Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) « Первая ... 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 [81] 82 83 84 85 86 87 88 89 90 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
to-nica | |||
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 213 Пользователь №: 4384 Регистрация: 31.03.2011 |
Фабрика по выпуску спичек, комбинат, фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции вглубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь. Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, ПУШКИН - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный! Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый. Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: или ты защищаешь диплом, или защищаешь Родину". Опровержение в газете: Вместо слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют". Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в те места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась. Давно известно. что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. - Козел ты, Василий Иванович! - произнес Петька сквозь зубы. - Весьма Вам благодарен! - молвил в ответ Чапай. Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа... Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк! Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний. Это сообщение отредактировал to-nica - 10.01.2013 - 19:25 |
||
fwooper | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1377 Пользователь №: 3222 Регистрация: 10.02.2010 |
- Дима, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать. Маленькая девочка с бидоном подходит к прилавку. Продавщица спрашивает: - Девочка, тебе чего? - Мама казаля метаны. Продавщица наливает в бидон сметану и протягивает его девочке: - Ну, вот... Давай денюшку. - Мама казаля в бидоне. В автобусе мамаша начинает с дитём лет 3-х беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! ... оказалось всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! - Ба, а сколько тебе лет? - Ой, много... - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. - А вторую? - Четыре. - А третью? - Мама, ты меня любишь? - Да, когда ты хорошо себя ведешь. - А я тебя всегда! |
Crack | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 296 Пользователь №: 5172 Регистрация: 20.02.2012 |
-Какое сегодня число?
-Четверг. -Значит скоро осень... |
NadyaM | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 192 Пользователь №: 4120 Регистрация: 11.01.2011 |
-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпали религиозные взгляды. -А поконкретнее? -Он не признавал, что я БОГИНЯ! |
NadyaM | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 192 Пользователь №: 4120 Регистрация: 11.01.2011 |
Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь.
- Это так прекрасно, - сказал потрясенный священник, - а отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь? - Естественно! Он сказал, что наживки мало и на двоих ее не хватит. - Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. - Давай с хорошей. - Нам сделают скидку в автосервисе. С каждым годом Новый Год все чаще... |
Чекан | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 265 Пользователь №: 4486 Регистрация: 6.05.2011 |
Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористом ещё хоть можно вести переговоры !!!
|
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
|
Чекан | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 265 Пользователь №: 4486 Регистрация: 6.05.2011 |
Секция для курящих в ресторане то же самое, что дорожка для писающих в бассейне!
|
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
Ничего подобного, если секция изолированная и с хорошей вытяжкой.
|
южанка | |||
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 900 Пользователь №: 1720 Регистрация: 13.11.2008 |
Моему бы соседу такую секцию! Он ,когда курит, у нас почему-то ТАКОЙ запах дыма в одной комнате и на лоджии! |
||
Страницы: (90) « Первая ... 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 [81] 82 83 84 85 86 87 88 89 90 |