Анекдоты

Из книги "Изречения дирижера
Филадельфийского оркестра
Юджина Орм
1.В Шостаковиче много нот и всё
время меняются.
2. Я говорю трубы! А они
обнимаются, целуются сидят.
3. Осталось 5 репетиций до позора!
4. Я сейчас скажу вам, какие здесь
ноты – вы очень удивитесь.
5. Там черт знает что написано в
партитуре. Переписчик – страшный
человек.
6. Это не симфонический оркестр,
надо играть чисто!
7. Цыганское веселье омрачается
неисполнимым пассажем
тромбонов.
8. Притворитесь, что вы музыканты,
а не просто ударные.
9. Альты, куда вы лезете?! И ладно
бы что-то приличное лезло, а то
фа-диез…
10. Ребята, это ведь «кукушки звуки»,
а не приближение вражеской
авиации!
11. Все партии как партии, а первые
сопрано – инвалиды!
12. Женский хор! Спойте вместе со
своими мозгами.
13. В приличных оркестрах на
дирижера не пялятся!
14. Воздушно, как флейта в кустах.
15. Это произведение вы должны
были впитать с молоком
преподавателя!
16. Альты! Дальше вступает в силу
момент вашей одаренности.
17. Левой рукой шевелите, чтобы
все думали, что вы живы.
18. Сидят, ждут, пока им партию
засунут в рот...
19. Девоньки, у вас пальчики на
руке такие, как у Шварцнеггера на
ноге!
20. А если кто-то сыграл фальшиво,
главное – успеть посмотреть с
укором на соседа.
21. Не захлебнитесь в собственном
таланте!
22. Дома прийти и заниматься, чтоб
вся квартира у тебя умела это
играть...
23. Почему вы всегда так
настойчиво пытаетесь играть, как
только я начинаю дирижировать

прошу прощения - не дописала фамилию - Юджин Орманди.

п.20    

Такое впечатление, что Юджин родом с Малой Арнаутской)))))  

У Вас очень верное впечатление. Он хоть и не с Малой Арнаутской (родился в Будапеште), но добрая половина Филадельфийского оркестра 20-30 годов прошлого века, которым Орманди руководил 50 с лишним лет, состояла сплошь из русских евреев первой волны. "Русских", которые стали "американскими"

                                 ПРОДАМ
800 свечей, 600 упаковок спичек, 300 банок тушёнки.

                  P.S. Предсказатели - козлы.

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
— Мама, а из-под платья будут видны колготки?
— Да.
— А сколько километров?

Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Спасибо 

Замечательно! "У-у-у! Женщины! Как же я вас всех люблю!"))))))))))))