Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Ross | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 140 Пользователь №: 1278 Регистрация: 11.09.2007 |
Во, вспомнил реальный случай. Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец. Батек, зачерпывая Дары: - Причащается..? Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову): - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!.. Тетка (плаксивым голосом): Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..." Тетка: - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались! Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!! От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит: - Знаешь, отец, кажись я... Служащий священник: - Ты что, совсем обалдел?! Исповедовавший кота священник: - Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему... Это сообщение отредактировал Ross - 14.09.2007 - 09:52 |
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
А вот реальный случай со мной. Пою молебен. Подходит бабушка, такая деревенская-деревенская: "Сынок, я Власию молебен заказала". Говорю: "Хорошо, сейчас тропарик споём". Она: "У меня коровка заболела. Вот записочка за здравие; а имя бурёнки туда тоже надо написать?"
|
Sergey | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1458 Пользователь №: 6 Регистрация: 30.12.2006 |
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. |
Маттерхорн | |||
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 43 Пользователь №: 74 Регистрация: 19.02.2007 |
|
||
Маттерхорн | |||
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 43 Пользователь №: 74 Регистрация: 19.02.2007 |
|
||
Маттерхорн | |
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 43 Пользователь №: 74 Регистрация: 19.02.2007 |
ААААА! Вадим, удали мои восторги куда-нибудь! Опять не на те кнопочки нажала и перенеслись все анекдотики Росса!!
|
Админ | |||
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
Ирина, дело вот в чём. Если ты хочешь ответить с цитатой, то в правом верхнем углу каждого постинга есть кнопка "Цитата". Нажмёшь её — откроется страница с двумя окошками — большим и маленьким. В маленьком, которое будет ниже, находится весь текст цитируемого сообщения, а верхнее окошко пусто — оно для ввода твоего текста. Так вот, в нижнем окошке оставляй тот текст, который хочешь цитировать, остальное удаляй. В итоге после нажатия кнопки "Отправить" будет цитата в рамочке, а под ней — твой текст. Вариант второй: тебе нужно, чтобы цитаты и твой текст шли вперемежку. Делается это так. Внизу странички с темой жмёшь "Ответить". Откроется страница с одним окошком для ввода текста, а ниже — все сообщения темы. Выделяешь мышкой в нужном сообщении нужный для цитирования текст, копируешь его и вставляешь в окно для ввода текста. Затем уже в этом окошке опять выделяешь его мышкой и щёлкаешь на квадратной кнопочке "Цитата" (находится она на панели редактирования текста, справа, под окошком "Выравнивание"). В результате текст, который будет цитироваться, выделится с двух сторон словами quote в квадратных скобках. Далее под этим текстом пишешь свой, а если ещё ниже нужна следующая цитата, проделываешь снова процедуру, описанную в этом абзаце, и после опять пишешь оригинальный текст. |
||
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
Очень актуальный для нашего времени анекдот.
______________________ Бежит муравей, довольный такой. Навстречу ему другой, спрашивает: — Ты что такой довольный? — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил! На следующий день идёт тот же муравей, но грустный-грустный... Навстречу ему другой: — Ты что такой грустный? — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили. |
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
Гаишник караулит выход из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишних выбрал одного, который еле ноги передвигал, догнал, остановил:
— Подуйте в трубочку. Результат — трезв как стекло! — Ничего не понимаю! Ты же еле до машины дошёл! — Ну! Я ж сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!!! ____________________________________ Мужик приходит к приятелю, работающему в банке. — Слушай, хотел в вашем банке кредит взять на покупку квартиры, но отказали почему-то без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, в чём дело. — Не проблема, приходи завтра. Назавтра: — Узнал? — Узнал. Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 5–7 автомагнитол в неделю. ____________________________________ Квартиросъёмщик — владельцу жилья: — Мне нужно ещё 12 ключей от квартиры — для меня и моих друзей. — А может, лучше поставить вращающуюся дверь? ____________________________________ Вопрос армянскому радио: — Кто умнее — кошка или собака? — Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?! ____________________________________ Объявление. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. ____________________________________ — Офицант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет! ____________________________________ Мужика нанимают на работу. — Здравствуйте. Как ваше имя? — С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович. — Вы что, так сильно заикаетесь? — Нет, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, настоящий идиот! ____________________________________ Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в кабак, напьёмся до поросячьего визга... — Ну да, тебе ж завтра не вставать, а мне чуть свет на работу! ____________________________________ Директор даёт объявление: "Требуется помощник для ведения документации. Обязательно отличное знание компьютера и иностранного языка". Приготовился к собеседованию; открывается дверь и входит... собака. Пёс усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: — Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака садится за клавиатуру и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: — Да, но знание компьютера... Собака садится за комп и быстренько пишет небольшую программку. Ошарашенный директор: — А знание иностранного языка?! Собака: — Мяу! |
Sergey | |||
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1458 Пользователь №: 6 Регистрация: 30.12.2006 |
|
||
Страницы: (90) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... Последняя » |