Форум сайта Хорист.ру [Powered by Invision Power Board]

И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет
я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
   На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой-внизу сидеть, а
который Васькин - аж на самой галерке.
   Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я - на Васькин.
Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее
вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу - антракт. А она в
антракте ходит.
   - Здравствуйте, - говорю.
   - Здравствуйте.
   Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод?
   - Не знаю, - говорит.
   И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на
стойке блюдо. На блюде пирожные.
   А я этаким гусём, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
   - Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я
заплачу.
   - Мерси, - говорит.
   И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрёт.
   А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она
кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня
денег. А денег - с гулькин нос.
   Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня
этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
   Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты
напрашивается.
   Я говорю:
   - Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
   А она говорит:
   - Нет.
   И берёт третье.
   Я говорю:
   - Натощак - не много ли? Может вытошнить.
   А она:
   - Нот, - говорит, - мы привыкшие.
   И берёт четвертое.
   Тут ударила мне кровь в голову.
   - Ложи, - говорю, - взад!
   А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
   А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не
гулять.
   - Ложи, - говорю, - к чёртовой матери!
   Положила она назад. А я говорю хозяину:
   - Сколько с нас за скушанные три пирожные?
   А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
   - С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
   - Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
   - Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём
сделан и пальцем смято.
   - Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
   А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
   Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.....
(Михаил Зощенко. Аристократка. отрывок)