ѕереход на главную страницу сайта ’орист.ру



Страницы: (60) [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Анекдоты
Админ
Post #1 (Global #1644); Дата 14.08.2007 - 18:47
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 9893
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



   Предлагаю новую тему — "Анекдоты", а то что-то скучновато стало на Форуме. Или все уехали на юга? duma.gif

________________________________________________

   В больничную палату заходит человек со словами:
   — Кто сдавал анализы в пятницу?
   — Я сдавал, — отвечает больной.
   — Какой у Вас рост?
   — Метр семьдесят пять.
   Человек пишет что-то на бумаге и уходит... Больной вслед:
   — Доктор, так как же мои анализы?
   — Я не доктор, я плотник.
________________________________________________

   Муж и жена собираются в гости.
   Жена:
   — Если бы ты только знал, Абрамчик, как мне не хочется идти к этим Рабиновичам!
   — Да что ты, Блюмочка! Представь, как они обрадуются, если мы не придём!
   — Да, ты прав. Надо идти.
________________________________________________

   — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром!
   — В смирительную рубашку его...
   — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
   — А этого — в смирительные штаны!
________________________________________________

   Решена жилищная проблема России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться, будет уменьшаться квадратный метр.
________________________________________________

   Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник думает, что 2x2=5, и спокоен; неврастеник думает, что 2x2=4, и нервничает.
________________________________________________

   Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина".
________________________________________________
  
   Заключение хирурга после осмотра нового русского: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
________________________________________________

   Новый русский сломал руку. Врач:
   — Придётся наложить Вам гипс.
   — Зачем гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу!
________________________________________________

   — Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
   — Хорошо, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым.
________________________________________________

   Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
________________________________________________

   В книгу рекордов Гиннесса занесена сотрудница лаборатории анализов Мария Какашкина. За 2 года работы она собрала коллекцию из 20000 спичечных коробков!
________________________________________________

   Доктор и больной:
   — Если не можете заснуть, считайте.
   — Да я считаю...
   — И до скольких?
   — До трёх.
   — Как, всего до трёх?!
   — Ну, иногда до полчетвёртого.
________________________________________________

   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
________________________________________________
  
   — Сегодня врач сказал, что у меня звёздная болезнь.
   — ?
   — Да-да, метеоризм называется.
________________________________________________
  
   Врач спрашивает пациента-торгаша, жалующегося на бессонницу:
   — Вы не пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
   — Пробовал, но получалось еще хуже.
   — Почему?
   — Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.



  
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Sergey
Post #2 (Global #1645); Дата 15.08.2007 - 07:42
Цитировать сообщение
Offline



Бывалый
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1456
Пользователь №: 6
Регистрация: 30.12.2006



Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине?
- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
- А при Сталине?
- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
- А при Хрущеве?
- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
- А при Брежневе?
- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.
_____________________________________________________________
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка!
- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
_____________________________________________________________
В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве - дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!"
В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический продовольственный резерв! Никому!

Это сообщение отредактировал Sergey - 15.08.2007 - 07:44
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Админ
Post #3 (Global #1646); Дата 15.08.2007 - 09:16
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 9893
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



Цитата
Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

good.gif  rofl.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Леонид
Post #4 (Global #1647); Дата 15.08.2007 - 18:07
Цитировать сообщение
Offline



Бывалый
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2990
Пользователь №: 7
Регистрация: 31.12.2006



Анекдоты про балерину Большого театра Анастасию Волочкову user posted image

Волочкова приходит устраиваться в театр на работу.
- Что будете танцевать? - интересуется директор труппы.
- "Умирающего лебедя".
Танцует.
- Ну, как? - спрашивает Волочкова.
- Бедное животное, - только и смог сказать директор.


Во время спектакля Волочкова, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы оркестрантов. Пожилой контрабасист, прервав
игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!


Волочкова собирается выехать на
гастроли за границу. Друзья говорят ей:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда пуанты, пачку...
- А в чем же я тогда поеду? - отвечает балерина.


Как же так, - спрашивает сосед соседа в театре, - только что Вы
бросали в Волочкову гнилые яблоки, а теперь ей аплодируете?
- Я хочу, чтобы она еще раз вышла поклониться, у меня осталось еще два яблока!..


Разговаривают Волочкова и ее подружка:
- Настя, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...


PM
Top
Леонид
Post #5 (Global #1648); Дата 15.08.2007 - 18:24
Цитировать сообщение
Offline



Бывалый
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2990
Пользователь №: 7
Регистрация: 31.12.2006



О музыке и музыкантах

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
"Шифт" нажимать ногой - это оригинально!



Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
- 3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну, и кто это сделал?!



Концерт. Молодой певец исполняет арию, после чего зал кричит: "ЕЩЕ!"
Он поет еще раз… и еще раз.
Потом говорит, что петь седьмой раз одно и то же не будет.
"Еще, еще! — кричит зал. — Пой, пока не научишься!"



Пожилые муж с женой сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее,- говорит жена
- Дура! Ведь это миксер работает.



Дирижер в течении 30 лет перед каждым концертом
вытаскивает из-под пульта записку, читает ее и начинает концерт.
Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки - слева, виолончели - справа."




Сын хвалится:
- Папа! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...



Диалог на концерте:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!



Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!!!



Известно, что знаменитая оперная певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на правительственном банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сокольскому и представился:
- Я - муж Барсовой.
Hа это Николай Павлович поинтересовался:
- А днем чем изволите заниматься?

PM
Top
Маттерхорн
Post #6 (Global #1652); Дата 17.08.2007 - 03:02
Цитировать сообщение
Offline



Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Пользователь №: 74
Регистрация: 19.02.2007



Приходит в ресторан еврей, заказывает супчик, офиц. приносит, но буквально через минуту посетитель вновь зовет офиц. и говорит:
- Попробуйте пожалуйста Ваш супик!
-Что Вы, что Вы, мне нельзя, я на работе!- отв.офиц.
-Нет уж, Вы попробуйте, без этого никак, попробуйте!-не унимался еврей.
- Господи!- взмолился офиц., -меня уволят!
- А Вы быстренько, никто и не увидит..- не отставал посетитель.
-Ну ладно,- уступил офиц. Ой!  так ведь у Вас ложки нет!
- Ааа! Подмигнул посетитель.     wink.gif
  

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Леонид
Post #7 (Global #1653); Дата 17.08.2007 - 08:59
Цитировать сообщение
Offline



Бывалый
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2990
Пользователь №: 7
Регистрация: 31.12.2006



Корпорация Microsoft выпустила новые операционные системы:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
PM
Top
Админ
Post #8 (Global #1769); Дата 31.08.2007 - 18:36
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 9893
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



   Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: "Дергай сильнее!". Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра задумчиво: "Наверное, закрыто..." Психи: "Да, закрыто. А мы думали, что тебе ручка нужна..."
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Sergey
Post #9 (Global #1776); Дата 1.09.2007 - 12:39
Цитировать сообщение
Offline



Бывалый
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1456
Пользователь №: 6
Регистрация: 30.12.2006



Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" молодого новичка.
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало - полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8" тот опять подает.
Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал", стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Админ
Post #10 (Global #1777); Дата 1.09.2007 - 17:48
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 9893
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



Цитата (Sergey @ 1.09.2007 - 12:39)
"А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

rofl.gif  rofl.gif  rofl.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Маттерхорн
Post #11 (Global #1812); Дата 8.09.2007 - 00:06
Цитировать сообщение
Offline



Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Пользователь №: 74
Регистрация: 19.02.2007



Цитата (Вадим Ситников @ 31.08.2007 - 18:36)
Психи: "Да, закрыто. А мы думали, что тебе ручка нужна..."

rofl.gif  laugh.gif   rofl.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Маттерхорн
Post #12 (Global #1813); Дата 8.09.2007 - 00:08
Цитировать сообщение
Offline



Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Пользователь №: 74
Регистрация: 19.02.2007



Цитата (Sergey @ 1.09.2007 - 12:39)

-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

rofl.gif  rofl.gif  laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Админ
Post #13 (Global #1817); Дата 8.09.2007 - 08:23
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 9893
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



   Кабинет хирурга:
   — Доктор, а я на операции не умру?
   — Что вы! нас так за это ругают!..
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Ross
Post #14 (Global #1865); Дата 14.09.2007 - 09:14
Цитировать сообщение
Offline



Завсегдатай
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Пользователь №: 1278
Регистрация: 11.09.2007



Несколько старых церковных анекдотов.

В предреволюционной России.
В одном из храмов его благотворитель очень любил канонаршить (как тогда говорили "конархать"). И вот, пришел он на одну из служб в новых красивых сапогах. И начал перед клирошанами красоваться в них. И так повернется, и эдак. Достал. Подходит ему время выходить возглашать стихи на "хвалитех". Естественно, т.к. он знал это наизусть, то книгу не взял. Стихиры эти по Уставу поются посередь храма. Вышли. Он один стих возгласил, второй, а на третьем его "заклинило", ну, бывает. И вот, значит, получается следующее:
Канонарх:
-Хвалите Его... (и забыл)
Сзади кто-то при кололся (шепотом):
-В новых сапогах...
Канонарх (радостно, "на автомате"):
Хвалите Его в новых сапогах!!!


После службы к священнику подходит плачущая умильными слезами старушка и говорит:
- Батюшка, прям про меня в Псалтири-то читали сегодня! У меня такое покаянное чувство возникло!
Священник:
- А что тебя конкретно впечатлило?
Старушка:
- "Да исправится молитва моя. Я - крокодила пред Тобою"!

В одном храме вышел дьякон читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон (с ужасом глядя на нее):
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

Две бабки, выходя с архиерейской службы, которую пел греческий хор (по-гречески, разумеется):
- Ничего не поняла, кроме одной фразы, которую и наши всегда поют.
- Какой?
- "Я спала с этим деспотом"!
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Админ
Post #15 (Global #1867); Дата 14.09.2007 - 09:38
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 9893
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



Цитата
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

good.gif  rofl.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темыСтраницы: (60) [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса