Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) « Первая ... 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 [70] 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Галант | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1394 Пользователь №: 100 Регистрация: 4.03.2007 |
Мои дети, как вы догадываетесь, тоже были в свое время и шести-, и пяти-, и менее -летними. Но всё же я считаю, что уже в пять-шесть обеспечивать их строго индивидуальным компом - уже совсем перебор...
Иначе похоже уже на тот анекдот: Гаишник останавливает подозрительно едущую машину. Внутри папа, мама и грудной младенец, посапывающий на заднем сиденьи. Гаишник (папе за рулем): Ну-ка, дыхни в трубочку. Папа дышит, прибор показывает. Гаишник: Вы пьяны! Папа: Да я уже лет пять не пью! У вас прибор сломан, наверное. Гаишник: Не рассказывайте сказки. Щас будем оформлять... Папа: Не верите - проверьте на жене. У нее язва, нефрит и еще куча болезней, ей строго нельзя ни капли. Жена дышит, прибор показывает. Гаишник: Так-с. И она тоже пьяна. Папа: Но я же сказал, ей нельзя ни капли. Прибор поврежден! Гаишник: У вас с собой мед. карта о ее болезнях? Нет? Тогда это просто враки, а прибор в порядке. Папа: Блин... Фома неверующий... Ну, к младенцу поднеси тогда; ему два месяца от роду... Подносит к младенцу, прибор показывает. Гаишник: М-да... Кажется, приборчик того... Ладно, поезжай. Папа (отъехав, жене): Вот так! А ты говорила - не давай ему... |
Админ | |||
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
Или так: "Вот видишь! Я ж говорил, что ребёнку 50 грамм никогда не помешает!" |
||
NadyaM | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 192 Пользователь №: 4120 Регистрация: 11.01.2011 |
Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены! Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь? Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! Вчера я потерял свой автомобиль... - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена получила права. За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... «…Сейчас одна девчонка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году". У нас в офисе стекла от взрыва смеха чуть не лопнули!..» |
Гончаров Игорь | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 188 Пользователь №: 616 Регистрация: 26.07.2007 |
Миссионерско-катехизаторские перлы возвещателей из секты "Свидетели Иеговы"
Миссионерско-катехизаторские перлы "Свидетели Иеговы" приведены нами не с целью унизить или показать ущербность сектантских проповедников. Таких ляпов полно и у нашей православной братии. Эти весьма специфичные перлы - часть реальности деятельности секты, и думается, принесут читателю не только пять минут веселого настроения, но и не дадут наступить на те же грабли необдуманной проповеди при катехизации: 1. ""Поминайте наставников ваших...", как ты понимаешь этот текст? - А вот, старейшина умрет, его и помянем..." 2. "Зачитаем еще один стишок..." 3. "В послании Иакова апостол Павел говорит нам..." 4. "... перевод, называемый (с трудом) сеп-ту-а... генство!" 5. На остановке: "Здравствуйте! Я рад застать Вас дома!..." 6. Песни: "Богом обещанный Рай № 4", "Развивайте плод любви № 86", "Плод доброты № 95", "Плод самообладания № 124", "163 плода духа ". 8. Районный надзиратель - поляк: "Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас..." 9. Районный надзиратель - финн: "Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда..." (шепотом) "Брат!"Блюда"!" "Да-да, "блюда"!" 10. Польский брат: "Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение." 11. Румынский брат на ШТС: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам нерусский с детства" 12. Харьковчанин, увидев братьев, попросил: "Мне, пожалуйста, журнал "Очнитесь!" 13. Две сестры проповедуют воскресным утром по домам. Дверь одной квартиры открывает явно невыспавшийся мужчина. Он выслушал преподнесение и недовольно сказал: "Я спал." "А мы как раз принесли вам журнал "Пробудитесь!"" 14. Два Свидетеля предлагают брошюру "Что от нас требует Бог?" строгому мужчине. Тот, взглянув на обложку, сказал: "У вас тут одни американцы изображены. Ни одного русского" "Нет, здесь есть и русские. Вот." (Показывают стр. 20-21.) 15. Неверующий муж - жене-христианке: "Что ты всё "Армагеддон", "Армагеддон"! У тебя у самой на кухне "Армагеддон"!" 16. Однажды двое свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: "Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино." Свидетель (некрещеный возвещатель): "Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель" 17. После долгой проповеди: "Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые..." 18. Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: "Поздоровайся женским голосом". 19. Вопрос по точке зрения: "Как вы думайте у вас есть дети?" 20. "Трудности из-за брака исчезнут в новом мире... а может быть и раньше!" 21. "Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника". 22. "Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря". 23. "Мы имеем надежду оказаться в райской земле". 24. "Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных". 25. Вступление к речи: "Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен". 26. Брат про времена Иеффая: "В то время было нормально иметь детей". 27. После публичной речи, ведущий: "Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище". 28. Молитва: "Подкрепи братьев по всей земле, которые не смогли прийти сюда на собрание". 29. Надзиратель: "Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры". 30. Брат ведет книгоизучение: "Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников". 31. Объявление о ШУС-е: "Эта школа для братьев, которые еще не успели жениться". 32. Объявление: "А теперь вы увидите демонстрацию сестер". 33. "А сейчас мы, как всегда, споем песню 222". 34. О медицинском документе: "У кого нет "никакой крови", могут обратиться к секретарю". 35. Объявление: "В связи с Вечерей в воскресенье не будет изучения ни Сторожевой Башни, ни Пробудитесь". 36. "У нас два объявления, но я начну с первого". 37. На пункте НЦС о брошюре ежедневно разбирать писания брат сказал: "Как я услышал, многие из вас начинают день с утра". 38. Как должны одеваться сестры? "Наши сестры должны одеваться ... ну так, чтобы ... ни одна часть тела не была видна". 39. О внешнем виде: "Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица". 40. Мы можем смеяться, ведь у нас есть, как сказал один брат, "вечная перспектива жить в раю на земле". 41. Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал: "1 Иоанна 4:18": "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...", но на телеграфе упустили "1" и передали "Иоанна 4:18": "Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж, тебе; это справедливо ты сказала". 42. Брат никак не мог застать жильца квартиры и оставил в дверях записку, где написал стих из Откровения 3:20 "Се, стою у дверей и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною". Зайдя через некоторое время, он нашел ответную записку: "Он сказал: я услышал глас Твой в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся". (Бытие 3:10) 43. Ведущий СБ: "Ответит рука в зеленой шапочке". 44. Другой ведущий: "Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!" 45. В демонстрации на НЦС сестра сказала: "Я могу предложить Вам участвовать в распространении добровольных пожертвований". 46. Из письма: "Мне понравился ваш журнал "Опомнитесь" и брошюра под названием "Вот смотри, что я натворил"". 47. Другое объявление: ""Смысл жизни" есть только на армянском языке. На других языках "Смысл жизни" закончился". 48. Проповедуя низкорослой женщине, брат предложил ей прочесть Псалом 36:11. Она прочитала: "Короткие наследуют землю...". А Псалом 36:29 прочитала так: "Проповедники наследуют землю". После чего воскликнула: "Вот это да! И мы, и вы наследуем землю!" 49. В проповеди по телефону: "Я сегодня разговариваю со всеми близлежащими мне соседями". 50. Одна иностранная сестра от рывка троллейбуса не удержалась и упала на сидящего пожилого мужчину и вместо: "Извините, пожалуйста", пробормотала: "Разрешите, пожалуйста". 51. Заинтересованный: "Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла". 52. ...Понтий пилот... 53. ...Урал Халдейский... 54. ...впредь пей не одну водку... 55. ...мужики галилейские... 56. ...две каменные скрежетали... 57. ...перевод архимандрита Макарова... 58. Вопрос: "Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?" Ответ: "Нет, я ещё жить хочу". 59. Один брат о прошлом: "Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих". 60. Один любитель гадания возразил: "Если я буду жить вечно, я замучаю кукушку". 61. Ведущий не может разглядеть сестру с поднятой рукой: "Пожалуйста, сестра... У меня очки не видят". 62. Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: "Как пан считает, сколько ему осталось жить?" Дверь быстро захлопнулась. 63. Вступление, вызывающее интерес: "Эта весть звучит по всем планетам". 64. Один прохожий удивляется: "Вот я читаю на обложке вашего журнала "Пробудитесь 8-го февраля". Почему именно 8 февраля?" 65. В Польше мужчине у дверей, предлагают журнал с вавилонской блудницей на обложке: "Знает ли пан эту даму?". Мужчина в ответ: "Тихо, жена дома!" 66. Брат на НЦС предупреждает: "Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!" 67. "144 000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте". 68. Брат на встрече: "Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец". 69. Жилец квартиры: "Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы". Находчивый возвещатель: "Тогда почитайте детектив: "Туберкулез - убийца возвращается!" 70. Распространяют журнал о заболевании "Рак груди". Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: "А что-нибудь от поноса у вас есть?" 71. Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: "Зачем пришли?" Сестра: "Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга..." 72. "А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!" 73. На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: "Крещёным возвещателем". 74. Про внешний вид выступающих: "Особенно если брат имеет пункт программы, ему было бы хорошо прийти в брюках". 75. Ведущий СБ: "Кто еще последний раз хочет что-то сказать?" 76. Брат, говоря об исполнении пророчеств: "Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!" 77. Брат перед Вечерей: "Мы заранее придумаем с кем прийти..." 78. Православный возмущённо: "Да читал я вашу Страшную Башню!" 79. Вопрос: "Будут ли в новом мире районные надзиратели?" Ответ: "Нет, потому, что в Михея 4:4 говорится: "Никто уже не будет устрашать их". 80. Один человек возмущённо: "В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!" 81. На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: "Пожалуйста, сестра!" Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: "Это - не сестра!" Ведущий поправляется: "Пожалуйста, будущая сестра!" 82. Брат, обращаясь к залу: "У нас сегодня лица, как это синее небо!" 83. После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: "Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!" 84. Пророчество: "И тогда будет скакать глухой..." 85. Заинтересованный читает: "Иисус освободил нас от греков!" 86. Возмущенный мужчина "Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!" Мальчик: "Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: "Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого". 87. Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: "Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!" 88. Объявление на конгрессе: "А теперь споем песню "Наконец жизни конец"". |
Ульяна | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1623 Пользователь №: 3169 Регистрация: 27.01.2010 |
В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!" Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки" |
южанка | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 900 Пользователь №: 1720 Регистрация: 13.11.2008 |
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Писец, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу! Жена удивленно: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого? – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый. – Не уж-то сибирская язва, Вася?! – Фиг там… Триппер! - Конфету хочешь? - Да - А четыре? - Конфета А4? Круто! |
solovina | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 767 Пользователь №: 1711 Регистрация: 29.10.2008 |
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
|
karpi | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 394 Пользователь №: 2654 Регистрация: 2.09.2009 |
|
Админ | |
Offline Administrator Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 10240 Пользователь №: 1 Регистрация: 21.12.2006 |
— Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
— Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Ну, если не понравится, отдашь мне: я о таком спининге давно мечтал. _______________________________ — Можно с вами познакомиться? — Не надо со мной знакомиться. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. |
pchelka | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 908 Пользователь №: 3880 Регистрация: 25.10.2010 |
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. |
Страницы: (90) « Первая ... 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 [70] 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 ... Последняя » |