Анекдоты

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.


Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!


Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
    головку достает и давай грызть. Хохол:
    - Ты чего?
    - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
    - Да ну!!!
    - А от твоего сала какой прок!
    - Слушай давай меняться!
    Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
    посмотрел так на еврея:
    - Ах ты ...........! Ты ж меня пидманул!!!
    - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

   

  - Такси! Такси!
  - Вам куда?
  - В роддом!.. Да не гоните так, я там работаю.


  - Архитектуру называют застывшей музыкой.
  - Правильно! Вот смотрю на новое здание - настоящий "Собачий вальс".


  - Маша, нам пора расстаться. У меня появилась постоянная женщина.
  - Мама, что ли, с дачи вернулась?


  Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят!


  Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.


  Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине.:
  - Вы карты принимаете?
  - Только в дар.


  В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
  - Фима, у нас урока музыки не будет.
  - А почему?
  - Учительница в декрет ушла.
  - Таки доигралась...


  Борщ студенческий. Рецепт:  кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета...

  Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.


  Когда человеку плохо:
  Американец идет к своему психоаналитику.
  Японец уходит в себя.
  Русский идет в гости.

Московский архитектурный институт попал в список неэффективных ВУЗов: http://www.forbes.ru/news/192139-rggu-i-ma...fektivnyh-vuzov

Сначала он отравился, потом повесился, затем вскрыл себе вены... Короче в тот день кащей бессмертный развлекался как мог.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...


Они жили долго и счастливо, а потом встретились…


Раньше было две заразы,от которых невозможно оторваться,—семечки и телевизор. А теперь ещё кто-то Интернет придумал!

На птичий рынок пришёл мужик с медвежонком на поводке. Ходит-бродит, что-то высматривает. Подходит к нему охранник и интересуется, зачем мужик медвежока привёл. Мужик отвечает, что пришёл найти того продавца, который ему год назад хомячка продал.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...