Анекдоты

Меня так смешит вопрос "у вас есть вторая половинка?"
несравненная Фаина Раневская как-то сказала:
"Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. "

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Вспомнила диалог из мультфильма "Смешарики" про масленицу:
Нюша спрашивает у Совуньи: «А разве мучное не полнит?». На что Совунья ей отвечает: «Ничего, ничего, пробежала километров 30 и всё в порядке».

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

- чего ты молчишь?
- слова подбираю..
- какие?
- цензурные.

Только мама научит
Преодолевать Невозможное: "Закрой рот и ешь суп";
Уважать Чужой Труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла";
Верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась";
Мыслить Логично: "Потому что я так сказала, вот почему";
Думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они костер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

Это сообщение отредактировал Олег Василенко - 19.03.2012 - 09:13

Причины обмена жены на кошку:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только ”мяу” и ”мрррр”.
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

Жириновский посетил один из детских садов.
Как Владимир Вольфович впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драться.

Вес тела в обществе пропорционален объёму общества, вытесненному этим телом.

У нас такой маленький городок,- что кроме как выйти замуж и пойти-то некуда!

Говорят,что в Монако государственному флагу и развернуться негде.

Оказывается,беречь народное добро лучше всего у себя дома.

Оказывается,до того как изобрели лопату,рыжых дразнили:"Рыжый,рыжый,конопатый убил дедушку неизвестным тупым предметом".

Счастье- это когда прошлое не волнует,настоящее не напрягает,а будущее не бесит.

Объявление: "Отдам хороший телефон в мобильные руки."

Лучший способ всем насолить- сделать свою жизнь сладкой.

Эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью.

Опаздываешь? Остановить и напиши об этом в "Твиттере"!

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их "крышуют"!

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку,и дамы лупят своих кавалеров.

Мужик выпил- все забыл.
женщина выпила- все припомнила.

Любовь зла,но у меня она в наморднике.

У всех мужиков так - сначала ищут третьего,а потом берут три по 0,7.

Реклама: "Одеколон "Верность" не только убережет вашего мужа от случайных связей,но и спасет квартиру от тараканов!!!"