Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) « Первая ... 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 [79] 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Crack | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 296 Пользователь №: 5172 Регистрация: 20.02.2012 |
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу... - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - O'key! - И ты даже не хочешь спросить - что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось. Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама! Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку. - Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. - А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить. В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером... В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим... |
pchelka | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 908 Пользователь №: 3880 Регистрация: 25.10.2010 |
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с нас ласты не послетают, то сделает. Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём? - Так вона ж их на сало ловить!!! Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты ...........! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! |
pchelka | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 908 Пользователь №: 3880 Регистрация: 25.10.2010 |
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! |
asfalt90 | |||
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 555 Пользователь №: 5564 Регистрация: 28.09.2012 |
|
||
to-nica | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 213 Пользователь №: 4384 Регистрация: 31.03.2011 |
- Такси! Такси!
- Вам куда? - В роддом!.. Да не гоните так, я там работаю. - Архитектуру называют застывшей музыкой. - Правильно! Вот смотрю на новое здание - настоящий "Собачий вальс". - Маша, нам пора расстаться. У меня появилась постоянная женщина. - Мама, что ли, с дачи вернулась? Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят! Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине.: - Вы карты принимаете? - Только в дар. В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета... Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели. Когда человеку плохо: Американец идет к своему психоаналитику. Японец уходит в себя. Русский идет в гости. |
Kirill | |||
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2758 Пользователь №: 431 Регистрация: 19.06.2007 |
Московский архитектурный институт попал в список неэффективных ВУЗов: http://www.forbes.ru/news/192139-rggu-i-ma...fektivnyh-vuzov |
||
Чекан | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 265 Пользователь №: 4486 Регистрация: 6.05.2011 |
Сначала он отравился, потом повесился, затем вскрыл себе вены... Короче в тот день кащей бессмертный развлекался как мог.
|
Katya_K | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 72 Пользователь №: 4228 Регистрация: 9.02.2011 |
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Они жили долго и счастливо, а потом встретились… Раньше было две заразы,от которых невозможно оторваться,—семечки и телевизор. А теперь ещё кто-то Интернет придумал! |
Чекан | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 265 Пользователь №: 4486 Регистрация: 6.05.2011 |
На птичий рынок пришёл мужик с медвежонком на поводке. Ходит-бродит, что-то высматривает. Подходит к нему охранник и интересуется, зачем мужик медвежока привёл. Мужик отвечает, что пришёл найти того продавца, который ему год назад хомячка продал.
|
pchelka | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 908 Пользователь №: 3880 Регистрация: 25.10.2010 |
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... |
Страницы: (90) « Первая ... 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 [79] 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 |