Анекдоты

Удивляюсь спортивным комментаторам: так долго и воодушевленно говорить ни о чем ни один депутат не сможет!

Манией величия не страдал, хотя временами и мучился...

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше.

- Мама, почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
- А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

   

    А это

хочется перефразировать, ввиду нашей специфики: "Потерпи, мой пупсик, мы ещё в храме".   Смотришь зачастую с клироса, как жена-стерва таскает по церкви мужа-подкаблучника — тыкает его носом в иконы и волочит на исповедь, и возникают такие мысли...

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

Мечта женщины - быть женщиной  мечты.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю Вам выбрать оружие.
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи@@@ц... Я выбираю пистолет!

Занял жизненную позицию по всем правилам военного искусства.

Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.

Случайностей не существует, - существуют непознанные закономерности.

Старался держать удар распрямленной грудью товарища.

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу

И у суфлеров важная роль, но только под сценой.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Мнение перестает быть собственным, как только его примет начальник, и возвращается с матом, если окажется ошибочным.

Если вы правильно меня поняли, то я не это хотел сказать.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят...

Кто везет, того не прогоняют.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Что недопустимо в принципе - часто необходимо на практике.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всё самое лучшее случается неожиданно.

Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.

Свежо предание, да ксерится с трудом.

Собаке - собачью жизнь. Человеку - человеческую. Только бы не перепутать...

Вот и еще один добился равенства. Среди горбатых.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Дабы не оставить дело нераскрытым, следователь взял вину на себя.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

Вчера тещу хоронили...Три гармошки порвали!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

- Дедушка, а сколько Вам лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть, но ведь Вы и пьете и курите?!
- Конечно, а иначе я так никогда и не сдохну...

Только продажность способна сделать любую профессию древнейшей.

От сладкой жизни - лишь один медовый месяц...

Туры в Голландию от 300$. В зависимости от зависимости.

Согласно результатам социологического опроса, более 60 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

"Дедушка Мороз, выходи!!!!" - кричали пританцовывая дети, возле туалета.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера; имея два маркера, можно изрисовать вообще всё.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

И рад по средствам жить, да денег не хватает.

Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться.

- Алкоголь полностью выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Над умирающим Буратино кружила стая... ДЯТЛОВ!!!

Меня так смешит вопрос "у вас есть вторая половинка?"
несравненная Фаина Раневская как-то сказала:
"Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. "

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Вспомнила диалог из мультфильма "Смешарики" про масленицу:
Нюша спрашивает у Совуньи: «А разве мучное не полнит?». На что Совунья ей отвечает: «Ничего, ничего, пробежала километров 30 и всё в порядке».

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

- чего ты молчишь?
- слова подбираю..
- какие?
- цензурные.

Только мама научит
Преодолевать Невозможное: "Закрой рот и ешь суп";
Уважать Чужой Труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла";
Верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась";
Мыслить Логично: "Потому что я так сказала, вот почему";
Думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они костер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

Это сообщение отредактировал Олег Василенко - 19.03.2012 - 09:13