Анекдоты

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!



Это сообщение отредактировал Nika79 - 6.03.2013 - 06:05

Про себя вдруг подумалось...
В сорок лет половина головы седая, а хочется ещё "выглядеть"...
Да, к тому же ещё детки - мал, мала, меньше, чтоШ у них мама старушкой-то будет...
Где волосы подкрасишь, где ещё что подредактироуешь, чтобы люди на улице не шарахались...
Вот, теперь подумаешь...

pchelka, вы все правильно делаете. 
Мораль сей басни такова - нужно подчеркивать свою красоту, но без хирургического вмешательства. 

Ну, и славненько, раз так.
Будем подчёркивать... красоту...

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

  Пингвины - это ласточки, которые ели после шести часов вечера.


    - Смотрю на картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
  - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной, а спина-то чешется...

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, идиот с усами...Уходит.
Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "идиот с усами"...
- А ну-ка, верните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жуков, Вы когда вышли из моего кабинета, Вы  что сказали?
- идиот с усами...
- А кого, Вы имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

)))))))))))

За то, что уподобил Ганимеду
Свою Венеру брат Илларион,
К аббату на суровую беседу
Был на другое утро вызван он.
Взмолился грешник, робкий по природе:
«Отец, начистоту открою вам:
Я вычитал, что это дело вроде
Для слабых зреньем – истинный бальзам». –
«Бальзам? – вскричал аббат. – Да ты в уме ли?
Где книга? Изорви ее в клочки.
Будь это правда, сын мой, неужели
Так много лет носил бы я очки?»

Жан Батист Руссо

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

- Любимая, у тебя шнурок развязался!
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.