Анекдоты

[Katya_K]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Галант]

В тему о попугаях. Анекдот из моего далекого детства:

День рожденья, гости садятся к столу и видят, что посреди стола на бутылке водки сидит большой красивый попугай.
-- Это что - закуска? -- острит один из гостей.
-- Нет, это уникальный ученый попугай. -- отвечает хозяин. -- Он не только говорящий, но говорящий на двух языках! Видите - у него на левой лапке красная ленточка, а на правой синяя? Так вот: если подергать его за красную ленточку - он заговорит на английском, а если за синюю - на французком!
Гости дружно восторгаются, но один из них спрашивает:
-- Хм... А если дернуть его за обе лапки, то на каком заговорит?
Попугай: -- Кретин, я же упаду.

[fwooper]

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99, гребите к берегу! Ваше время истекло! Лодка 99, гребите к берегу!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него, потом на лодку. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, проблемы?

      * * *

Приходит новый русский к толковательнице снов, говорит:
- Прикинь, бабка! Мне сегодня, в натуре, картошка приснилась. К чему бы это?
- Это, милок, значит, что либо весной посадят, либо осенью уберут!

      * * *

К мужу с женой в магазине парфюмерии подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?" Муж искренне отвечает: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!"

      * * *

Недавно на ж/д переезде житель села Бухаево обнаружили цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей нескольких окрестных сёл риск самовозгорания был уменьшен наполовину.

[to-nica]

Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


Сегодня смотрел «День сурка».
Опять...


- Папочка, это правда, что у медведей каждый год новая шуба?
- Да, но не говори об этом маме...


- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать, как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: - Опять пил?
Муж: - Нет не пил.
Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М:- Нет не пил.
Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: - Пил...

[asfalt90]

 

[NadyaM]

   Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: -Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!..  Лучше указывать название города.
   На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

[Feride]

   

[хористка]

-Так, доча, шажочек! Еще шажочек! Молодец! Миша, неси камеру, дочь с выпускнова вернулась!!!

[NadyaM]

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы все равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

- Давай, Люся, пока!
- Но я  рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

[asfalt90]