Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) « Первая ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 [76] 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Чекан | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 265 Пользователь №: 4486 Регистрация: 6.05.2011 |
Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...
|
Олег Василенко | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1922 Пользователь №: 4380 Регистрация: 29.03.2011 |
Кажется я догадываюсь, кто бы это мог сделать...
|
Аллочка | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 371 Пользователь №: 2542 Регистрация: 3.08.2009 |
Подошел дед к синему морю и бросил тула свои носки. Забурлило синее море, потемнело...
Появилась золотая рыбка и взмолилась.... Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка! Хочу водки,мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. Зажгите страсть во мне! Я обещаю спецэффекты! Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: -Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк.Ты наверно,беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: -Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой.Похоже, папа нашелся. -Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплете. Что? В рулонах? В рулонах нет! В доме №5 по ул. Ленина случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду. Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить. |
to-nica | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 213 Пользователь №: 4384 Регистрация: 31.03.2011 |
Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками
"Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше". |
fwooper | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1377 Пользователь №: 3222 Регистрация: 10.02.2010 |
Встретились пастор, мулла и православный священник. Разговорились и делятся опытом друг с другом, как они доходы храма делят.
Пастор говорит: - У нас всё по закону. Одна десятая часть Богу, остальное - мне. Мулла говорит: - А черчу на земле круг и бросаю в него пожертвования. Что останется в круге, то для Всевышнего, а что выкатится из круга, то для меня. Поп говорит: - А я пожертвования на подносе вверх подкидываю, говорю: 'Господи! Возьми, сколько Тебе нужно, а остальное назад верни!' |
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
|
NadyaM | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 192 Пользователь №: 4120 Регистрация: 11.01.2011 |
После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки. Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. - Знаешь что,- говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!.. Муж спрашивает жену: - Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? - Четыре! - А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! - Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге. - Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? - На пустой? Ой, не меньше пяти! - Жаль. Если бы ты ответила "четыре", услышала бы остроумную шутку... |
Crack | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 296 Пользователь №: 5172 Регистрация: 20.02.2012 |
Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан! |
sobol7711 | |
Offline Новичок Профиль Группа: Новички Сообщений: 1 Пользователь №: 5348 Регистрация: 7.06.2012 |
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! |
южанка | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 900 Пользователь №: 1720 Регистрация: 13.11.2008 |
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.... Когда парень мне говорит, что у меня наипрекраснейшие груди на свете, я вижу, что он реально меня любит, поскольку он видит то, чего нет! ))))) Мужики как куры 15 метров от дома - уже ничьи !!! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Из объяснительной : " Я, белокурая лахудра на Мазде,повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно". Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили. - Нашли кого! Или пропьет, или потеряет... На концерте: - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок. Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей. 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет. Детство - это когда кот старше тебя. Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; ... - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. – А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? – Правильно будет – в Швейцарию На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест. Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь! Если ласточка летит жопой вперёд - значит сильный ветер. - Ой, какой у тебя кот! А как его зовут? - Днем или ночью? |
Страницы: (90) « Первая ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 [76] 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 ... Последняя » |