Анекдоты

    

   

   Кабинет хирурга:
   — Доктор, а я на операции не умру?
   — Что вы! нас так за это ругают!..

Несколько старых церковных анекдотов.

В предреволюционной России.
В одном из храмов его благотворитель очень любил канонаршить (как тогда говорили "конархать"). И вот, пришел он на одну из служб в новых красивых сапогах. И начал перед клирошанами красоваться в них. И так повернется, и эдак. Достал. Подходит ему время выходить возглашать стихи на "хвалитех". Естественно, т.к. он знал это наизусть, то книгу не взял. Стихиры эти по Уставу поются посередь храма. Вышли. Он один стих возгласил, второй, а на третьем его "заклинило", ну, бывает. И вот, значит, получается следующее:
Канонарх:
-Хвалите Его... (и забыл)
Сзади кто-то при кололся (шепотом):
-В новых сапогах...
Канонарх (радостно, "на автомате"):
Хвалите Его в новых сапогах!!!


После службы к священнику подходит плачущая умильными слезами старушка и говорит:
- Батюшка, прям про меня в Псалтири-то читали сегодня! У меня такое покаянное чувство возникло!
Священник:
- А что тебя конкретно впечатлило?
Старушка:
- "Да исправится молитва моя. Я - крокодила пред Тобою"!

В одном храме вышел дьякон читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон (с ужасом глядя на нее):
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

Две бабки, выходя с архиерейской службы, которую пел греческий хор (по-гречески, разумеется):
- Ничего не поняла, кроме одной фразы, которую и наши всегда поют.
- Какой?
- "Я спала с этим деспотом"!

 

Во, вспомнил реальный случай. Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Это сообщение отредактировал Ross - 14.09.2007 - 09:52

   А вот реальный случай со мной. Пою молебен. Подходит бабушка, такая деревенская-деревенская: "Сынок, я Власию молебен заказала". Говорю: "Хорошо, сейчас тропарик споём". Она: "У меня коровка заболела. Вот записочка за здравие; а имя бурёнки туда тоже надо написать?"

   Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
    Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
    - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
    двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
    - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
    них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
    оружие не дают!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
    списку в ведомости. Под конец он кричит:
    - Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    - Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.