Анекдоты

6 ЖЕСТКИХ УРОКОВ БИЗНЕСА
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” – спрашивает муж. , “Боб” – отвечает жена. “Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?” Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”. Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас”. “Я первая, я первая!”, – говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает. “Теперь я, теперь я”, – говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает. “Теперь твоя очередь”, – говорит Джин менеджеру. “Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”. Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?” “Конечно, почему нет”, – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил”. “Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ”. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

и в  дополнение:
4)попал в дерьмо...так не чирикай

Одна только проблемка. В 129 псалме ни по масоретской, ни по греческой нумерации ничего подобного вышеприведенной цитате не содержится.

Зацепило?))))
129 псалом имеет оригинальное название " Песнь восхождения"
Точный смысл надписания «песнь восхождения» не установлен (как многих других надписаний в псалмах). Существует несколько версий. В еврейской традиции принято объяснение, согласно которому эти псалмы пели левиты во время богослужений в Иерусалимском Храме, стоя на ступенях, которые отделяли женский двор храма (эзрат нашим) от внутренней части храмового двора, куда допускались только мужчины. Ступеней этих было пятнадцать — отсюда и количество соответствующих псалмов. В соответствии с этим объяснением в религиозных текстах иудаизма при переводе на русский язык надписание псалмов обычно передаётся как «песнь ступеней».

Согласно христианской традиции в надписании речь идёт о восхождении на родину, в Иерусалим, евреев, вышедших из вавилонского пленения. При этом надписанию придаётся и переносный смысл: эти псалмы наставляют человека на правильный путь, читая их человек повышает свой духовный уровень, то есть как бы «восходит».

Другие версии заключаются в том, что эти псалмы, возможно, следовало петь в повышающейся тональности, либо под аккомпанемент особого музыкального инструмента, либо же это были песни паломников, приходивших в Иерусалим на праздники (с древних времён и до сих пор на иврите не говорят «пойти» или «поехать в Иерусалим», но пользуются словом «подняться»).

Купил русский мужик японскую пилу. И дал ей на пробу щепку.
- Вжик, - сказала японская пила.
- У-у, зараза! - сказал русский мужик. И подсунул ей полено.
- Вжик, - сказала японская пила.
- У-у, зараза! - сказал русский мужик. И подсунул ей суковатое бревно.
- Вж-ж-жик! - сказала японская пила.
- У-у-у, зара-аза! - сказал русский мужик. И подсунул чугунный рельс.
- Дзынь! - сказала японская пила и сломалась.
- А вот то-то же! - сказал русский мужик.

Знаете ли вы, что...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

80 % мужчин имитируют вкусный борщ.

В Индии, если женщина замужем, у неё на лбу стоит точка. А если разведена - запятая.

Кораблики в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

Николай Валуев в детстве, балуясь, звонил в дверь и не уходил.

Эпическая высадка морпехов США в Португалии: http://www.youtube.com/watch?v=VcxMFiNOBOQ

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!