Анекдоты

Мои дети, как вы догадываетесь, тоже были в свое время и шести-, и пяти-, и менее -летними. Но всё же я считаю, что уже в пять-шесть обеспечивать их строго индивидуальным компом - уже совсем перебор...
Иначе похоже уже на тот анекдот:

Гаишник останавливает подозрительно едущую машину. Внутри папа, мама и грудной младенец, посапывающий на заднем сиденьи.
Гаишник (папе за рулем): Ну-ка, дыхни в трубочку.
Папа дышит, прибор показывает.
Гаишник: Вы пьяны!
Папа: Да я уже лет пять не пью! У вас прибор сломан, наверное.
Гаишник: Не рассказывайте сказки. Щас будем оформлять...
Папа: Не верите - проверьте на жене. У нее язва, нефрит и еще куча болезней, ей строго нельзя ни капли.
Жена дышит, прибор показывает.
Гаишник: Так-с. И она тоже пьяна.
Папа: Но я же сказал, ей нельзя ни капли. Прибор поврежден!
Гаишник: У вас с собой мед. карта о ее болезнях? Нет? Тогда это просто враки, а прибор в порядке.
Папа: Блин... Фома неверующий... Ну, к младенцу поднеси тогда; ему два месяца от роду...
Подносит к младенцу, прибор показывает.
Гаишник: М-да... Кажется, приборчик того... Ладно, поезжай.
Папа (отъехав, жене): Вот так! А ты говорила - не давай ему...

    

     Или так:  "Вот видишь! Я ж говорил, что ребёнку 50 грамм никогда не помешает!"

Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

«…Сейчас одна девчонка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году". У нас в офисе стекла от взрыва смеха чуть не лопнули!..»

Миссионерско-катехизаторские перлы возвещателей из секты "Свидетели Иеговы"
Миссионерско-катехизаторские перлы "Свидетели Иеговы" приведены нами не с целью унизить или показать ущербность сектантских проповедников. Таких ляпов полно и у нашей православной братии.  Эти весьма специфичные перлы - часть реальности деятельности секты, и думается, принесут читателю не только пять минут веселого настроения, но и не дадут наступить на те же грабли необдуманной проповеди при катехизации:

1. ""Поминайте наставников ваших...", как ты понимаешь этот текст?  - А вот, старейшина умрет, его и помянем..."

2. "Зачитаем еще один стишок..."

3. "В послании Иакова апостол Павел говорит нам..."

4. "... перевод, называемый (с трудом) сеп-ту-а... генство!"

5. На остановке: "Здравствуйте! Я рад застать Вас дома!..."

6. Песни: "Богом обещанный Рай № 4", "Развивайте плод любви № 86", "Плод доброты № 95", "Плод самообладания № 124", "163 плода духа ".

8. Районный надзиратель - поляк: "Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас..."

9. Районный надзиратель - финн: "Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда..." (шепотом) "Брат!"Блюда"!" "Да-да, "блюда"!"

10. Польский брат: "Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение."

11. Румынский брат на ШТС: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам нерусский с детства"

12. Харьковчанин, увидев братьев, попросил: "Мне, пожалуйста, журнал "Очнитесь!"

13. Две сестры проповедуют воскресным утром по домам. Дверь одной квартиры открывает явно невыспавшийся мужчина. Он выслушал преподнесение и недовольно сказал: "Я спал." "А мы как раз принесли вам журнал "Пробудитесь!""

14. Два Свидетеля предлагают брошюру "Что от нас требует Бог?" строгому мужчине. Тот, взглянув на обложку, сказал: "У вас тут одни американцы изображены. Ни одного русского" "Нет, здесь есть и русские. Вот." (Показывают стр. 20-21.)

15. Неверующий муж - жене-христианке: "Что ты всё "Армагеддон", "Армагеддон"! У тебя у самой на кухне "Армагеддон"!"

16. Однажды двое свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: "Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино." Свидетель (некрещеный возвещатель): "Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель"

17. После долгой проповеди: "Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые..."

18. Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: "Поздоровайся женским голосом".

19. Вопрос по точке зрения: "Как вы думайте у вас есть дети?"

20. "Трудности из-за брака исчезнут в новом мире... а может быть и раньше!"

21. "Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника".

22. "Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря".

23. "Мы имеем надежду оказаться в райской земле".

24. "Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных".

25. Вступление к речи: "Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен".

26. Брат про времена Иеффая: "В то время было нормально иметь детей".

27. После публичной речи, ведущий: "Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище".

28. Молитва: "Подкрепи братьев по всей земле, которые не смогли прийти сюда на собрание".

29. Надзиратель: "Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры".

30. Брат ведет книгоизучение: "Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников".

31. Объявление о ШУС-е: "Эта школа для братьев, которые еще не успели жениться".

32. Объявление: "А теперь вы увидите демонстрацию сестер".

33. "А сейчас мы, как всегда, споем песню 222".

34. О медицинском документе: "У кого нет "никакой крови", могут обратиться к секретарю".

35. Объявление: "В связи с Вечерей в воскресенье не будет изучения ни Сторожевой Башни, ни Пробудитесь".

36. "У нас два объявления, но я начну с первого".

37. На пункте НЦС о брошюре ежедневно разбирать писания брат сказал: "Как я услышал, многие из вас начинают день с утра".

38. Как должны одеваться сестры? "Наши сестры должны одеваться ... ну так, чтобы ... ни одна часть тела не была видна".

39. О внешнем виде: "Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица".

40. Мы можем смеяться, ведь у нас есть, как сказал один брат, "вечная перспектива жить в раю на земле".

41. Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал: "1 Иоанна 4:18": "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...", но на телеграфе упустили "1" и передали "Иоанна 4:18": "Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж, тебе; это справедливо ты сказала".

42. Брат никак не мог застать жильца квартиры и оставил в дверях записку, где написал стих из Откровения 3:20 "Се, стою у дверей и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною". Зайдя через некоторое время, он нашел ответную записку: "Он сказал: я услышал глас Твой в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся". (Бытие 3:10)

43. Ведущий СБ: "Ответит рука в зеленой шапочке".

44. Другой ведущий: "Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!"

45. В демонстрации на НЦС сестра сказала: "Я могу предложить Вам участвовать в распространении добровольных пожертвований".

46. Из письма: "Мне понравился ваш журнал "Опомнитесь" и брошюра под названием "Вот смотри, что я натворил"".

47. Другое объявление: ""Смысл жизни" есть только на армянском языке. На других языках "Смысл жизни" закончился".

48. Проповедуя низкорослой женщине, брат предложил ей прочесть Псалом 36:11. Она прочитала: "Короткие наследуют землю...". А Псалом 36:29 прочитала так: "Проповедники наследуют землю". После чего воскликнула: "Вот это да! И мы, и вы наследуем землю!"

49. В проповеди по телефону: "Я сегодня разговариваю со всеми близлежащими мне соседями".

50. Одна иностранная сестра от рывка троллейбуса не удержалась и упала на сидящего пожилого мужчину и вместо: "Извините, пожалуйста", пробормотала: "Разрешите, пожалуйста".

51. Заинтересованный: "Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла".

52. ...Понтий пилот...

53. ...Урал Халдейский...

54. ...впредь пей не одну водку...

55. ...мужики галилейские...

56. ...две каменные скрежетали...

57. ...перевод архимандрита Макарова...

58. Вопрос: "Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?" Ответ: "Нет, я ещё жить хочу".

59. Один брат о прошлом: "Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих".

60. Один любитель гадания возразил: "Если я буду жить вечно, я замучаю кукушку".

61. Ведущий не может разглядеть сестру с поднятой рукой: "Пожалуйста, сестра... У меня очки не видят".

62. Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: "Как пан считает, сколько ему осталось жить?" Дверь быстро захлопнулась.

63. Вступление, вызывающее интерес: "Эта весть звучит по всем планетам".

64. Один прохожий удивляется: "Вот я читаю на обложке вашего журнала "Пробудитесь 8-го февраля". Почему именно 8 февраля?"

65. В Польше мужчине у дверей, предлагают журнал с вавилонской блудницей на обложке: "Знает ли пан эту даму?". Мужчина в ответ: "Тихо, жена дома!"

66. Брат на НЦС предупреждает: "Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!"

67. "144 000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте".

68. Брат на встрече: "Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец".

69. Жилец квартиры: "Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы". Находчивый возвещатель: "Тогда почитайте детектив: "Туберкулез - убийца возвращается!"

70. Распространяют журнал о заболевании "Рак груди". Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: "А что-нибудь от поноса у вас есть?"

71. Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: "Зачем пришли?" Сестра: "Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга..."

72. "А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!"

73. На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: "Крещёным возвещателем".

74. Про внешний вид выступающих: "Особенно если брат имеет пункт программы, ему было бы хорошо прийти в брюках".

75. Ведущий СБ: "Кто еще последний раз хочет что-то сказать?"

76. Брат, говоря об исполнении пророчеств: "Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!"

77. Брат перед Вечерей: "Мы заранее придумаем с кем прийти..."

78. Православный возмущённо: "Да читал я вашу Страшную Башню!"

79. Вопрос: "Будут ли в новом мире районные надзиратели?" Ответ: "Нет, потому, что в Михея 4:4 говорится: "Никто уже не будет устрашать их".

80. Один человек возмущённо: "В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!"

81. На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: "Пожалуйста, сестра!" Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: "Это - не сестра!" Ведущий поправляется: "Пожалуйста, будущая сестра!"

82. Брат, обращаясь к залу: "У нас сегодня лица, как это синее небо!"

83. После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: "Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!"

84. Пророчество: "И тогда будет скакать глухой..."

85. Заинтересованный читает: "Иисус освободил нас от греков!"

86. Возмущенный мужчина "Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!" Мальчик: "Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: "Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого".

87. Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: "Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!"

88. Объявление на конгрессе: "А теперь споем песню "Наконец жизни конец"".

В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал:

- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Писец, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Жена удивленно:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
– Фиг там… Триппер!


- Конфету хочешь?
- Да
- А четыре?
- Конфета А4? Круто!

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

    

    — Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
    — Конечно, дорогая.
    — А он мне понравится?
    — Ну, если не понравится, отдашь мне: я о таком спининге давно мечтал.

_______________________________


    — Можно с вами познакомиться?
    — Не надо со мной знакомиться.
    — Почему?
    — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
    — Почему?
    — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.