Анекдоты

Российский актер Жерар Депардье отметил день рождения. 65 лет исполнилось мордовскому самородку.

На Новый год мальчик попросил у Деда мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза еще и зиму.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки?!

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке....
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

   Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

   Тесть говорит зятю: - Вот ходишь ты с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
   Зять, очень сочувственно: - Мда... Я вижу, кого Вы в темноте подобрали...

   Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
   А то неудобно как-то...

   Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу: - А для чего нужен спасательный жилет?
   - На случай посадки на воду.
   - Но мы же летим из Рима в Брюссель!
   Стюардесса, чтобы успокоить меня: - Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!

Хохол готовится к первой брачной ночи с русской женой. Отец наставляет сына"Перед тем как заняться любовью,поиграй мышцами-пусть она видит,что Украина красивая.Потом подними ее на руки и донеси до кравати-пусть она знает какая Украина сильная.Ну а после доставай свое хозяйство сынку и мастурбируй-пусть знает москалька,что Украина еще и независимая.

Прошло отпевание.Жена причитает у гроба мужа"поцеловала бы я твои ручки,да не приносил ты ими получки.поцеловала бы я твои ножки,да ходил ты к другой по дорожке".Батюшка в нетерпении"Дочь моя ,но что то хорошее он в земной жизни все таки делал?""Троих детей настрогал""Ну тогда целуй в шишку и закрываем крышку.

пОшло. Фу.

реально фу

Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске?
- Там написано  "No smoking".
- Так ведь и ежу понятно, что здесь лежат в пижамах!

Голос сорвала, пока доказывала мужу, что умею молчать!



В общественном транспорте настоящие мужчины сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят!

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй, заяц», тот: «Здравствуй, волк». «Ну ты меня прости, заяц, я был не прав». – «Бог тебя простит, волк». Идет дальше   навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости, гусь, я, может быть, когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь, ну ты не гневайся, я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»