Main Page




Страницы: (90) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Анекдоты
Ross
Post #16 (Global #1868); Дата 14.09.2007 - 09:51
Цитировать сообщение
Offline



Завсегдатай
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Пользователь №: 1278
Регистрация: 11.09.2007



Во, вспомнил реальный случай. Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Это сообщение отредактировал Ross - 14.09.2007 - 09:52
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Админ
Post #17 (Global #1871); Дата 14.09.2007 - 15:39
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
******

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 10240
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



   А вот реальный случай со мной. Пою молебен. Подходит бабушка, такая деревенская-деревенская: "Сынок, я Власию молебен заказала". Говорю: "Хорошо, сейчас тропарик споём". Она: "У меня коровка заболела. Вот записочка за здравие; а имя бурёнки туда тоже надо написать?" biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Sergey
Post #18 (Global #1956); Дата 19.09.2007 - 19:29
Цитировать сообщение
Offline



Бывалый
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1458
Пользователь №: 6
Регистрация: 30.12.2006



   Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
    Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
    - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
    двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
    - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
    них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
    оружие не дают!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
    списку в ведомости. Под конец он кричит:
    - Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    - Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Маттерхорн
Post #19 (Global #2006); Дата 21.09.2007 - 19:55
Цитировать сообщение
Offline



Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Пользователь №: 74
Регистрация: 19.02.2007



Цитата (Вадим Ситников @ 8.09.2007 - 08:23)
   Кабинет хирурга:
   — Доктор, а я на операции не умру?
   — Что вы! нас так за это ругают!..

rofl.gif  worthy.gif  rofl.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Маттерхорн
Post #20 (Global #2007); Дата 21.09.2007 - 20:01
Цитировать сообщение
Offline



Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Пользователь №: 74
Регистрация: 19.02.2007



Цитата (Ross @ 14.09.2007 - 09:14)
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

laugh.gif  rofl.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Маттерхорн
Post #21 (Global #2008); Дата 21.09.2007 - 20:05
Цитировать сообщение
Offline



Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Пользователь №: 74
Регистрация: 19.02.2007



ААААА! Вадим, удали мои восторги куда-нибудь! Опять не на те кнопочки нажала и перенеслись все анекдотики Росса!! mad.gif  wub.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Админ
Post #22 (Global #2014); Дата 22.09.2007 - 07:38
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
******

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 10240
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



Цитата (Маттерхорн @ 21.09.2007 - 20:05)
ААААА! Вадим, удали мои восторги куда-нибудь! Опять не на те кнопочки нажала и перенеслись все анекдотики Росса!! mad.gif  wub.gif

   Ирина, дело вот в чём. Если ты хочешь ответить с цитатой, то в правом верхнем углу каждого постинга есть кнопка "Цитата". Нажмёшь её — откроется страница с двумя окошками — большим и маленьким. В маленьком, которое будет ниже, находится весь текст цитируемого сообщения, а верхнее окошко пусто — оно для ввода твоего текста. Так вот, в нижнем окошке оставляй тот текст, который хочешь цитировать, остальное удаляй. В итоге после нажатия кнопки "Отправить" будет цитата в рамочке, а под ней — твой текст.

   Вариант второй: тебе нужно, чтобы цитаты и твой текст шли вперемежку. Делается это так. Внизу странички с темой жмёшь "Ответить". Откроется страница с одним окошком для ввода текста, а ниже — все сообщения темы. Выделяешь мышкой в нужном сообщении нужный для цитирования текст, копируешь его и вставляешь в окно для ввода текста. Затем уже в этом окошке опять выделяешь его мышкой и щёлкаешь на квадратной кнопочке "Цитата" (находится она на панели редактирования текста, справа, под окошком "Выравнивание"). В результате текст, который будет цитироваться, выделится с двух сторон словами quote в квадратных скобках. Далее под этим текстом пишешь свой, а если ещё ниже нужна следующая цитата, проделываешь снова процедуру, описанную в этом абзаце, и после опять пишешь оригинальный текст.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Админ
Post #23 (Global #2021); Дата 22.09.2007 - 11:23
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
******

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 10240
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



   Очень актуальный для нашего времени анекдот.
   ______________________

   Бежит муравей, довольный такой. Навстречу ему другой, спрашивает:
   — Ты что такой довольный?
   — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил!
   На следующий день идёт тот же муравей, но грустный-грустный... Навстречу ему другой:
   — Ты что такой грустный?
   — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Админ
Post #24 (Global #2022); Дата 22.09.2007 - 11:29
Цитировать сообщение
Offline



Administrator
******

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 10240
Пользователь №: 1
Регистрация: 21.12.2006



   Гаишник караулит выход из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишних выбрал одного, который еле ноги передвигал, догнал, остановил:
   — Подуйте в трубочку.
   Результат — трезв как стекло!
   — Ничего не понимаю! Ты же еле до машины дошёл!
   — Ну! Я ж сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!!!

____________________________________

   Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
   — Слушай, хотел в вашем банке кредит взять на покупку квартиры, но отказали почему-то без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, в чём дело.
   — Не проблема, приходи завтра.
   Назавтра:
   — Узнал?
   — Узнал. Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 5–7 автомагнитол в неделю.

____________________________________

   Квартиросъёмщик — владельцу жилья:
   — Мне нужно ещё 12 ключей от квартиры — для меня и моих друзей.
   — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

____________________________________

   Вопрос армянскому радио:
   — Кто умнее — кошка или собака?
   — Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?!

____________________________________

   Объявление. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

____________________________________

   — Офицант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
   — Бесполезно, он тоже не будет!

____________________________________

   Мужика нанимают на работу.
   — Здравствуйте. Как ваше имя?
   — С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
   — Вы что, так сильно заикаетесь?
   — Нет, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, настоящий идиот!

____________________________________

   Приходит мужик к другу.
   — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в кабак, напьёмся до поросячьего визга...
   — Ну да, тебе ж завтра не вставать, а мне чуть свет на работу!

____________________________________

   Директор даёт объявление: "Требуется помощник для ведения документации. Обязательно отличное знание компьютера и иностранного языка". Приготовился к собеседованию; открывается дверь и входит... собака. Пёс усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
   — Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
   Собака садится за клавиатуру и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
   — Да, но знание компьютера...
   Собака садится за комп и быстренько пишет небольшую программку.
   Ошарашенный директор:
   — А знание иностранного языка?!
   Собака:
   — Мяу!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Sergey
Post #25 (Global #2024); Дата 22.09.2007 - 12:07
Цитировать сообщение
Offline



Бывалый
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1458
Пользователь №: 6
Регистрация: 30.12.2006



Цитата (Вадим Ситников @ 22.09.2007 - 15:23)
   Бежит муравей, довольный такой. Навстречу ему другой, спрашивает:
   — Ты что такой довольный?
   — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил!
   На следующий день идёт тот же муравей, но грустный-грустный... Навстречу ему другой:
   — Ты что такой грустный?
   — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темыСтраницы: (90) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса