Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) « Первая ... 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 [78] 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Crack | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 296 Пользователь №: 5172 Регистрация: 20.02.2012 |
1 сентября... Основная мысль дня: "Везёт же кому-то"...
Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный)) - Ты моя белочка! - Ты же говорил, что я твоя киска! - Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством. Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? - Я вчера чуть с женой не развелся. - А почему "чуть"? - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась... Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я. В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо. Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: - А вы на пятый этаж мне его отнесете? - Все относительно, - объяснили ему мужики. 1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами. Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное. 31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето. Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее. Женщина пришла к гинекологу и жалуется: - У меня в паху какие-то чёрные точки. Тот посмотрел и спрашивает: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал. За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти... Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет. Август - это как вечер воскресенья. Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры. Блондинка спрашивает своего нового знакомого: - А чем ты занимаешься? - Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора. - А у твоего директора правда руки нет? Разговаривают две блондинки: - Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком. - А ты его хоть кормишь? - Конечно, каждую субботу. Визгливая блондинка на приёме у врача: - Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах! - Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает? |
Робертино | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 522 Пользователь №: 2113 Регистрация: 23.03.2009 |
Что такое 90-60-90? Езда по городу мимо гаишников
У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут… — Почему это? — А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят... Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник — сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза! Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!" В маршрутке - "Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец закончен"! Женщина за рулем-как звезда...Вы ее видите, а она вас НЕТ. Писать на машине "Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. |
южанка | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 900 Пользователь №: 1720 Регистрация: 13.11.2008 |
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты дурак! |
to-nica | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 213 Пользователь №: 4384 Регистрация: 31.03.2011 |
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии. Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть. - Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - А! Так я его только что оттуда принес... Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками. Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце света в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год. Вот уже три месяца слесарь Петров , прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось! Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. |
южанка | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 900 Пользователь №: 1720 Регистрация: 13.11.2008 |
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и чего-нибудь пожрать! Мужчины обычно все вещи вешают на пол. В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?! Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку… По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там г..но, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон… Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: - Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь? - Почему вы опоздали на работу? ! - Поздно вышел из дома. . . - А раньше нельзя было выйти? ! ! ! - Уже поздно было раньше выходить. . . Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его. Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость. - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. Невероятно, но факт: на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить её начальнику. - Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали! - Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок - это утки! |
to-nica | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 213 Пользователь №: 4384 Регистрация: 31.03.2011 |
- Заполняю тут вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк. СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев. Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь! - Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! - Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... Это точно, что завтра будет конец света? Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"? - Вовочка, как прошел твой день в школе? - А как в передаче "Давай поженимся". - Как это? - А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА! Это сообщение отредактировал to-nica - 23.09.2012 - 16:57 |
южанка | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 900 Пользователь №: 1720 Регистрация: 13.11.2008 |
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! "
В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором... Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок. — Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь. - Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит. - А трaвки не пробовaли? - Пробовaли - кaшляет и хихикaет... - Алло, это сварщики? - Да! - Сварите мне, пожалуйста, вареников Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. |
Crack | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 296 Пользователь №: 5172 Регистрация: 20.02.2012 |
Компьютерная программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.
|
to-nica | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 213 Пользователь №: 4384 Регистрация: 31.03.2011 |
В номинации „Лучший учитель года” победил Отцовский ремень...
- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!" Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу, в Интернет выйти страшно. В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте. Если бы все относились к чужим людям так же, как к своим хомячкам, насколько добрее был бы этот мир. - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А что там уметь? Ем воблу и запиваю пивом. |
Страницы: (90) « Первая ... 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 [78] 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 |