Мастер-класс для дирижеров.

.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

меня очень умилило про "похороню, отсижу и наберу новый оркестр " 

"У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!", - а меня это

Психологи считают, что хормейстер должен обладать такими качествами, как эмоциональная устойчивость, хороший самоконтроль, целеустремленность, настойчивость, организованность, склонность к лидерству. Дирижерам также свойственны дисциплинированность, инициативность, социальная активность и адаптированность. Хормейстер должен быть Экстравертом. Главная черта хормейстера -ярко выраженная коммуникабельность – открытость и готовность к сотрудничеству, или, другими словами, способность понимать и быть понятым. Всеми этими качествами в полной мере обладают наши руководители. Давайте с помощью Ольги Федоровой посмотрим, как хормейстер Илья Владимирович Кузнецов добивается своего на репетициях.


  
   *****   *****   *****


Вот как на репетиции "Тебе Бога хвалим" Д.С.Бортнянского комментирует по ходу И.В.Кузнецов:

- Первые полтора такта сзади были басы, а последние полтора такта - сопрано! А ТАК ВСЁ ХОРОШО!.. ("Свят, свят, свят Господь Бог Саваоф...")

- Сопрано сзади, альты впереди; СДЕЛАЙТЕ, НАКОНЕЦ, ПОПЫТКУ НАЛАДИТЬ КОНТАКТ!..

- Басы, если вы поете, так пойте!..

- А тут у вас какие-то КОМСОМОЛЬСКИЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА появились!..

- Я понимаю, что это такое волнующее место, что некоторые сопрано СТАЛИ ПЕТЬ РАНЬШЕ НА ЦЕЛЫЙ ТАКТ...

- Сопрано, вам пауза здесь специально дается, а вы не попали ни в тон, ни в темп!..

- Сейчас нот 5-6 было вместе: МЕНЯ ЭТО ОЧЕНЬ ПОРАДОВАЛО!..

- Ноты мы еще спели, а слова как-то совсем не различить!..

- Басы, поете красивую мелодию, КОТОРОЙ ЗДЕСЬ НЕТУ!.. ("Ты, Царю славы, Христе...")

- "Свят, Свят, Свят, Господь Бог Саваоф..." Сопрано, "Бог Саваоф" должно быть произнесено так же легко, как распластываются на ветру и легко падают на землю шарфики, которые мы никак не приобретем!.. А вы произносите это так же тяжело, как падают ваши теперешние шарфики!..

- Сейчас поем все это пять раз не останавливаясь!..

- Учимся себя отрывать от нот!...

- Басы, вы должны хищнически наглым образом ответить сопранам бахвальской фразой "Тебе, пророчествующее и хвалебное число..."

- Всем домашнее задание: каждый день перед сном 10 раз прослушать Бортнянского в записи!..

- Сопрано, поздравляю: снизили партию на терцию, но потом к удивлению всех вылезли на нужный тон!..

- Басы, переходите от скрытого белёсого пения к твёрдой мужской позиции!..

- Вы должны доказывать свою правду исповеднически, с подвижническим трепетом!..

- Сопрано, здесь вы соревнуетесь с басами, кто из вас больше преуспеет в добродетели!..

- Сопрано, не обольщайтесь: вам удалось взять верхнюю ноту только потому, что мы съехали на полтона ниже!..

- Альты, и не надо изображать сушёную воблу из себя!.. ("Свят, свят, свят Господь Бог Саваоф...")

- Басы, вы должны быть твёрдыми, несмотря на то, что все остальные партии будут стараться вам мешать... ("Тебе, Херувимы...")

- Сейчас поём широко, не кусочничаем!..

- Великий баснописец был не прав: очень важно, кому и как сидеть!.. (после перестановки альтов).

- Вы когда-нибудь видели, как играет волынка? Её непрестанно, плавно вбок надо поддавливать. Вот такой у вас должен быть звук!..

   
    *****   *****   *****


На следующей репетиции этого же концерта:

– Басы, молодцы! Три человека удержались на"ре"... ("Ты, Царю, Славы Христе...")

– Сопрано, мне здесь ваше "фа", которое так вас волнует... – ОНО МНЕ СОВСЕМ НЕ НУЖНО!!!

– Сопрано, в третий раз открываем истину: здесь нет "си-бемоля"!..

– Сопрано, ВАША ЗАДАЧА ЗДЕСЬ НЕ ВОЗОПИТЬ, а сохранить темп!..

– Басы, представьте себя такими... С ВИХРАМИ..., получающими удовольствие от "ре"!..

– Сопрано, представьте, что вы ненавидите этого человека; попробуйте достучаться до него ("Ты ко избавленью человека...")

– Нам не хватает пульсации по восьмым...

– Сопрано, два такта вам даётся для того, чтобы вы успели взять дыхание!..

– ЦАРЬ СЛАВЫ – это тема второго пришествия...

– Сопрано, ваши чаянья и надежды, что кто-то за вас возьмет эту "фа", БЕСПОЧВЕННЫ!..

– Басы, молодцы: НИКТО НЕ ПОПАЛ!.. Поёте "до", а там "си-бемоль"...

– Альты, здесь это надо сделать эстетски!..("...покланяемаго Твоего истиннаго...")

– Басы, держите ноты перед собой: когда они лежат - ВАШИ ПОЯСНЫЕ ПОКЛОНЫ ОТВЛЕКАЮТ!!!..

– БАСЫ, ЕСЛИ У ВАС В ЭТОМ МЕСТЕ ПОЯВИЛИСЬ КАКИЕ-ТО СИЛЫ - ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ ТАК ПОЁТЕ!..

– Альты, представьте, что вы великие контральто, а не сушёная вобла!!!..

– Сопрано, попадите хотя бы в темп: ВАМ АЛЬТЫ ДАЮТ ПРИЛИЧНОЕ ПРЕДНАЧЕРТАНИЕ!..

– На "ре" встрепенулись...  но тут вмешался темп!..

– БАСЫ ПРИДУМЫВАЮТ ПАРТИЮ БАРИТОНОВ, КОТОРОЙ ЗДЕСЬ НЕТ!..

– Так... С БОЛЬШИМ ИНТЕРЕСОМ ИЗУЧАЕМ НОТЫ... Сопрано, что вы всё врёте-то?!...

– Притяжение нот огромно!.. Это отвлекает время! Организуйте себя хотя бы до слога "Бо"... Полтора такта хотя бы запомните наизусть!

– Альты, видите, вам басы не дают отдыхать...("...девическаго чрева... Ты, одолев еси...")

– В Петродворце были? Большой каскад видели? СОЗИДАТЕЛЬНУЮ скульптуру "Самсон, раздирающий пасть льва" представили? Так вот: вы должны быть и львом, и Самсоном одновременно!!!

– Юродивые! (передразнивает сопран кошачьими звуками...)

  
   *****   *****   *****


Работа над звуком:

- Сопрано, в forte вы смалодушничали!..

- Альты, "хвО" ("Хвалите Господа с небес") - можете просто наперекор грамматике!.. Вся эта фуга - затакт к репризе...

- Сопрано, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ КАКИМ-ТО НАШИМ НИЗМЕННЫМ ИНСТИНКТАМ СЕБЯ ПРОЯВЛЯТЬ!..

- Сопрано, вы расточительно относитесь к звуку!..

- Альты, сопрано сейчас несут смысловую нагрузку, а вы их бросили!..

- Сопрано, СЕЛИ НА ГОРЛО!..

- Басы, НЕ БРОСАЙТЕСЬ НА АМБРАЗУРУ, не старайтесь петь за всех!..

- Сопрано, ШТУРМОМ ВЗЯЛИ "фа", а потом спикировали!..

- Сопрано, из-за того, что вы жалеете себя, вы создаете всем трудности!..

- Альты, очень долго поете; надо пожалеть сопран... Долго!.. СОПРАНО ЗАДАВЯТСЯ НА ФА-ДИЕЗЕ!..

- Вторые сопрано, у вас здесь вообще курорт: нота "си"...

- Первые сопрано, ПАРА ЧЕЛОВЕК УСПЕЛИ СЕБЯ ПОЖАЛЕТЬ НА НОТЕ "ми"...

- Сопрано, уберите, наконец, этот свинг!..

- Альты, вы поете КАК ТРАПЕЗНЫЕ СЕСТРЫ ("Тебе, Бога хвалим"...)

- Сопрано, старайтесь услышать басов в stretto!..

- Сопрано, ВЫ НА ДЛИННОЙ НОТЕ СИДИТЕ И СКУЧАЕТЕ, А НАДО ЕЕ РАЗВИВАТЬ!..

- Вторые сопрано, хочется и вас услышать: пора уже!..

- Басы, постарайтесь войти в нужную температуру!..

- ЖИВИТЕ С НОТАМИ ХОТЯ БЫ ЭТУ НЕДЕЛЮ!..

- Сопрано, держите себя в руках, не надо паники!..

- Форте не освобождает вас от ответственности думать о темпе!

- Дыхание не взяли, милицейская сирена получилась...

- Звук должен быть здесь полноводным, как Нева. А у вас не больше, чем канал Грибоедова!..

- Сопрано, не в громкости счастье!..

- Пока вы не распахнете свою душу в виде рта, у нас ничего не получится...

- Сопрано, не попали в ля, попали в ля - очень хорошо... живее гармония!..

- Альты, две ноты у вас, чтобы показать свою альтовую физиономию...

- Зачем вы звук за грудки берете?..

- Тут нужен звук сбитого пикирующего самолета...'''

- Это похоже на Ленинский театр. Не сейчас, лет 10 назад. Такой грузный, неповоротливый, заплывший...

- Я ПОНИМАЮ, ЧТО ВАМ НАДОЕЛО. НО Я НЕ ДОЛЖЕН ЭТОГО СЛЫШАТЬ! А представляете, как музыканты каждый день "Лебединое озеро" играют! Судьба...

- Вы поёте так, будто поймали какое-то насекомое - и вот теперь вам нужно его додавить...

- Утиное пение у вас наверху...

- Длинная нота - не телефонный гудок: она должна пульсировать!..

- Откройте шлюзы и дышите!..

- Бензинчиком-то вы полили, а огонька-то у вас и нет!..

- Хор великих инквизиторов!..

- Вот и получается какой-то болотоподобный капустник...

- Фраза-то простая, но выглядит занудно...

- Опять это медленно и фальшиво!..

- А пока вы не на коне. Ну и что? Глядишь, потом и найдут коня какого-нибудь!..

- Альты, пойте - и СЛУШАЙТЕ, КАК ПЕРВЫЕ СОПРАНО БЛАГОРОДНО ЗАВАЛИВАЮТ НАМ ВСЮ МУЗЫКУ!...

- Два, три, четыре - ПАМ! Как при старте ракеты!..

- Вот когда вы утром идёте умываться, - что, у вас из крана сразу горячая вода течет?! ЩАС! Сначала холодная польется... Вот и ВЕРХНЯЯ НОТА - ЭТО ТА ЖЕ ГОРЯЧАЯ ВОДА!. СНАЧАЛА ТРУБЫ ПРОГРЕТЬ НАДО!..

- Поёте так, будто говорите: снимите меня, я отдам колбасу!..

- (К женскому хору) Вот есть два животных - коза и овца. У козы противное такое "бееее", у овцы - благородное "бээээ". ОВЦА ПОЁТ ГРУДЬЮ, А НЕ ГОРЛОМ. ОНА ИДЕАЛЬНЫЙ ВОКАЛИСТ! ВОТ У ВАС ЗВУК, КАК У КОЗЫ! А МНЕ НУЖЕН - КАК У ОВЦЫ!!!

- Ваше пение отдает БОРЩОМ! Уже даже в аудитории стойкий запах борща чувствуется...

  
    *****   *****   *****


И в конце несколько афоризмов о дирижировании.


«Фразу Стефана Цвейга: «Только чрезмерное плодотворно, умеренное — никогда», — я запомнил навсегда, стремился сделать её девизом своей жизни. Всем поколениям своих хористов и учеников неустанно повторял и буду повторять до конца своих дней».

Г. Е. Терацуянц



"Дирижер поражал скупостью движений, уверенным спокойствием, графической точностью жестов, замечательно верным чувством темпа"

Р.Глиэр о С.Рахманинове



"И жесты и мимика дирижера просты, естественны и понятны, их нельзя не воспринять, им нельзя не подчиниться"

П.Чесноков о С.Рахманинове



"Во время репетиций дирижер должен указать каждому его ошибки и недостатки и так организовать имеющиеся в его распоряжении ресурсы, чтобы как можно скорее извлечь из них максимум возможного ... Умение пользоваться временем должно считаться одним из самых настоятельных требований дирижерского искусства"

Г.Берлиоз


Источник: http://www.liveinternet.ru/users/3620784/post267125043/

Спасибо)

Послушайте, мне этот дирижер покоя не дает)) Примечательно, что не НИ ОДНОГО ЗАМЕЧАНИЯ  в сторону теноров! А что, так бывает в жизни?