Анекдоты

   Предлагаю новую тему — "Анекдоты", а то что-то скучновато стало на Форуме. Или все уехали на юга?

________________________________________________

   В больничную палату заходит человек со словами:
   — Кто сдавал анализы в пятницу?
   — Я сдавал, — отвечает больной.
   — Какой у Вас рост?
   — Метр семьдесят пять.
   Человек пишет что-то на бумаге и уходит... Больной вслед:
   — Доктор, так как же мои анализы?
   — Я не доктор, я плотник.
________________________________________________

   Муж и жена собираются в гости.
   Жена:
   — Если бы ты только знал, Абрамчик, как мне не хочется идти к этим Рабиновичам!
   — Да что ты, Блюмочка! Представь, как они обрадуются, если мы не придём!
   — Да, ты прав. Надо идти.
________________________________________________

   — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром!
   — В смирительную рубашку его...
   — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
   — А этого — в смирительные штаны!
________________________________________________

   Решена жилищная проблема России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться, будет уменьшаться квадратный метр.
________________________________________________

   Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник думает, что 2x2=5, и спокоен; неврастеник думает, что 2x2=4, и нервничает.
________________________________________________

   Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина".
________________________________________________
  
   Заключение хирурга после осмотра нового русского: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
________________________________________________

   Новый русский сломал руку. Врач:
   — Придётся наложить Вам гипс.
   — Зачем гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу!
________________________________________________

   — Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
   — Хорошо, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым.
________________________________________________

   Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
________________________________________________

   В книгу рекордов Гиннесса занесена сотрудница лаборатории анализов Мария Какашкина. За 2 года работы она собрала коллекцию из 20000 спичечных коробков!
________________________________________________

   Доктор и больной:
   — Если не можете заснуть, считайте.
   — Да я считаю...
   — И до скольких?
   — До трёх.
   — Как, всего до трёх?!
   — Ну, иногда до полчетвёртого.
________________________________________________

   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
________________________________________________
  
   — Сегодня врач сказал, что у меня звёздная болезнь.
   — ?
   — Да-да, метеоризм называется.
________________________________________________
  
   Врач спрашивает пациента-торгаша, жалующегося на бессонницу:
   — Вы не пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
   — Пробовал, но получалось еще хуже.
   — Почему?
   — Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.



  

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине?
- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
- А при Сталине?
- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
- А при Хрущеве?
- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
- А при Брежневе?
- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.
_____________________________________________________________
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка!
- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
_____________________________________________________________
В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве - дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!"
В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический продовольственный резерв! Никому!

Это сообщение отредактировал Sergey - 15.08.2007 - 07:44

 

Анекдоты про балерину Большого театра Анастасию Волочкову

Волочкова приходит устраиваться в театр на работу.
- Что будете танцевать? - интересуется директор труппы.
- "Умирающего лебедя".
Танцует.
- Ну, как? - спрашивает Волочкова.
- Бедное животное, - только и смог сказать директор.


Во время спектакля Волочкова, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы оркестрантов. Пожилой контрабасист, прервав
игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!


Волочкова собирается выехать на
гастроли за границу. Друзья говорят ей:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда пуанты, пачку...
- А в чем же я тогда поеду? - отвечает балерина.


Как же так, - спрашивает сосед соседа в театре, - только что Вы
бросали в Волочкову гнилые яблоки, а теперь ей аплодируете?
- Я хочу, чтобы она еще раз вышла поклониться, у меня осталось еще два яблока!..


Разговаривают Волочкова и ее подружка:
- Настя, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

О музыке и музыкантах

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
"Шифт" нажимать ногой - это оригинально!



Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
- 3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну, и кто это сделал?!



Концерт. Молодой певец исполняет арию, после чего зал кричит: "ЕЩЕ!"
Он поет еще раз… и еще раз.
Потом говорит, что петь седьмой раз одно и то же не будет.
"Еще, еще! — кричит зал. — Пой, пока не научишься!"



Пожилые муж с женой сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее,- говорит жена
- Дура! Ведь это миксер работает.



Дирижер в течении 30 лет перед каждым концертом
вытаскивает из-под пульта записку, читает ее и начинает концерт.
Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки - слева, виолончели - справа."




Сын хвалится:
- Папа! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...



Диалог на концерте:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!



Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!!!



Известно, что знаменитая оперная певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на правительственном банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сокольскому и представился:
- Я - муж Барсовой.
Hа это Николай Павлович поинтересовался:
- А днем чем изволите заниматься?

Приходит в ресторан еврей, заказывает супчик, офиц. приносит, но буквально через минуту посетитель вновь зовет офиц. и говорит:
- Попробуйте пожалуйста Ваш супик!
-Что Вы, что Вы, мне нельзя, я на работе!- отв.офиц.
-Нет уж, Вы попробуйте, без этого никак, попробуйте!-не унимался еврей.
- Господи!- взмолился офиц., -меня уволят!
- А Вы быстренько, никто и не увидит..- не отставал посетитель.
-Ну ладно,- уступил офиц. Ой!  так ведь у Вас ложки нет!
- Ааа! Подмигнул посетитель.    
  

Корпорация Microsoft выпустила новые операционные системы:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

   Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: "Дергай сильнее!". Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра задумчиво: "Наверное, закрыто..." Психи: "Да, закрыто. А мы думали, что тебе ручка нужна..."

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" молодого новичка.
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало - полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8" тот опять подает.
Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал", стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.