Хорист.ру | Главная Помощь Поиск Участники |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (90) « Первая ... 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 [84] 85 86 87 88 89 90 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Katya_K | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 72 Пользователь №: 4228 Регистрация: 9.02.2011 |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
Галант | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1394 Пользователь №: 100 Регистрация: 4.03.2007 |
В тему о попугаях. Анекдот из моего далекого детства:
День рожденья, гости садятся к столу и видят, что посреди стола на бутылке водки сидит большой красивый попугай. -- Это что - закуска? -- острит один из гостей. -- Нет, это уникальный ученый попугай. -- отвечает хозяин. -- Он не только говорящий, но говорящий на двух языках! Видите - у него на левой лапке красная ленточка, а на правой синяя? Так вот: если подергать его за красную ленточку - он заговорит на английском, а если за синюю - на французком! Гости дружно восторгаются, но один из них спрашивает: -- Хм... А если дернуть его за обе лапки, то на каком заговорит? Попугай: -- Кретин, я же упаду. |
fwooper | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1377 Пользователь №: 3222 Регистрация: 10.02.2010 |
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99, гребите к берегу! Ваше время истекло! Лодка 99, гребите к берегу!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него, потом на лодку. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66! У вас что, проблемы? * * * Приходит новый русский к толковательнице снов, говорит: - Прикинь, бабка! Мне сегодня, в натуре, картошка приснилась. К чему бы это? - Это, милок, значит, что либо весной посадят, либо осенью уберут! * * * К мужу с женой в магазине парфюмерии подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?" Муж искренне отвечает: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!" * * * Недавно на ж/д переезде житель села Бухаево обнаружили цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей нескольких окрестных сёл риск самовозгорания был уменьшен наполовину. |
to-nica | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 213 Пользователь №: 4384 Регистрация: 31.03.2011 |
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет... Сегодня смотрел «День сурка». Опять... - Папочка, это правда, что у медведей каждый год новая шуба? - Да, но не говори об этом маме... - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать, как положено! Так у вас есть во фляге вода? - Никак нет, товарищ сержант! Приходит домой муж, еле на ногах стоит. Жена спрашивает: - Опять пил? Муж: - Нет не пил. Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил? М:- Нет не пил. Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!? М: - Пил... |
asfalt90 | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 555 Пользователь №: 5564 Регистрация: 28.09.2012 |
|
NadyaM | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 192 Пользователь №: 4120 Регистрация: 11.01.2011 |
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: -Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом". |
Feride | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 288 Пользователь №: 3483 Регистрация: 6.05.2010 |
|
хористка | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 341 Пользователь №: 3798 Регистрация: 26.09.2010 |
-Так, доча, шажочек! Еще шажочек! Молодец! Миша, неси камеру, дочь с выпускнова вернулась!!!
|
NadyaM | |
Offline Завсегдатай Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 192 Пользователь №: 4120 Регистрация: 11.01.2011 |
Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял! Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал: - Мы все равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет! - Давай, Люся, пока! - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! - Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли? - Да. - Я и вижу, что рассчитывать - это не твое... - Мой муж бросил пить благодаря спорту. - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я. |
asfalt90 | |
Offline Бывалый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 555 Пользователь №: 5564 Регистрация: 28.09.2012 |
|
Страницы: (90) « Первая ... 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 [84] 85 86 87 88 89 90 |