Анекдоты

ААААА! Вадим, удали мои восторги куда-нибудь! Опять не на те кнопочки нажала и перенеслись все анекдотики Росса!!  

   Ирина, дело вот в чём. Если ты хочешь ответить с цитатой, то в правом верхнем углу каждого постинга есть кнопка "Цитата". Нажмёшь её — откроется страница с двумя окошками — большим и маленьким. В маленьком, которое будет ниже, находится весь текст цитируемого сообщения, а верхнее окошко пусто — оно для ввода твоего текста. Так вот, в нижнем окошке оставляй тот текст, который хочешь цитировать, остальное удаляй. В итоге после нажатия кнопки "Отправить" будет цитата в рамочке, а под ней — твой текст.

   Вариант второй: тебе нужно, чтобы цитаты и твой текст шли вперемежку. Делается это так. Внизу странички с темой жмёшь "Ответить". Откроется страница с одним окошком для ввода текста, а ниже — все сообщения темы. Выделяешь мышкой в нужном сообщении нужный для цитирования текст, копируешь его и вставляешь в окно для ввода текста. Затем уже в этом окошке опять выделяешь его мышкой и щёлкаешь на квадратной кнопочке "Цитата" (находится она на панели редактирования текста, справа, под окошком "Выравнивание"). В результате текст, который будет цитироваться, выделится с двух сторон словами quote в квадратных скобках. Далее под этим текстом пишешь свой, а если ещё ниже нужна следующая цитата, проделываешь снова процедуру, описанную в этом абзаце, и после опять пишешь оригинальный текст.

   Очень актуальный для нашего времени анекдот.
   ______________________

   Бежит муравей, довольный такой. Навстречу ему другой, спрашивает:
   — Ты что такой довольный?
   — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил!
   На следующий день идёт тот же муравей, но грустный-грустный... Навстречу ему другой:
   — Ты что такой грустный?
   — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

   Гаишник караулит выход из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишних выбрал одного, который еле ноги передвигал, догнал, остановил:
   — Подуйте в трубочку.
   Результат — трезв как стекло!
   — Ничего не понимаю! Ты же еле до машины дошёл!
   — Ну! Я ж сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!!!

____________________________________

   Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
   — Слушай, хотел в вашем банке кредит взять на покупку квартиры, но отказали почему-то без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, в чём дело.
   — Не проблема, приходи завтра.
   Назавтра:
   — Узнал?
   — Узнал. Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 5–7 автомагнитол в неделю.

____________________________________

   Квартиросъёмщик — владельцу жилья:
   — Мне нужно ещё 12 ключей от квартиры — для меня и моих друзей.
   — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

____________________________________

   Вопрос армянскому радио:
   — Кто умнее — кошка или собака?
   — Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?!

____________________________________

   Объявление. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

____________________________________

   — Офицант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
   — Бесполезно, он тоже не будет!

____________________________________

   Мужика нанимают на работу.
   — Здравствуйте. Как ваше имя?
   — С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
   — Вы что, так сильно заикаетесь?
   — Нет, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, настоящий идиот!

____________________________________

   Приходит мужик к другу.
   — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в кабак, напьёмся до поросячьего визга...
   — Ну да, тебе ж завтра не вставать, а мне чуть свет на работу!

____________________________________

   Директор даёт объявление: "Требуется помощник для ведения документации. Обязательно отличное знание компьютера и иностранного языка". Приготовился к собеседованию; открывается дверь и входит... собака. Пёс усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
   — Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
   Собака садится за клавиатуру и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
   — Да, но знание компьютера...
   Собака садится за комп и быстренько пишет небольшую программку.
   Ошарашенный директор:
   — А знание иностранного языка?!
   Собака:
   — Мяу!

А есть еще церковные анекдоты?

В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй,... Паганини.

Есть:
В одном храме певчие решили поприкалываться над чтецом. Вынули ему из "Апостола" все закладки...    Вышел он читать, а т.к. был какой-то праздник, то прокимен и стихи он прочитал наизусть. И вот, подходит время читать Послание или Деяния, он и говорит:"Братие... (открывает книгу и ничего не может понять) Братие... (листает, ищет) Братие... (певчие покатываются на клиросе) Братие... (оборачивается в сторону клироса) Сволочи вы, а не братие!!!"

   Читайте книгу М. Ардова "Мелочи архи..., прото... и просто иерейской жизни": http://www.portal-credo.ru/site/print.php?act=lib&id=81
   Сплошные анекдоты!

Читали! Забавно.