упадок-пляска на могиле какая то

Автор: ALarisa 3.10.2009 - 07:02
-Девушка, Вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу! А то я думал Вас током бьёт.

Автор: Журавль 3.10.2009 - 09:28
Super!  tongue.gif

Автор: Kirill 3.10.2009 - 11:54
Цитата (Agapa @ 3.10.2009 - 05:24)
жесть! Тело еще не успело остыть,как говорится. Полный упадок-пляска на могиле какая то

Ну да. Прошли те времена, когда о покойнике или хорошо или никак. Теперь мы все правдоискатели (пусть и с запозданием). Не вспоминали о Михалкове-старшем лет двадцать, и сидели все тихо. Умер человек - вот теперь хороший повод поёрничать. Охаять, оскорбить того, кто не может ответить - куда как просто. Хорошую детскю книгу написать гораздо сложнее. Но это на фиг никому не нужно. Лучше в ЖЖ и на форумах всякую ерунду писать.

Автор: solovina 3.10.2009 - 19:00
Старый советский анекдот. На собрании секретарь обкома сообщает: "За истекший период в связи с падежом крупного рогатого скота потребление сливочного масла на душу населения сократилось на 100 процентов".
Вопрос из зала: "Ну, и как народ?"
Докладчик: "Нормально. Отнеслись с пониманием. (Продолжает.) В связи с ремонтом ТЭЦ вода поступает к населению раз в квартал".
Голос из зала:" И как народ?"
Докладчик: "С пониманием. В связи с пожаром на элеваторе хлебобулочные изделия в магазины не завозились. (Предвидя очередной вопрос.) Но люди наши сознательные.  И на этот раз все поняли правильно".
Голос из зала (участливо): "Иван Иваныч! А вы дустом не пробовали?".

Автор: Админ 3.10.2009 - 21:32
 
Цитата
Голос из зала (участливо): "Иван Иваныч! А вы дустом не пробовали?".

    Да... Так и хочется сегодня задать этот вопрос некоторым дельцам...

Автор: Kirill 5.10.2009 - 12:21
- Бабушка, а почему у вас такие большие...
- Силикон!

Автор: ВИКА7 5.10.2009 - 19:38

Зал ресторана, на эстраде очень профессиональный джазовый ансамбль. Играют вальс "Амурские волны"; в исполнении остался один намёк на мелодию.
В том же ресторане заседают братки уже такие, как надо... buh.gif  Вдруг один берёт стул, садится напротив ансамбля, внимательно смотрит и слушает.
Немного погодя, говорит:
- Шо, пацаны, не получается?

                       

Автор: Админ 5.10.2009 - 20:00
 
Цитата
- Шо, пацаны, не получается?

    good.gif  pal_veer.gif  rofl.gif

Автор: Юрий М 6.10.2009 - 04:22
Цитата (ВИКА7 @ 5.10.2009 - 23:38)
Зал ресторана, на эстраде очень профессиональный джазовый ансамбль. Играют вальс "Амурские волны"; в исполнении остался один намёк на мелодию.
В том же ресторане заседают братки уже такие, как надо... buh.gif  Вдруг один берёт стул, садится напротив ансамбля, внимательно смотрит и слушает.
Немного погодя, говорит:
- Шо, пацаны, не получается?

                       

rofl.gif  rofl.gif  dry.gif  rofl.gif

Автор: ALarisa 17.10.2009 - 16:55

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И шо они вам сказали?

Автор: solovina 17.10.2009 - 17:27
Цитата (Ангелина @ 2.10.2009 - 20:25)
Гимны рая и ада


laugh.gif  podm.gif

Автор: solovina 18.10.2009 - 19:04
- Интересный ли был вчера концерт ?
     - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" !
     - А что это такое, собственно говоря, оратория ?
     - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к  примеру,  если
бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория.
А вот если я тебе скажу: "Дай, дай,  о  дай  же  мне,  о  дай
сигарету,  -рету,  -рету,  сигареточку,  о  дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
------------------------------------------------------------------------
Во время гастролей в  Москве,  в  Большом,  Герберт  фон
Караян,   желая   придать   звуку   трубы   возможно  большую
отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
     Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала  раздался
совершенно неприличный отрывистый звук.
     Дирижер  не  растерялся  и  подал знак второму трубачу в
оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В  антракте  был
скандал:
     - Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !
     - Простите,  -  смущенно пробормотал трубач, - но едва я
поднес трубу к губам как вбежала пожилая  белетерша  и  стала
вырывать  ее  у  меня  из рук со словами: "Как тебе не стыдно,
мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"
-----------------------------------------------------------------------
РЕВОЛЮЦИОННАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ

   Это когда верхи не могут, а низы не хотят...


                     НА КОНКУРСЕ

     Конкурсант: Не будем судить о моем голосе...
    И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.


                      ПРО Э Т О ...

    - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
    - Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

----------------------------------------------------------
НА РЕПЕТИЦИИ ХОРА

    - Тенора, дайте фа !
    - Дайте ноты...

-----------------------------------------------------
Диалог двух солистов балета:
     - Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
     - Да знаешь, музыка сбивает...
------------------------------------------------------
- Кто это там пел ?
     - Мы с отцом...
     - А почему так плохо ?
     - Да это отец сам...
----------------------------------------------
- Какой неприятный голос ! Вы не знаете, кто поет ?
     - Моя дочь.
     -  Прошу  прощения.  Дело,  разумеется, не в голосе, а в
арии. Прямо скажу - никуда не годная ария. Интересно, кто  ее
написал ?
     - Я.
-----------------------------------------------
Правда, в "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам
одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в
спектакле "ХОВАНЩИНА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоя-
щую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся
две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целе-
сообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял
уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто
тебя  усеял  мертвыми  костями...", по полю среди тел убитых должна была
тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер  гнедой
захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режис-
серский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая
уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах
у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а
артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться,
брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпа-
тично эта сцена смотрелась с галерки. Ну, да вернемся к "ХОВАНЩИНЕ". В
конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной
одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают
оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала -
в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера
на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому
продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние
колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста.
Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене
сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и
несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда
сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха
животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что
не было возможности закрыть занавес.

   А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер
пела Тоску в одноименной опере Пуччини,  по ходу действия должна была
сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
   Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо
матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это
было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота,
а машинист сцены не смог  закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят,
что кто-то потом сел...
-----------------------------------------------------------------------------------
Как то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ  деревни
Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша
собой. Подойдя к девушке херр Шуберт сказал по немецки: "Я  еще  не
встречал в своей жизни девушку красивее Вас. По этому в Вашу  честь
я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности  Вы  хотели  бы
получить эту Мессу ?".
   Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла
потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, сказал, обратившись
к Шуберту: "Пустое дело, барин, це дура !"

   Месса была написана в тональности C-dur.
--------------------------------------------------------------------
"ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОПЕРНОГО ХОРИСТА"

     (с сохранением авторской орфографии и авторского стиля)

Просим строго не судить - сами понимаете - "кусок переписки". Если понра-
вится - дайте  знать, так мы его попросим еще чего-нибудь вспомнить или
опять  тряхнуть  переписку. Авторство он просил не раскрывать - скромный
очень.

          С пожеланиями всего лучшего,

                                            "специалисты по муз. юмору"
                                             в вышеуказанном CHORUSе

                                              МАРИНА & СТЕПАН & МИХАИЛ
------------------------------------------------------------------------

  [...]

Отгремел мой "гибурдстаг"  -  как выражаются немцы (по немецки я
это не рискую писать - он у меня на уровне "Вас из  дас ? Дас ис
шлагбаум !"). Был он как обычно  весел, непринужден  и, наверное
добр  - в    общей  сложности   пришло   человек 20 -  настоящий
"камерный  хор"   -  это  и   определило  настроение  праздника,
собственно и сделало его праздником. Не знаю  только почему,  но
в какой-то момент я один ушел в другую комнату и  оттуда  слушал
как  наши  поют "Ой да не  будите  меман молодого,  ой  да  пока
солнышко, ромалы, не взойдет", а потом "Оi  у  гаю прi Дунаю". Я
думал, что, наверное, я очень счастливй человек (хотя "все,  что
я люблю либо безнравственно, либо от этого полнеют). А  уходя  -
все вывалили  в   подъезд  и  зычным  церковным  хоралом  трижды
провозгласили    "Многая   лета-а-а-а-а     !....".   Это   было
приблизительно в 00ч35м. Акустика у меня в подъезде как в  любом
нормальном подъезде   8  этажного  дома постройки   1957 -  т.е.
странное  эхо ходило потом  сверху,  а  потом  снизу минут пять.
Соседи, судя по  всему, прилипли к  дверным глазкам и  долго  не
могли понять  -  что   же все-таки происходит.  Это понятно -  к
матерным   руладам  по   ночам   народ   у  нас  привык,  а  вот
"альтернативная" музыка вызывает  у  них  весьма  противоречивые
ассоциации. По крайней мере, на следующий день на меня  смотрели
странно.

   В хоре происходит повальное пополнение репертуара современными произве-
дениями. Например, взяли мы кантату, написанную нашим маэстро на стихи
Н. Рубцова. Называется "Дороги русские". Сильная вещичка ! Расчитана на
исполнение большим хором, симфоническим оркестром и ансамблем колоколов.
Я сразу вспомнил, как принимал участие в концерте русской хоровой музыки
в театре Станиславского и Немировича-Данченко (хор театра + Камерный Рус-
ский хор - ничего-так компания). Там программа завершалась хором "Славься"
из финала оперы "Жизнь за Царя" М. Глинки. За два дня до концерта на колос-
никах театра обнаружили настоящую колокольню, которая висела там чуть ли
не со времен Станиславского, а до этого якобы была гордостью Чудова монас-
тыря. Не знаю на сколько это так, но там 12 колоколв разных размеров. Ду-
маю, что их планировали использовать в массовых сценах из "Бориса..." и
"Псковитянки". Не знаю  почему, но в том "кастрированном" "Борисе...", ко-
торого там давали три года назад, а потом сняли в связи с уходом Е. Коло-
бова, колокола не звучали. По всей видимости о колоколне  просто  забыли
(со всеми перетрубациями, которые случились это не удивляет), и вспомнили,
точнее ее случайно обнаружил какой-то полупьяный машинист сцены и начал зво-
нить во время балета  "Ромео  и  Джульетта"  Прокофьева. Пошли на звук, но
долго не могли понять откуда он идет - колокольню не видно за толстым слоем
сценического сукна, к которому уже лет 20 никто не прикасался - боялись за-
дохнуться от пыли, что оно в себя впитало. Но - нет худа без добра, балет
прервали на некоторое время, но на счет колоколов задумались. Думали, думали
и  много  в  том  преуспели - решили запустить всю систему во время нашего
финального "Славься". Пр этом хор предупредили только на распевке перед кон-
цертом. Ну а хору что ? С колоколами, так с колоколами, даже интересно ! И
вот настал долгожданный момент, когда после фортиссимо "Громко славим, громко
славим, громко славим нашу Русь !..." наступает резкая пауза и дирижер под-
нимает руку вверх - сигнал звонарю (он же барабанщик из оркестра - ха-ха!) -
и наверху, над хором, что-то невнятно зачвякало. Хор при этом  на  столько
обалдел, что уехал из тоннальности - последнее "Сла-а-а-ва-а-а..." прозву-
чало в какой-то странной современной гармонии в стиле Эдисона Денисова, от
чего иностранцы, сидевшие в зале пришли в восторг первооткрывателей нефтя-
ного фонтана. При это тенора в ужасе смотрели на басов, альты нервно кивали
стоящиму за кулисами внезапно побледневшему хормейстеру, а у одной из сопран,
почему-то из папки с партитурами, сыпались конфеты. В общем - финал прошел не
скучно !
   Так что я теперь  испытываю какой-то суеверный ужас перед использованием
колоколов в хоровых произведениях.

                [...]


     ---------------------------------------------------------
                    ИЗ ЧАСТНОЙ ПЕРЕПИСКИ

   В любои оперном театре за кулисами,  слева от сцены (если смотреть со
стороны зала) стоит большой пульт оперативного управления (лично мне он
напоминает навигационную рубку на подводной лодке - большое количество
каких-то непонятных приборов, рукояток, переключателей и пр., что заставляет
механизм сцены как-то функционировать), где сидит помощник режисера (помреж),
ведущий спектакль. У него на полочке лежит клавир текущей оперы, а на экране
сверху маячат потные руки дирижера (сидящая в первых трех рядах публика
порой отчетливо слышит его шиканье или приглушенные вопли "Безобрази-е-е-е!",
когда валторны вступают на полтора тона ниже фаготов). Как-то раз молодой пом-
реж (мы с ним где-то одного возраста) принял что-то где-то с кем-то, в прочем,
это не важно, важно, что перед спектаклем "Севильский цирюльник" Россини и на
голодный желудок. За 50 тактов до хоровой сцены второго действия (знаменитое
stretto finale) он покачиваясь продошел ко второму хормейстеру, который в тот
день курировал массовые сцены - добрейшей души человек ! - и после долгого
разглядывания его лица, которое, по видимому троилось, он икнул и сказал:
"Слыш, <ик!> хоровик ! Ты это...помаши своим козлам из-за кулис <ик!>, ладно?
А то <ик!> опять с Пан..<ик!> c Пантелеймонычем разойдуться..." (Геннадий Пан-
телеймонович Правоторов, или "крокодил Гена", как его ласково величает наше
закулисье - главный дирижер театра). У бедного хормейстера аж очки запотели
от такого заявления и потом он исправно "махал козлам из-за кулис" - очень
впечатлительный. А помреж после спектакля во время убирания декораций спот-
кнулся о лежащую на авансцене бутафорскую вазу и сломал ногу. Интересно, что
это произошло на краю оркестровой ямы и удивительно как он туда не загремел.

   Вот так.  Чего только в театрах не увидишь !

----------------------------------------------------------------



Автор: solovina 19.10.2009 - 17:14
Почти Григорий Остер, но tongue.gif  по-православному...

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор

На служении вначале,
Только встанут все молится,
Происходит год за годом
То же самое всегда:
Дверь со скрипом отворится
И какая-то старушка,
Опоздавши на начало,
Станет громко заходить.
Шелестя своим пакетом,
И постукивая палкой,
Постоянно извиняясь,
Бабка станет проходить.
И чтоб ей услышать лучше
Из-за кафедры молитву,
Будет бабка пробираться
Все поближе к алтарю.
Чтобы ей не приучаться
Нарушать порядок службы,
Из прохода незаметно
Вы подставьте ножку ей.
И когда она, споткнувшись
Упадёт во храме на пол,
Вы нагнитесь и скажите:
"Опазданье - это грех!"
-------------------------
Есть такой раздел в служеньи,
Когда вдруг берут корзинку
И давай между рядами
Приношенья собирать.
Вы, конечно, по карманам
Начинаете усердно,
Так, чтоб видели соседи,
Деньги мелкие искать.
Вдруг во внутреннем кармане,
Вы нащупали бумажку,
И украдкой посмотрели,
Ба! Да там же 100 рублей!
Мозг кипит соображая,
Жалко бросить сразу столько,
А помельче нет в запасе,
Разве только на проезд...
Чтоб соседи, те что рядом,
Не подумали плохого,
Вы с досадой говорите,
(Чтоб исправить свой конфуз):
"Это ж надо! Приготовил
На пожертвованье деньги,
Прямо с вечера в кармашек
Я засунул в свой костюм.
Это ж надо! Закрутился
И из дома выбегая,
Сам не знаю, как случилось,
Я надел не тот пиджак!"

Автор: soprano 19.10.2009 - 17:43
Цитата (solovina @ 19.10.2009 - 17:14)
Почти Григорий Остер, но tongue.gif  по-православному...



rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif

Автор: soprano 19.10.2009 - 17:48
Из той же серии:

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею –
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.

Автор: Catant 19.10.2009 - 18:13
Цитата (soprano @ 19.10.2009 - 20:48)
Из той же серии:


rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  good.gif

Автор: южанка 21.10.2009 - 16:13
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай! Замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!

Автор: solovina 21.10.2009 - 19:23
Южанка, вы курите, да еще чуть не упали в мужском роде?  podm.gif
ok.gif  rofl.gif

Автор: южанка 22.10.2009 - 04:23
Нет, я не курю...почти...только когда напьюсь сильно..Тогда в мужском роде и с сигареткой-обязательно!!! wink.gif

Автор: южанка 22.10.2009 - 04:25
А это для белых воротничков!

Добрый день товарищи!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, хана, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!


Автор: Админ 22.10.2009 - 05:52
  
Цитата
Нет, я не курю...почти...только когда напьюсь сильно..Тогда в мужском роде и с сигареткой-обязательно!!! wink.gif


      Вспомнился анекдот. rofl.gif 

      Россия. 21-й век. Детский садик. В туалет заходит воспитательница. На унитазе сидит 5-летняя девочка и курит. 
      — Девочка! Ты куришь?! blink.gif
      — Я уже не девочка!!!
      — Ой, как же это случилось?!
      — Не помню. Пьяная была...

      rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif

Автор: Админ 3.11.2009 - 18:14
   6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту
   - Доктор, помогите мне.
   - Приём окончен.
   - Доктор, но сделайте что-нибудь.
   Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз:
   - Идите к окулисту, он до 7 часов.

      ***

   - Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
   - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.

Автор: Админ 4.11.2009 - 16:00
     Учитель музыки — ученику:
     — Предупреждаю: если ты будешь продолжать себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

      ***

    Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.

      ***

    На приёме у врача:
    — Вашему мужу необходим полный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    — И сколько штук в день мне надо будет ему их давать?
    — Это не ему, это вам.

      ***

    — Какая разница между мужчиной и ребёнком?
    — В принципе, никакой. Но ребёнка можно оставить с няней одного.

      ***

     На днях окончательно обанкротился киевский цирк — не выдержал конкуренции с украинским правительством.

      ***

    Врач — пациенту (возмущённо):
    — Сегодня вы выглядите просто скверно, — значительно хуже, чем на прошлом приёме. Я же вам ясно сказал — только 10 сигарет в день!
    — Да доктор, я прекрасно помню. Но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это всё же не так уж и мало!


Автор: Catant 4.11.2009 - 19:00
Цитата (Вадим Ситников @ 4.11.2009 - 19:00)
     Учитель музыки — ученику:
     — Предупреждаю: если ты будешь продолжать себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!


rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  good.gif

Автор: Kirill 13.11.2009 - 11:42
Маршрутка:
Все сидят напряжённые, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
На остановке заходит чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Автор: ALarisa 19.11.2009 - 21:01
с форума "Классика"

Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Саша, чуть-чуть не пойте !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

Автор: ALarisa 19.11.2009 - 21:02
- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поет под орган, или там фисгармонию , а у православных - без аккомпанемента?
- Ну Вы знаете, настоящий талант, его ведь не пропьешь..., а фисгармонию -   запросто. 

Автор: solovina 19.11.2009 - 22:18
Цитата (ALarisa @ 19.11.2009 - 21:01)


- Саша, чуть-чуть не пойте !





Есть у меня такой Саша  rofl.gif

Автор: Юрий М 21.11.2009 - 16:42
Письмо блондинки матери блондинке дочери

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Автор: ВИКА7 22.11.2009 - 20:05

Дети говорят: Фильм "Пластилин конец", сказка про Илью Муровца(сотрудник МУРа, видимо bk.gif ).

Автор: ВИКА7 23.11.2009 - 11:41

  Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

***
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Автор: Леонид 29.11.2009 - 06:10
- Ну что, отец диакон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу!!!
- Запомни, отец. Бог не посылает большего испытания, чем человеку возможно преодолеть.

Автор: Gwen 29.11.2009 - 11:33
Жена приходит домой в три часа ночи, пьяная, перемазанная тушью-помадой, в драных колготках...Муж, открывая дверь, спрашивает:
-И ты думаешь, я пущу тебя домой в это время в таком виде?
Жена:
-Ннне-не-не!!! Я только за гитарой!

Автор: Kirill 29.11.2009 - 11:34
Начальник секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", быстрее будет.

Автор: Админ 29.11.2009 - 11:36
Цитата (Gwen @ 29.11.2009 - 14:33)
Жена приходит домой в три часа ночи, пьяная, перемазанная тушью-помадой, в драных колготках...Муж, открывая дверь, спрашивает:
-И ты думаешь, я пущу тебя домой в это время в таком виде?
Жена:
-Ннне-не-не!!! Я только за гитарой!

    Вообще-то, в оригинале главный герой этого анекдота муж, а не жена. wink.gif

Автор: ВИКА7 29.11.2009 - 14:30

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка...позови его к телефону...

         ***
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, конечно.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??!!??!!??!!?? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
    
            

Автор: Леонид 1.12.2009 - 17:18
Воскресенье. Семейная пара выходит из храма. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор плохо пел! Сын: - А вы что хотели за те 2 рубля, которые в кружку кинули?

Автор: Catant 1.12.2009 - 19:20
Цитата (Леонид @ 1.12.2009 - 20:18)
Воскресенье. Семейная пара выходит из храма. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор плохо пел! Сын: - А вы что хотели за те 2 рубля, которые в кружку кинули?

rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif  good.gif

Автор: soprano 2.12.2009 - 18:35

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!»!

Автор: soprano 2.12.2009 - 18:37
Пишет мать сыну в тюрьму.
Мать: Как тебя посадили некому смотреть за хозяйством, огород не откопанный, картошка не посажена! Что делать не знаю...
Сын: Мама, прошу тебя, в огороде не копай! А иначе тебя посадят, да и мне срок добавят.
Мать: Сынок, как я получила твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, сильно ругались матом, ничего не нашли и уехали.
Сын: Мама, чем мог, тем помог! Картошку сами сажайте...

Автор: Админ 2.12.2009 - 20:23
   good.gif  good.gif  good.gif  rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif

Автор: ВИКА7 3.12.2009 - 08:36

  Приходит на беседу к духовнику девушка - Божье чадо - длинная, до пят, юбка, скромная блузка, платок, всё, как полагается. Обращается, опустив очи, к батюшке:
- Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
blink.gif  wacko.gif ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
              

Автор: Jenja 6.12.2009 - 12:19
Цитата (Вадим Ситников @ 29.11.2009 - 11:36)
Цитата (Gwen @ 29.11.2009 - 14:33)
Жена приходит домой в три часа ночи, пьяная, перемазанная тушью-помадой, в драных колготках...Муж, открывая дверь, спрашивает:
-И ты думаешь, я пущу тебя домой в это время в таком виде?
Жена:
-Ннне-не-не!!! Я только за гитарой!

    Вообще-то, в оригинале главный герой этого анекдота муж, а не жена. wink.gif

ето раньше муж был, а теперь жена. времена меняются
rofl.gif

Автор: Админ 6.12.2009 - 12:24
Цитата (Jenja @ 6.12.2009 - 15:19)
ето раньше муж был, а теперь жена. времена меняются
rofl.gif

    А, понял, базара нет. bk.gif

Автор: udav 6.12.2009 - 19:08
Вадим, неправильно же. Не базара, а базару;) как у настоящих пацанов:)

Автор: Админ 6.12.2009 - 19:22
Цитата (udav @ 6.12.2009 - 22:08)
Вадим, неправильно же. Не базара, а базару;) как у настоящих пацанов:)

    Виноват. Исправлюсь. worthy.gif

Автор: alexeybass 6.12.2009 - 21:17
Да, на "Хористе" всегда есть чему поучиться. В том числе и по фене ботать! wink.gif  tongue.gif

Автор: Админ 6.12.2009 - 21:25
Цитата (alexeybass @ 7.12.2009 - 00:17)
Да, на "Хористе" всегда есть чему поучиться. В том числе и по фене ботать! wink.gif  tongue.gif

    И это классно! Нужно развиваться разносторонне, а не однобоко. wink.gif  rofl.gif

Автор: alexeybass 6.12.2009 - 21:46
Согласен! rolleyes.gif

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)