Анекдоты

  Фабрика по выпуску спичек, комбинат, фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции вглубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь.

  Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
  - Мама, ПУШКИН - наше все?
  - К сожалению, да, сыночек.
  - Почему "к сожалению", мама?
  - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

   Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет -  зеленый, тот свет - красный!

   Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

   Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: или ты защищаешь диплом, или защищаешь Родину".

   Опровержение в газете: Вместо слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

   Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в те места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

   Давно известно. что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

  - Козел ты, Василий Иванович! - произнес Петька сквозь зубы.
  - Весьма Вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...

   Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа?
  - Ну как?  Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
  - Идиоты! Здесь должен быть маяк!

   Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
   - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
   Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...  Не выдерживает, заходит в магазин:
   - Извините, вы тут девочку не видели?
   - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний.


Это сообщение отредактировал to-nica - 10.01.2013 - 19:25

- Дима, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

Маленькая девочка с бидоном подходит к прилавку. Продавщица спрашивает:
- Девочка, тебе чего?
- Мама казаля метаны.
Продавщица наливает в бидон сметану и протягивает его девочке:
- Ну, вот... Давай денюшку.
- Мама казаля в бидоне.

В автобусе мамаша начинает с дитём лет 3-х беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
... оказалось всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

- Ба, а сколько тебе лет?
- Ой, много...
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

- Мама, ты меня любишь?
- Да, когда ты хорошо себя ведешь.
- А я тебя всегда!

-Какое сегодня число?
-Четверг.
-Значит скоро осень...

-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
-А поконкретнее?
-Он не признавал, что я БОГИНЯ!

   Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь.
   - Это так прекрасно, - сказал потрясенный священник, - а отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?
   - Естественно! Он сказал, что наживки мало и на двоих ее не хватит.

   - Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
   - Давай с хорошей.
   - Нам сделают скидку в автосервисе.

   С каждым годом Новый Год все чаще...

Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористом ещё хоть можно вести переговоры !!!

Секция для курящих в ресторане то же самое, что дорожка для писающих в бассейне!

     Ничего подобного, если секция изолированная и с хорошей вытяжкой.

Моему бы соседу такую секцию! Он ,когда курит, у нас почему-то ТАКОЙ запах дыма в одной комнате и на лоджии!