Анекдоты

В опере:
— Тише ты, увертюра!
— От увертюры и слышу!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу
завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал “бемоль” к ноте “си”. Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию.
Оркестр играет по нотам.
Только они доходят до этого места, дирижер:
— Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры…
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять:
— Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые…
Играют одни духовые. Дирижер снова:
— Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете “си-бемоль”, а надо – “си-бекар”.
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю “си-бекар”, несмотря на то, что какой-то идиот мне тут “бемоль” нарисовал.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— ???!!! Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

****Десять фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
... 5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.

***Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!

***Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг активно расхваливать меня и достигнутые мною успехи. Перечислил кучу моих положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг задумался. И неожиданно закончил так:
«В Вас стооолько достоинств, Володя Хм Это ж какие же чудовищные пороки должны их уравновешивать!!!»

Предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

--Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

--Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща

--Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

--Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет", то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


В больницу привозят человекa с трaвмой головы.
Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Нееее, это я под мaшину попaл.

На Вашем месте я бы застрелился!

(Исповедь неудачника)

Операционная…Начало хирургического вмешательства…
Голос больного:
- Доктор, я, кажется, не сплю…
- Быть не может! (Продолжает оперировать).
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку…с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!...Доктор, а еще можно?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
- Дикий кайф!...А еще киянкой можно?
- Хватит, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну разве так стреляют!
- Все очень просто. Лежу я с женщиной в постели, вдруг муж пришел.
- Муж стрелял?
- Какой там! Лечу я с балкона и падаю на любимую собаку участкового.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Стрелял, но не попал. Бегу голый по улице и слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось маньяк-убийца.
- Он стрелял?
- Нет, этот всего лишь ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети. Правда маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда пристрелят?
- Забегаю в магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг выскакивает сторож…
- Стрелял?
- Нет, отстреливался: тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Вышел, и на встречу красивая девушка. А я одеться не успел. Достает пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, только пистолет у нее газовый.
- Так кто же в вас дырку сделал?
- Прихожу я под утро домой к жене, голый, с избитой рожей, да еще под газом. И тут выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да…Жене пыжом в зад.
- Больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?