Анекдоты

[Roman_B]

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

[asfalt90]

Роман! Признайтесь: Вы на отделении духовых инструментов учились?   Уж больно фольклор "тамошний"!    

[Roman_B]

Нет, на хоровом.    Но парочку духовиков знаю (те еще ребята), фольклор у нас чем-то похож 

[Roman_B]

В разгаре сессии по коридору муз.училища шагает студент-духовик, бережно неся руку с растопыренными пальцами...
Все встречные беспокоятся - что с рукой?
Ответ: "Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу!..

[Roman_B]

Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры.
Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись.
Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею.
Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

[NadyaM]

Российский актер Жерар Депардье отметил день рождения. 65 лет исполнилось мордовскому самородку.

На Новый год мальчик попросил у Деда мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза еще и зиму.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки?!

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке....
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

[om-by]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

[to-nica]

   Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

   Тесть говорит зятю: - Вот ходишь ты с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
   Зять, очень сочувственно: - Мда... Я вижу, кого Вы в темноте подобрали...

   Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
   А то неудобно как-то...

   Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу: - А для чего нужен спасательный жилет?
   - На случай посадки на воду.
   - Но мы же летим из Рима в Брюссель!
   Стюардесса, чтобы успокоить меня: - Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!

[Mark66]

Хохол готовится к первой брачной ночи с русской женой. Отец наставляет сына"Перед тем как заняться любовью,поиграй мышцами-пусть она видит,что Украина красивая.Потом подними ее на руки и донеси до кравати-пусть она знает какая Украина сильная.Ну а после доставай свое хозяйство сынку и мастурбируй-пусть знает москалька,что Украина еще и независимая.

[Mark66]

Прошло отпевание.Жена причитает у гроба мужа"поцеловала бы я твои ручки,да не приносил ты ими получки.поцеловала бы я твои ножки,да ходил ты к другой по дорожке".Батюшка в нетерпении"Дочь моя ,но что то хорошее он в земной жизни все таки делал?""Троих детей настрогал""Ну тогда целуй в шишку и закрываем крышку.