Анекдоты

[hohol]

Анекдот из трёх слов от М. Галкина: "Старый мудрый хохол".

Это сообщение отредактировал hohol - 19.11.2007 - 16:31

[Леонид]

  На экзамене по гармонии студент играет модулирующую секвенцию. От волнения ему никак не удается свернуть к заключению и остановиться, и он все более сдвигается к басам.
Тут экзаменатор кричит:
- Скорее несите другой рояль! Этот уже кончается!..


  Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает -
"бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный
лоб и говорит :
- Фу, еле догнал...



  Один бездарный регент с большим гонором впервые вышел к очень хорошему хору, но никак не мог примириться с тем, что певчие поют сами по себе, не обращая на него никакого внимания. Он кипятился, придирался, ругал всех и каждого и угрожал санкциями. Наконец, один бас не выдержал:
- Знаете что, если Вы будете и дальше так выпендриваться, мы будем петь так, как Вы показываете!

[Леонид]

  В оперном театре тенор никак не может вспомнить начало арии Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец возмущенно бросает реплику в зал:
- Ну, что вы мне все "куда, куда"?! Может быть я мотивчик забыл!

[Леонид]

  В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

[Леонид]

После службы из храма выходят два молодых человека и девушка и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:
- Меня зовут Петpом, но я не святой.
Втоpой говоpит:
- Меня зовут Павлом, но я не апостол.
Девушка говоpит:
- А меня зовут Маpия, но я даже не знаю, что и сказать.

[Даниил Саяпин]

Молодой тенор после неудачной сдачи партий жалуется матёрому баритону:
- Представляешь, сишник облажал, а вчера в туалете дошник слёту брался.
- Нууу, в туалете решник петь надо.

[Ross]

Вспомнил случай. Мы помогали новому настоятелю монастыря заносить шкаф в его келью. Боком шкаф никак не хотел влезать в проём двери и тогда один трудник сказал, задумавшись: "Надо его (шкаф) на попа поставить..." Настоятель:"Чегооо?!" Трудник:"Ну... на попа... чтоб прошел..." Настоятель:"На когоооо?!!!" Далее всеобщая истерика, потомучто все (в том числе и они сами) поняли, что они говорили про разных "попов".

[Леонид]

В магазине:
- Скажите, в чем разница между этими двумя телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[Админ]

   — Алло, это военкомат?
   — Да.
   — Заберите меня, пожалуйста, в армию! очень Вас прошу!
   — Хорошо. А Вы где?
   — Я в тюрьме.

[Sergey]

    Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

    Агент, рекламирующий пылесосы, входит  в  очередную квартиру,
    демонстративно рассыпает в  прихожей  принесенный  с  собой
    мусор и заявляет хозяйке:
    - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
    все съесть!.. Куда вы, мадам?
    - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

    Министр начальнику:
    - Вызови мою машину.
    Начальник заму:
    - Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    - "Кадилак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    - Телегу нашей обезьяне!