Анекдоты

Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну....
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


Ах, работа, работа,
перейди на Федота,
стирка на Дашку,
глажка на Машку,
готовка на Вовку,
а мне на МОРЕ ПУТЁВКУ!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.


— О боже! Что у тебя с фигурой?
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их съела?

стоит мужик во дворе, ставит сигнализацию на запорожец.. Мимо другой на джипе едет, и говорит- эй, ты что, боишься что твое корыто угонят? Тот- это у вас угоняют..А в мою- срать ходят.

   Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
   Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
   Судья:  - Обвиняемый, к вам это не относится.


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


Нашла в Интернете:

Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про
детство. И одна знакомая решилась поделиться. Далее от ее лица.

Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем
классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал
какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по
большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в
составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.

Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо
дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои
места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются,
бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на
весь зал:
- Бабушка, я пописала!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные
улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает
палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я,
оглянувшись, радостно:
- И мама тоже!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... -
выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и
уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим
мощным звучанием волны хохота в зале...

(если уже был такой анекдот в теме, заранее прошу прощения!   )
Два гаишника остановили AUDI Q7 за выезд на встречку через сплошную. Из машины выходит батюшка с перебинтованой рукой. Говорит:
- Ну, что Вы, родные, я ж ведь священник, с требы на службу опаздываю, отпустите. Я за Вас помолюсь.  
Гаишники спрашивают:
- А что с рукой, батюшка?
- Да понимаете, выходил из джакузи, споткнулся, вот не знаю, или растянул, или ушиб, некогда было до врача доехать.
Гаишники:
- Ну ладно, езжайте, батюшка. Не будем у Вас права отбирать, будьте осторожнее.
Батек уехал. Один гаишник спрашивает другого:
- Слышь, а что такое джакузи?
Второй ему:
- А я откуда знаю? Я же в церковь не хожу…

   

Принять женщину такой какая она есть может только земля -
Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат.
   

Вчера вечером долго не мог найти в холодильнике купленные накануне сосиски. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из вышескачанного..."

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Ух ты! Ты опять беременна! И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне мой бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с тремя детьми...