Этот сложный русский язык)

Всех с Праздником Богоявления!!!
http://www.youtube.com/watch?v=tTi7c_oh6MU

     

   По поводу этой загадки неожиданно родилась такая мысль: возможно, о предмете или существе говорится, что он стоит, если он (оно) находится в функциональном состоянии (следовательно, "лежит" говорится о предмете или существе в нефункциональном или слабофункциональном состоянии).   
   Объясню по пунктам (согласно рисунку по ссылке):
   Стакан стоит, так как это его рабочее состояние (лежащий стакан по прямому назначению использовать не получится), а вилка лежит, потому что её рабочее состояние - это быть в руке (вилкой, находящейся на столе, есть невозможно - необходимо взять её в руки).
   С тарелкой и сковородкой - так же. Быть на столе - их функциональное состояние, поэтому они там стоят.
   Тарелка в сковороде - это не функционально, поэтому тарелка в сковороде лежит, а сама сковорода стоит (продолжая функционировать - вмещать в себя тарелку).
   Что касается птички... Возможно, она сидит, а не стоит на ножках, так как для неё это стояние - отдых по сравнению с полётом (а слово "стоит" всё-таки вызывает для живого существа ассоциацию с каким-то напряжением).
   Чучело птички будет на столе стоять, так как в этом функция чучела (имитировать существо, из которого его сделали).
   С сапогом сложнее, но тут, мне кажется, можно оттолкнуться от того, что сапог на ноге (как и одежда на теле) служит  дополнением живого тела, а не существует сам по себе. Таким образом, сапог или одежда как бы насаживается на тело. Поэтому и сидит.
   Может это выглядит хаотично и не совсем понятно, но что-то здесь есть...

Образчик словотворчества из глубин Интернета

Те, кто водят хороводы- хороводоводы.
Те, кто изучает творчество хороводоводов- хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов- хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидят хороводоводоведофилов- хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов- хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто борется с хороводоводоведофилифобофагами- антихороводоводоведофилофобофаги.
те, кто выдаёт себя за антихороводоводоведофилофобофагов- квазиантихороводоведофилофобофаги.
Короче, квазиантихороводоведофилофобофаги- это те, кто выдаёт себя за тех, кто борется с теми, кто поедает ненавидящих любителей читать творчество тех, кто изучает творчество хороводоводов.

Это мне прислала подруга, измученная написанием дипломной работы.

Вспоминается "Янки из Коннектикута":

"Когда  гимн смолк, я поднялся на платформу, выпрямился во весь рост, широко распростер руки и, закинув голову, стоял  неподвижно  минуты  две,  -  этим  способом всегда можно достигнуть полнейшей тишины. Затем медленно произнес страшное слово , при звуке которого все содрогнулись, а многие женщины попадали  в обморок:

   - Константинополитанишердудельзакспфайфенм
ахергезелльшаффт!

   Когда из моих уст со стоном вырвался  последний  слог  этого  слова,  я
коснулся одного из электрических проводов, и  потонувшие  во  мраке  толпы
озарил мертвенно-синий свет. Как это было  эффектно!  Раздалось  множество
криков, женщины кинулись в разные  стороны,  подкидыши  падали  в  обморок
целыми взводами. Настоятель и монахи торопливо крестились и,  потрясенные,
бормотали молитвы. Мерлин держал себя в руках, но изумление  пробрало  его
до самых мозолей, он никогда еще ничего похожего  не  видывал.  Пора  было
приниматься за новые эффекты. Я  поднял  руки  и,  словно  в  предсмертных
муках, простонал:

   - Нигилистендинамиттеатеркестхенсшпренгунг
саттентэтсферзухунген!

   И включил красный свет. Вы бы послушали,  как  застонал  и  завыл  этот
людской Атлантический океан, когда  алое  адское  пламя  присоединилось  к
голубому! Через шестьдесят секунд я крикнул:

   - Трансваальтрупентропентранспорттранпельт
иртрайбертраунгстрэнтрагеди!

   И зажег зеленый свет. Прождав на этот раз всего сорок секунд, я  широко
распростер руки и громовым голосом выкрикнул все разрушительные слоги  вот
этого слова слов:

- Меккамузельманненмассенменшенмердерморен
муттермармормонументенмахер!

   И вспыхнуло фиолетовое сияние. Все четыре огня горели разом -  красный,
синий, зеленый, фиолетовый!"

Так называемые слово-фразы (кто учил немецкий, тот знает), и при этом все осмысленные. Первая означает "Константинопольская компания по производству волынок", вторая: "Гнусные попытки  нигилистов  взорвать  динамитом   театральную   кассу", третья: "Жалостная комедия свадьбы верблюжьего пастуха, состоящего на  тропической транспортной службе Трансваальской   армии" и "Мастер, изготовляющий мраморные памятники мавританке,  матери  убийств, учинившей всеобщую резню в Мекке"

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.  5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

   

М.Твену браво! Сразу вспомнилось, что он говорил о болтливой Сэнди: "Она напоминала мне немецких писателей. Если немецкий писатель нырнет во фразу, вы не увидите его до тех пор, пока он не вынырнет на другом конце Атлантического океана с глаголом во рту".
В русском языке, к счастью, прядок слов не является жестким, но в некоторых случаях, однако, предписан. Например, в конструкциях типа "мать любит дочь" принято считать существительное, стоящее на 1-м месте, подлежащим (субъектом), а на 2-м  - дополнением (объектом). Таким образом, в приведенном примере "мама любит дочку", а не наоборот.
В целом правила русского языка весьма просты и логичны. Почти до любого можно дойти собственным умом, не зная учебников - достаточно хорошенько подумать.
Да, есть еще общее правило для всех языков... Хочешь использовать умное иностранное слово - не поленись посмотреть, как оно правильно пишется и что на самом деле означает. А то может случиться кАнфуЦИЙ...

Это сообщение отредактировал nattalapa - 14.06.2013 - 16:55